前兩天帶著娃在河邊散步，走到一個有臺階的地方，突然一個小孩從上面摔下來。
當時，我們都嚇壞了，因為臺階少說也有二十幾階，真要摔下來，不知道會發生什麼事兒。好在最後孩子自己停下來了，儘管這樣，也摔了至少有七八階。
跟她一起落下的還有一輛扭扭車，應該是小孩在上面玩車，不小心衝下來了。小女孩大概一歲半，剛剛學會走路的年紀，突遇此狀況，一直大哭不止。
而直到這時，她的奶奶奶才急急忙忙地來找人，一邊將小女孩抱起來，一邊卻口中氣急敗壞的數落著孩子怎麼騎到這裡去？
當時旁邊還有兩個路人走過，聽見小女孩奶奶的話後他們小聲地說著：這個完全不能怪小孩，大人在上邊聊天，車子本來就是用來騎的啊，她那麼小怎麼知道哪兒不能騎？
等我們上去過了好一會兒，小女孩還在那裡哭泣。
看見這一幕，我真的特別不能理解，孩子受到傷害的時候，大人為什麼還要來責怪小孩子呢？
像上面這個明顯就是大人的疏忽造成了孩子的摔倒，最後卻要孩子在為大人的疏忽買單的同時，遭受大人的責罵。
我還曾遇見過一件類似的事情。
有一次在一家日用品店買東西，老闆娘的女兒跟幾個小夥伴在門口追跑，不小心摔了一跤，看她的表情應該是摔得非常疼，但又礙於有人在場，想哭又不好意思哭。
老闆娘看見了，卻不是馬上過來檢視女兒的傷勢並安撫她，而是像上面的那個奶奶一樣，把女兒狠狠地罵了一頓，類似早就跟你說過你不要在這裡跑。。。吧啦吧啦，說完以後，還威脅女兒中飯不要吃了。
這下女孩終於忍不住，哭出聲來。
可能終是不忍，過了一會兒，老闆娘冷靜一些了，又過來問女兒：是不是摔得很疼？
哎，黃花菜都涼了。
孩子摔倒了家長走過去心平氣和地安撫怎麼就那麼難呢？你想啊，孩子本來已經摔跤很疼很難受了，你還要趁機說教，那不是傷口上撒鹽嗎？
1.陶虹：你怎麼回事啊？
在某個綜藝節目中，陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。
女兒有一次不小心把牛奶打翻了，陶虹的第一反應也是像很多人一樣，立馬對女兒吼道：你怎麼回事啊？
誰知女兒被嚇得一哆嗦之後愣在了那裡，非常恐懼地看著她，連哭都忘記了！
看到女兒這個表情之後，陶虹立馬意識到：
打碎東西對女兒來說已經是一件非常難過的事情，如果我還罵她，那她豈不是更難過？
於是後來女兒再次把牛奶摔到地上的時候，她沒有再批評女兒，而是慢慢地走了過去把無助的孩子抱了起來。
這次，有了安全感的女兒哇地一聲哭了出來。
陶虹的做法之所以受到好評，我想主要是因為她做到了共情。
什麼是共情？
共情就是要去體會對方的感受，把對方當成自己，站在對方角度思考問題，就好像感受到對方的情緒體驗一樣。
比如，孩子無意打翻了牛奶，心裡已經很無措了，如果還因此捱罵，可想而知孩子的心理陰影面積該有多大。
所以，媽媽這個時候把孩子抱起來，就是告訴她：你理解她，知道她不是故意的。
知乎上有一個關於共情能力低是什麼意思的問題。
其中，有網友的回答到：如果當孩子哇哇大哭時，千萬別對他說“一點小事有什麼好哭的”、”吵死了，就知道哭。”、“好了好了，不哭了啊”。
如果你是這樣去跟孩子說，那孩子就會覺得哭是錯的，會跟家長沒有連結，這種狀態會讓他長大後處在一種孤獨狀態，因為他沒被人看到
。
所以說，
共情這個能力非常重要，這是社交的基礎。
對於年幼的孩子來說，做到共情非常不容易，他們需要走出以自我為中心的世界，感知別人的情緒，理解別人。
這需要爸爸媽媽們在生活中創造共情的環境，做好榜樣。就像《家有兒女》中夏東海說的，一個孩子得不到尊重，她怎麼能學會去尊重別人呢？
2.產生共情的四個技巧
在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說》這本書中，第一章就告訴家長要幫助孩子面對他們的感受，我想這其實也是在教會孩子共情。
要幫助孩子面對他們的感受，先要接受他們的感受。
要知道，感受沒有對錯之間所有的感受都是被的接納的，當然了，有些行為必須受到限制；只有當孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力在自己的心。
幫助孩子面對他們感受，書中給出了四個技巧：
01.首先要全神貫注的傾聽。
比如孩子放學回來告訴你他今天在學校的經歷，你一定要做到全神貫注地傾聽。
02.用“哦。
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”“嗯。
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”“這樣啊。
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”代替提問和建議來回應他們的感受。
比如，孩子跟你說他的鉛筆被人偷了，接著又分析被偷的原因時，你就可以用哦、這樣啊這些用語迴應他。這會讓他很有成就感。
03.要把他們的感受說出來
如：孩子跟你說他的小海龜死了並且哭起來的時候，你千萬別說，別難過，我給你買過一個。你可以這樣說：哦，真沒想到。你們在一起挺開心的，失去朋友一定很難過吧。
04.用幻想的方式實現他們的願望
比如：某天孩子突然跟你說要吃家裡沒有的脆餅，你可以用說真希望咱們家有，聽得出來你很想吃，我真希望可以給你變一盒出來。孩子知道家裡沒有，也就不會再堅持了。
3.不要試圖“贏了孩子”，而是要學會“贏得孩子”
做到了共情以後，我們還要做一件事，
那就是專注於解決問題。
就拿上面跟夥伴們追跑摔跤的女孩來舉例。
本來女孩摔倒了受傷了已經得到懲罰了，媽媽還說不讓她吃飯的話，她聽完除了覺得媽媽不理解她，還有可能產生權利鬥爭。
這就是簡 尼爾森說的，
不要試圖“贏了孩子”，而是要學會“贏得孩子”，即要贏得與孩子的合作。
那我們怎麼才能贏得與孩子的合作呢？
可以分四個步驟：
第一步，我們首先要傾聽孩子，表達出對孩子的感受的理解。
“我敢肯定，從那麼硬的水泥路上摔一跤肯定很痛”（表達理解）
第二步，我們要表達出對孩子遭遇的同情。
“我記得我四年級的時候，有一次跑得太快摔了一跤，把膝蓋都磨出血來，當時真是又疼又覺得丟臉。”（表達出同情，而不是寬恕）
第三步，告訴孩子我們的感受。
如果你真誠而友善地進行了以上兩個步驟，孩子這時應該願意聽你說了。
第四步，我們要讓孩子學會解決問題。
讓孩子對於避免將來遇到類似問題有什麼想法。如果孩子沒有，我們可以提出建議，直到達成共識。
（這個套路在很多情況下都適用，簡直屢試不爽。父母們可以儲存起來。）
總之，遇到孩子摔跤或者不小心打碎東西時，千萬別再“傷口上撒鹽”了，我們要做的是共情，然後專注於解決問題。
注：參考書目《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說》、《正面管教》，圖片源自網路
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