平時帶寶寶在小區玩耍時、上早教課的時候，總難免會遇到這樣的問題：

娃的玩具被搶了！

這時候，父母可以擔當什麼角色，怎麼做更恰當？如何從自身出發，保護自己的孩子？

該不該教孩子搶回來？

這個問題，我的看法是：不能一刀切教孩子搶回來（或者直接去幫孩子搶回來）。

小D小時候，有很長一段時間也是那個經常被“欺負”的孩子，我媽媽也很擔心小D是不是太懦弱了，讓我教她搶回來。 然而，以當時小D的年齡，她還無法理解很多規則，但學習和模仿行為的能力已經很強了。

如果我們簡單粗暴地教孩子搶回來，孩子的確很快能學會。從短期看，也許我們的孩子“贏”了；

但從長期看，他們錯過了學習規則的機會，也錯過了學習如何正確應對這類情況的方法。

面對孩子之間的衝突，很多父母第一個疑問就是，孩子的事情是否留給孩子解決？

關於父母是否要干預的關鍵是看兩點：

寶寶的年齡和寶寶被搶後的情緒。

3歲以下

的寶寶之間有衝突，

不建議父母當”旁觀者“

，讓他們自己解決。

這個年齡段的寶寶語言發展、認知發展還沒成熟，很多時候我們大人眼裡的“暴力”行為，更多的只是孩子語言無法表達的結果，因此需要父母進行引導。

然後看孩子情緒。如果被搶了玩具後沒有特別的表現，我就可以選擇不干預，因為其他孩子的行為並沒有對她產生影響。

反之，如果孩子有了明顯的不開心，這個時候，父母的“不作為”會對孩子產生困擾：他們會困惑我——以後遇到困難是否還要求救父母，這個搶東西的行為到底是否是正確的。

怎麼幹預？分享我的3步干預法：

1、鼓勵孩子表達

首先我肯定不建議馬上替孩子出頭，而是給機會讓寶寶表達。

孩子小、表達得不是很好的時候，我們可以替他們表達：你要那個玩具對嗎？（同時教孩子用手指向那個玩具）。

每次小D玩具被搶了後會哭會叫，我就會問她：怎麼了？你告訴媽媽，你叫／哭，媽媽是不明白的。

會表達後，就鼓勵孩子：你要什麼？指給我看，同時開始教他們一些簡單的單詞，比如“我的”，同時拍自己胸口；或者“幫助我”這些都是求救訊號。

這一步的表達幫助孩子學會認識自己的情緒，這樣等到她慢慢大了，遇到同樣的問題，

她就可以透過表達來求救，而不是一味的哭鬧大叫

。

2、同理心共情

接下來要做的就是反饋寶寶的情緒，比如：委屈、難過、著急等等。

我會先語言安撫小D：“小D你的玩具被拿走了，很不開心對嗎？媽媽抱抱，媽媽幫你去拿回來，好嗎？”

用語言、擁抱、親吻，來安撫寶寶的情緒，一方面可以很好地安撫寶寶失控的情緒，避免進一步爆發，另一方面也讓她明白，自己受到委屈時，

父母是值得信賴的求救物件，他們是會來保護我的。

3、幫寶寶取回自己的玩具

如果搶玩具一方的父母沒有干預的話，我會走到那個搶玩具的孩子面前對他說：小D正在玩，你可以讓她玩好，你再玩嗎？

儘量用平靜堅定的語氣，看著孩子的眼睛說，大部分情況都可以取回玩具。

這裡，

需要注意的是控制自己的情緒。

有的父母覺得自己孩子被“欺負”就會情不自禁氣憤。但其實我們需要理解，可能只是孩子還沒有物權意識，他們的行為並不是故意欺負別人。

而且孩子其實是最聰明、敏感的，他們可以非常敏銳地捕捉到大人的情緒。如果你怒不可竭，那個搶了玩具的寶寶一定會表現的更加“叛逆”，因為他感受到了你的“敵意”。

小D很長一段時間都是處於“被欺負”階段，但我還是樂此不疲地帶她去和不同的孩子互動，這是她接觸社會的很重要一課，她需要明白世界不是隻有家裡那樣的，父母都是讓著她的。

我要做的就是一個引導者，既

適度保護她，也讓她逐漸明白哪些行為是正確的，哪些是不對的

，面對不對的行為怎麼應對才是正確的。