《無條件養育》一書中曾寫到：父母給予孩子的愛，它是一個禮物，是所有孩子都應該得到的禮物。
這個禮物，不應該是有條件的，不應該以好成績為換取代價。期末考試臨近，親愛的爸爸媽媽們：
希望我們努力一下，一起和孩子迎接這次期末大練習。在備考過程中，給予孩子“每天進步一點點”的鼓勵，給予孩子力所能及的學習幫助，給予孩子積極面對考試的平常心。
“要是我考不好怎麼辦？”
“別怕，有爸爸媽媽在。”
每個孩子都是一個待打磨石頭，需要家長細心打磨，但家長們一定不要強迫孩子做一塊寶石，因為不一樣的人生才是多彩的，也不要強迫孩子做一個“聖人”，因為孩子也需要保護，需要家長做榜樣，需要循序善誘的教育，才是給孩子最好的教育。
01
大的要讓著小的
知乎上看過一個女孩的自述：
她家有三個女兒，她是老大。從7歲時老二出生以後，她就從家裡的獨寵變成了處處謙讓的大姐。
陪伴她好幾年的玩偶，被妹妹看上了，她掙扎著不願相送，但媽媽安撫她說做姐姐的要讓著妹妹，
她只好含著眼淚把玩偶送到了妹妹身邊。。。姐妹倆都喜歡吃雞腿，
但每一次，媽媽都會把兩個雞腿都給妹妹吃，而把雞翅放進她的碗裡。。。最讓她難過的，
是她過12歲生日那天。同學送給她一個漂亮的髮卡。她喜歡的不得了，但妹妹也看上了這個髮卡，
哭鬧著要戴在自己頭上，媽媽擰不過她，只好搬出那句說了無數次的“姐姐要讓著妹妹”的話，讓她不得不屈從。。。
從7歲起，她就被迫變成了懂得謙讓的好姐姐，變成了外人口中那個聽話的老大。
但父母卻沒有想過，她也是個孩子啊，她也希望爸爸媽媽能夠給予她關懷和愛意，而不是要她處處退讓，用道德逼迫她把自己喜歡的東西拱手相送。
每個孩子都擁有選擇的權利，這無關年齡。謙讓固然是一種美德，但是沒有人能夠強迫他人去謙讓，即使是父母，也沒有那個資格。
如果孩子願意謙讓和分享，父母應該適時給予孩子鼓勵和讚揚，表揚孩子樂於分享的精神。
但如果孩子不願意，父母也不能強制孩子去謙讓，應循循誘導，逐漸培養孩子的分享精神。
02
過分謙虛
小區裡有個特別聰明的孩子，每次考試都是學校的前三名，小區裡的媽媽們都羨慕得不得了。
每次見著那個男孩，鄰居們都會笑著說：“這孩子真聰明，以後前途不可限量啊！”
可是男孩的媽媽聽完，不但沒有感謝人家的誇獎，反而數落起孩子的不是：“哎呀，你別看他總分高，但是語文成績不行，作文寫得一塌糊塗！而且在傢什麼活都幹不好，拿個盤子都能摔了。。。”
站在一邊的孩子，臉色從來沒有好看過。
滿招損，謙受益。中國人的秉性，一向以自謙為主。當聽到他人的表揚時，第一反應往往是推脫。雖說謙虛是一種美好的品質。
但其實，過度的謙虛反而會害了孩子。
心理學家威廉·傑姆士曾說：“人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和讚美。”
每個孩子都是一塊待打磨的石頭，認同和表揚是讓石頭散發光芒的良劑。孩子在成長過程中，特別需要家長的支援和鼓勵，因為那是他們前進的最大動力。
所以，當別人誇獎孩子的時候，不要光顧著推脫和謙虛了，學會認真接受他人的表揚，讓孩子的臉上揚起自信的笑容！
03
見人就得打招呼
小時候最討厭的一件事，就是被我媽強迫著跟人打招呼。
那時候我心裡總在想，眼前的人我都不認識，為什麼一定要“假裝”熱情的打招呼呢？
每次我媽讓我喊叔叔阿姨，我都會躲躲閃閃，不敢正眼看他們。最後被逼的沒辦法，才會小聲的嘟囔一聲阿姨（叔叔）。
而我媽，也總在此時敲敲我的頭，帶著歉意跟眼前的人說：“這孩子，就是不願意跟人打招呼，一點禮貌都沒有。”
聽了我媽的話，我也漸漸在心裡認同，原來我是個沒有禮貌的孩子。
但直到長大以後，特別是有了孩子以後再回頭看，其實並不是這樣。
每個孩子性格盡不相同，有的小孩天生外向熱情，見到人就可以自在的打招呼。而有的孩子，天生膽小慢熱，遇到不熟悉的人會感到不安，這是性格使然。
每位父母都應該正確認識孩子的性格，如果孩子慢熱內向，就不要硬逼著他主動打招呼，這隻會讓他們的心理受到傷害。張德芬老師曾說：放下對孩子的過度期望，孩子才能真正成長。
不過也不必著急，不妨多帶著孩子出去走走，多給孩子提供與人交流的機會：比如讓孩子自己去商店買東西，讓孩子去問路等等，逐漸培養孩子的社會交往屬性，久而久之，他們就不會再害怕和陌生人打交道啦。
04
對不起的回答是沒關係
聽一位媽媽講過這樣一個故事：
從小，她對女兒的要求就是要做一個有禮貌的孩子，當別人做錯事後跟你說了對不起，你就要學會原諒別人，說一句沒關係。有一次，班上最調皮的那個男孩在體育課上故意撞到了女兒，女兒膝蓋蹭在地上刮破了皮，體育老師讓男孩跟女兒說對不起，男孩礙於老師的威嚴，敷衍了說了。而女兒謹記媽媽的教導，甜甜的說了句沒關係。但是後來，那個男孩非但沒有收斂，反而更加變本加厲。他偷走女孩的作業本、用膠水粘上女孩的辮子。。。但每一次，他都會弔兒郎當說句對不起，女兒只是淚眼汪汪說沒關係。大概過了一個多月，她的女兒終於忍不住爆發了，她質問媽媽為什麼一定要原諒別人，那個男孩明明深深的傷害了她，她卻還要強忍著原諒，這令她十分痛苦。而直到那時，這位媽媽才意識到自己的疏忽。那之後，她告訴女兒：媽媽不會再要求你一定要原諒對方。
如果你覺得事情不嚴重，可以原諒對方，那你就坦然面對。
但如果對方讓你太過痛苦，不原諒也沒關係的，那是你自己的權利。
法國大作家雨果說：“當命運遞給我一個酸的檸檬時，讓我們設法把它製造成甜的檸檬汁。”
我們對待孩子進步的鼓勵，不就是在表達我們的甜嗎？
我們不妨多關注孩子的進步和努力。讓孩子體會進步的樂趣，自己才會心甘情願得去努力。而努力，即是成功的開端，才會有豐碩的成果。
教育心理學家陳鶴琴曾說，無論什麼人，受激勵而改過，是很容易的，受責罵而改過，是不太容易的。
恰到好處的激勵，對進步和努力的關注，才是我們更該給予孩子的。
就像《奇葩說》裡，馬東說：
隨著時間的流逝我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。
而蔡康永補充道：那不是原諒，是算了。
有些錯可以原諒，但有些錯誤，是不值得被原諒的。
作為一個大人都做不到的事，那就不要強迫孩子做一個崇高的“大聖人”，
畢竟傷不在自己身上，自己永遠不知道有多痛。
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