青春期是孩子留給家長最後的機會。

我們所做出的每一次改變，都有可能改變孩子的未來。

作者 | 葡萄媽

前幾天回看了一期《朗讀者》，看到作家麥家分享過自己和兒子的一件事。

在兒子初二的時候，他突然變得非常沉鬱。

以前還會和父母分享一些學習上、生活上的事情。

但是突然有一天，孩子像變了一個人似的，大部分時間都把自己關在房間裡。

剛開始的時候，麥家還會嘗試和孩子溝通交流，然而孩子根本不領情。

父子倆的衝突次數，直線上升。

兒子抗拒父母的試圖靠近，只要父母稍有不慎，哪怕只是一個眼神、一個動作，都會成為親子間的炸彈。

如果父母太強硬，兒子還會選擇離家出走。

麥家內心充滿不解，也對此非常無力，只能小心翼翼地維持和兒子的關係。

孩子的叛逆，持續了整整三年。

在這上千個日夜裡，麥家都束手無策。

青春期的孩子，總是特別難搞。

你不知道哪句話就會點燃他的怒火，哪個動作就會逼得他們歇斯底里。

有很多媽媽在後臺留言，說自己和青春期的孩子關係很緊張，經常會吵架，誰都寸步不讓，越吵越兇，不知道應該怎麼辦。

其實，青春期不僅僅是孩子成長的危險期，也是孩子留給家長最後調整、教育的機會。

想要抓住孩子青春期最後的機會，處理好親子關係，那就要做好4個改變，把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金髮展期！

改變和孩子聊天的內容

豆瓣上有個網友說，自己從來沒有因為青春期而跟父母鬧僵過。

因為父母從來不會做出“火上澆油”的事情。

比如，他考試考砸了，心情很煩悶的時候，父母不會追著他問成績，而是等到他跟朋友出去玩得開心了，才會旁敲側擊地提起。

比如，他不想說話的時候，父母不會在一邊絮絮叨叨，更不會窮追不捨地追問，而是等到他自己願意說了，他們就安靜下來傾聽。

正是因為這樣，親子間才沒有衝突，溝通也沒有太多的阻礙。

和青春期的孩子溝通，你要注意時機。

在孩子情緒好、比較放鬆的時候交流，溝通起來會更容易些。

如果父母想說而孩子不想回應的時候，就忍住不說，給孩子處理情緒的時間，也給自己接納的空間。

曾經看過一本書叫《為什麼我的青春期孩子不願意和我說話》。

裡面就曾給過一個關於和青春期孩子溝通的注意事項。

和青春期的孩子溝通，說到底其實就是：

學會閉嘴，並把對孩子的關注重心從學習移到孩子的內心上。

當父母和孩子的溝通方式開始改變，才能找到通往孩子內心世界的第二條橋樑。

改變批評孩子的場合

知乎上有一個關於青春期的問題。

有網友說，那段時間，他特別在意別人的目光。

無論是在老師、家長還是同學面前，他都莫名不希望別人看到他不完美的一面，所以內心承受著巨大的壓力。

青春期的孩子，正處於核心自我形成期，高自尊高敏感。

這時候維護了他們的面子，就是有效教育的開始。

記得曾經在網上看過一件事。

一個14歲男孩，在書亭看到了一本很喜歡的書，可是身上沒帶那麼多錢。

愛不釋手的他，猶豫了一下，然後偷偷把書藏進了懷裡。

可是他的舉動被老闆發現了，老闆就把他送進了派出所。

男孩的父親接到警察的電話後，急急忙忙跑過來。

見到夫妻後，男孩低著頭，等待父親的大罵。

但父親並沒罵他，而是對書亭老闆說：

“他一定十分喜歡這本書，只是因為沒有帶足錢才這樣做的。

你看這樣行不行，我出三倍的錢買下這本書。”

出了派出所，父親停下腳步，對滿臉羞愧的孩子說：

“人這一輩子或多或少都會犯錯誤。

聽著，忘記它！不要讓它在你心裡留下陰影，好好學習和生活，以後不要再犯同樣的錯誤。”

父親沒有當眾打罵羞辱他，這出乎他的意料，同時內心也感謝父親維護了他的面子。

最後不僅真的意識到自己的錯誤，和父親的關係也更加親密。

我們都知道，青春期，最忌諱的就是和孩子硬碰硬。

而改變批評孩子的場合，就是父母的示弱，是父母的以柔克剛。

當我們最大程度地守住了孩子的面子，也就守住了孩子那顆敏感的心。

把對孩子的控制慾改成放手

以前看過一個新聞。

一個14歲的男孩報警，說自己被父親裝攝像頭監控。

影片中，爸爸當場就氣得反問兒子：

“我監控監視你什麼了？你有多少隱私？我是你什麼人？我不可以監控你？”

在很多父母眼裡，孩子的人權更多是附屬在父母身上。

所以總是在侵犯孩子的隱私而不自知。

然而，孩子作為一個獨立的個體，他們也會想要自己的私人空間，想要守住自己的隱私。

就好比你工作的時候，領導在你的工位上安裝了一個監視器。

你的一舉一動，都在別人的眼皮子底下進行，你自己是不是也會抗拒，也會感到不適？

著名教育家朱永新教授在《讓孩子創造自己》書中有一段話：

“每個人都有自己不想被別人知道的空間，都有自己需要保護的秘密。

這個空間不應該輕易被別人佔領。許多孩子其實沒有什麼秘密，他只是需要擁有自己的這樣一方神秘世界而已。”

青春期的過程，是少年逐漸擺脫父母、走向成人的過程，這一過程，被稱為“

心理斷乳期

”。

他們渴望獲得獨立、渴望父母重新審視自己，把自己當成大人看待。

當我們放下對孩子每時每刻的“監視”，放下對孩子無邊無際地“控制”，孩子才會有喘息的機會，以及成長的空間。

把幫孩子“做決定”

改成幫孩子“捋思路”

前段時間，表哥的兒子文浩離家出走，讓我們都擔憂不已。

好不容易把孩子找回來了，才知道他離家出走都是被父母逼的。

文浩上高一，因為喜歡文學，文理分科的時候，他就選擇了文科。

沒想到父母卻硬要他學理科，說以後能學的專業比較多，出來比較好找工作。

文浩不願意，父母就打電話給班主任，強硬地替他改了意向。

這樣的蠻橫，讓文浩非常不滿意，只能用離家出走的方式抗議。

青春期的孩子儘管還不夠成熟，不能真正地獨當一面，但他們也會萌生出對自己人生的掌控權。

李玫瑾教授也曾建議，當孩子進入青春期以後，別命令他“你應該如何如何、不應該如何如何”，而是告知孩子這件事有幾種選擇，讓他自己判斷要哪個結果。

易中天的女兒上高三的時候，曾經問過易中天自己以後應該怎麼選專業。

易中天沒有直接給答案，而是告訴她：

“我雖然是博導，但你必須學會自己選擇。”

哪怕女兒追問他能不能給點指導意見，他也沒有直接給結果，而是說：

“我的意見就是‘四項基本原則’和‘三維座標體系’。

興趣原則，你選的專業是你最感興趣的；

優勢原則，你的專業要體現你的優勢；

創造原則，畢業後，你的專業要有創造性；

利益原則，這個專業必須要有良好的發展前途。

‘三維座標體系’就是X軸——城市、Y軸——學校、Z軸——專業。

按照這個座標系，加上四大原則，再結合你可能的考分，找一個最佳結合點。”

最終，女兒遵從了自己內心的設計師夢想，選擇了自己想要的方向，最後考上了同濟大學。

這就是青春期的孩子需要的。

他們要的不是一個父母已經做好的決定，而是一個可供參考的建議，以此作為他們的路燈，照亮他們前行的路。

我們是孩子人生的指南針，而不是掌舵的人。

在孩子茫然的時候，給孩子指出一個方向，剩下的路，就讓孩子自己走吧。

在一期綜藝節目《金星秀》中，主持人金星說：

“青春期的孩子是什麼？青春期就是明明知道還是個孩子，還自認為是個大人了。

但父母千萬不能戳破他，父母要學會用愛給他小心翼翼地包上一層薄膜。

等他自己慢慢地成長，等他慢慢地戳破那個薄膜。

等他自己從一條小蟲蛻變成一隻蝴蝶的時候，青春期父母的任務也就完成了。”

孩子的青春期，是父母和孩子一起經歷的一場考驗和蛻變。

我們所做出的每一個改變，都是給孩子真正破蛹成蝶，長大成人的機會。