小孩子的童趣愛好是什麼？

朋友過來聊天，說起他家剛上一年級兒子來，對兩件事頗有抱怨，藉此隨意聊了很久。

一個是孩子背誦古詩，只看一遍，也不理解意思，合上書本就背，也不理解就背。

還有就是喜歡玩抓迷藏遊戲，拉著大人玩個沒完沒夠，這個也太幼稚了吧。

知道這傢伙家庭教育有一套，老大學習很優秀，這個小的比起老大年齡差距較大，自然更多纏著家長玩。

說上面這些時候，人家明顯不是真的要討論啥，因為說什麼不重要，重要的是怎麼說。這個比較明顯，就是享受的說出來，說出來的這些怎麼看怎麼是幸福指數爆表啊。

由於彼此很熟悉緣故，我就帶有開玩笑意味，打趣著討論上面話題。

也適當打擊下，平衡咱的心理唄。比如，先來一句，你說孩子這些表現正常不正常吧！

這個不言而喻的答案，自然就奠定了下面隨意聊天基調。

為何維護孩子學習興趣最要緊？

家長不滿於孩子“背書格子”死記硬背，這是典型的成人思維投射，把自己經驗強行施加給一年級孩子，這才是問題背後的問題。

小孩子思維發展有個過程，一年級孩子6歲左右，心理特點是形象化思維階段，也就是要藉助形象化物體認識事物，背誦的古詩歌本身就是抽象思維表達，這時候能夠背下來就很棒。

還有，小孩子特有的權威意識，是絕對聽老師的話，老師要求是背誦可不會要求一年級孩子理解，這就是孩子要完成的目標。

因此，孩子背誦是高效的，因為完成了既定目標，而家長則是杞人憂天，自我中心。

當然，這都是事後分析，當時我是這樣和朋友說的。

——孩子不按你的理解背誦法，能背誦下來吧？

——能的，第二天檢查都可以的。

——你覺得理解重要還是背誦下來重要呢？

——都重要。

——打比方，“小九九”是背誦下來重要還是理解重要呢？

——也是，給孩子講解3*4是3個4相加，其實沒有用，還是背下能用就好。

——好比學習寫文章，一定先學會字詞積累知識。先背誦相當於積累素材，量變到質變。

——也是。

——你是用40年人生經驗，來“教育”“教訓”6歲小孩子，紅臉不紅臉啊。

——嗨，這個不是著急嘛。

——不要求孩子理解，鼓勵背誦就好，關鍵在於維護孩子學習積極性，保持興趣，如果要求過高，打掉學習興趣，給你撂挑子不幹了，到時候也就後悔晚矣。

最後，我給“惡狠狠”來了這句狠話，效果不錯。

果然，給我自我暴露說，給孩子檢查背誦時候，有時候一手拿著孩子課本，一手拿著手機看，孩子一般忍住不說，有時候也抱怨“別老看手機好不好”。以後一定尊重孩子學習勁頭，保護好學習興趣。

為何小孩子喜歡玩捉迷藏？

說起來小孩子玩捉迷藏，這個類似前面分析，也是孩子特有天性體現。

誰不喜歡玩呢。我說做家長的回家玩不玩，回答自然了。

兩口子一個抱著一個手機，以至於孩子說你倆也得陪他玩會啊。

玩遊戲是孩子在發展生活興趣，也是最好的放鬆方式。

問具體如何玩呢。朋友說太好玩了，孩子在客廳喊倒數十，然後家長藏好後去找，家長聰明啊，藏到窗簾後就找不到，還會趁機跑回原來房間，最後孩子不願意了，說不能再回去。

又說，一旦長時間找不到，就會大哭。

又說，小孩子藏在被子下面，大人過去就發現了，被找到後小孩子還挺納悶，問自己藏的好好的，為啥被發現呢。

這麼“幼稚”的遊戲，只是家長眼中的看似幼稚，可是在孩子感受中，就是最好玩的活動，有刺激，有興奮，有驚喜，有發現，當然還有親子互動的親密感。

再打個比方，大人都喜歡打牌玩，不喜歡打牌的人會納悶，不就幾張撲克牌嗎，一打一天有啥吸引人的。這樣就可以瞭解孩子對遊戲的喜歡了。

為何說看到孩子需要才重要

同樣事情，家長與孩子看法不同，理解不同，太正常不過了。

可是，背後反映的正是如何共情一個人。

共情就是暫時放棄自己立場，能真實看到別人需要，“理解也要理解，不瞭解也要強制理解”，一旦把自己立場轉到孩子位置，先別管那麼多的對錯判斷，首先認同孩子做法自有孩子理由，這就好辦了。

叢中教授說過，共情要有三步：一是說出感受，二是找到缺失的需要，三是把需要重構為積極追求目標。

上面這個就是，孩子玩遊戲是興奮喜歡的，正是積極發展自我同一性這個目標。

反過來，說到底，親子之間衝突，往往還是家長過高期待，用自己理想的“孩子形象”代替真實的孩子，看不見真實孩子的真實需要，一切都是自己焦慮不安的投射。

這個問題，家長如果不能想透徹，放下自以為是替代孩子謀劃的目標，一定會陷入糟糕情緒無法自拔。

說到這裡，得向這位朋友點贊，從陪伴孩子背誦，和孩子玩遊戲，愉快真實說出這些，都是積極行動的體現，反映出親子關係的良好。

這就是家有讀書孩子最好的親子關係模式。

（本文圖片來自網路）