孝順，是咱們中華民族的傳統美德。
雖說咱們為人父母者，養育子女不求回報，但內心裡或多或少都心存奢望，希望在咱們頤養天年的時候，孩子能夠給我們一些力所能及的回饋。
但現實生活，不是美好的格林童話。
很多孩子長大成人後成了“忘恩負義”的典範
，不僅不肯履行贍養父母的義務，連基本的尊重都做不到，讓無數父母為之痛徹心扉。
其實，
子女不孝順，很大程度跟父母的教育方式有關
，幼時孩子的言行舉止，都預示了孩子成人後的表現，尤其是愛把這2句話當作口頭禪的孩子，長大後多半不孝順。
第一句：“這是我的，你們不準動”
我一個遠房表叔，因為老來得子的緣故，自小對兒子就很寵溺。在那個物資尚不算飽和的年代，表叔想方設法也要滿足表哥的各種要求。
對錶哥來說，家中好吃的、好喝的都是他個人的專屬。不管是爸媽還是其他親朋好友打算跟他一起分享，表哥就會鼓著腮幫子、氣呼呼地拒絕：
“這是我的，你們不準動”、“這是我的，你們不準吃！”
周圍人勸表叔，孩子的
行為太自私了，一定要早點制止
，養成了習慣可不得了。但表叔不以為然，反倒認為這是表哥有主見的表現。
二十年後，表哥長大成人，表叔的“
報應
”也來了。
表哥要求表叔搬出老屋，理由是騰地方給自己結婚。可憐表叔六十出頭的人，最後被兒子趕出了家門，連固定的棲身之所都沒有了。熟悉表叔遭遇的鄰居勸他乾脆把兒子告上法庭，但表叔終究不忍心，他說：
“那可是自己的孩子啊！”
是的，正是因為表叔一次又一次地
妥協與縱容
，讓表哥養成了
極度自私
的性格，
凡事都顧自己的利益，不曾為父母考慮。
【建議開展對應的教育手段】：
在孩子2歲左右自主意識孩子萌芽的時候，他能夠清晰地區分出“你的”、“我的”、“他的”概念，他們會表現出驚人的“
凡事以自我為中心
”，拒絕自己的物品
被分享、被侵佔
。
雖說有很多育兒觀點都指出“強迫孩子分享”會破壞他們的內心的安全，但這個觀點不可過度解讀。
因為在2歲左右的幼兒階段，孩子的物權意識並不清晰，他們不明白分享和贈與有什麼區別，他們
錯誤地認為分享就是自己心愛的物品被搶走
。隨著孩子慢慢長大，家長就需要合理介入，引導孩子參與分享，不要讓孩子誤以為好東西都該被
貼上個人化的標籤
，尤其是在家裡，不能讓孩子覺得“吃獨食”是理所應當，在孩子面前，理應營造所有家庭成員“
人人有份
”的公平家庭氛圍。
第二句：“我才不管呢，又不是我的事！”
前幾天去公園遛娃的時候遇到了一對母子。媽媽左右手各提了一袋沉甸甸的東西，一個不小心，左邊的袋子裂開了，裡面裝的水果散落了一地。
“兒子，快過來幫忙撿起來。”媽媽趕緊向走在前面的男孩發出了援助資訊。
誰知道男孩只是扭過頭，淡定地瞧了一眼，然後迴應道：
“我才不管呢，又不是我的事！”
媽媽無奈地搖搖頭，也沒有多說，她放下手中的另一個袋子，蹲下身自己開始行動。
見狀，我帶著孩子過去幫忙，媽媽有些尷尬地道謝：“謝謝你了，我家孩子小，不懂事！”
我笑了笑，沒有接話。
在這位媽媽眼中，十歲左右的孩子只是因為年紀小，不懂事，跟自私冷漠、不負責任沾不上邊。但作為旁觀者，我從一件小事就能夠
看清孩子的品行
，別說主動幫媽媽分擔一點搬運的任務，就連媽媽需要幫助的時候，他也不肯回應。若是任其發展下去，孩子勢必會養成
極端冷漠、自私的性格
。
【對應的教育手段建議】：
孩子把“我才不管呢，又不是我的事”當作口頭禪，很多時候其實是
家長縱容的結果
。在中國大多數家庭，很多父母都屬於“包辦型”家長，對孩子唯一的要求就是認真讀書，對孩子叮囑最多的也是“這事你別管，你好好讀書就行”。
時間一長，在孩子的認知中，除了讀書是我範疇之內的事情，我必須全力以赴去完成外，家中的大事、小事都跟我沒關係，即便是父母需要幫助，
我也選擇性地視而不見
。
這種性格蔓延發展，很難讓孩子養成責任心，他們會把難事、麻煩事理所當然移交給父母去完成，自己樂得清閒。遇事只會推卸責任、不肯負責的他們，註定長大後淪為不孝順的那類人，
因為在他們的認知思維中，贍養父母是件麻煩事，自然是有多遠躲多遠了
。
發現孩子出現推脫責任的口頭禪，家長務必要引起重視，可以從日常生活的小事入手，技巧性地指派一些任務給孩子完成。如：要求孩子負責給家裡的金魚投食、換水等，
重點是給孩子灌輸一種責任感
。讓孩子明白，家庭成員不應該遇事就置身事外，凡事大家分工協作完成，一起出力，在參與做事的過程中，不僅鍛鍊孩子的動手能力，
更是激發孩子的責任感
。
教育孩子就是“因果迴圈”，幼年種下的教育因，待到孩子成年後才會“結果”。
孩子成年後不孝順父母，並不代表孩子
天生就是壞品質
，更多時候是父母在家庭教育上缺乏正確引導。
“亡羊補牢，猶未遲也”
，如果家中孩子有這兩句口頭禪，做父母就要趕緊行動起來哦！
