作者 | 徐典典
爸爸的情商，決定家庭幸福
一位談判專家講過一個話題：
媽媽吼孩子後，爸爸應該說什麼話？
他列舉了三種爸爸經常說的話，
說法不同，帶來的結果也截然不同。
第一種：
“你媽動不動就罵你，簡直是有病！”
這是在拉偏架。
拉偏架的後果是什麼呢？
孩子會覺得爸爸好，媽媽壞，
只有爸爸是站在我這邊的，
媽媽是不值得信任的。
一個家被分成對立的兩面，
媽媽成了敵人。
這對家庭的破壞力是巨大的。
第二種：
“打得好，你不聽話就該打，
要是爸爸出手，比你媽打得更狠。”
這叫男女混雙。
親戚家一個13歲的女孩，
父母在外地工作，平時爺爺奶奶帶。
因為不聽話，爺爺奶奶動不動就說她。
爸爸媽媽一回家，他們趕緊告狀。
結果就是，四個大人全都說女孩不好。
在外面，女孩遇到一個13歲的男孩。
男孩每天對她說：
“你好漂亮。”“你好厲害！”“你好溫柔哦。”
結果怎麼樣了呢？
女孩連家都不回了。
在家長期得不到認可的孩子，
會拼命想要往外逃。
在外面，別人只要給他一絲甜頭，
他就會毫無保留。
這就是男女混雙的後果。
第三種：
“好了，被你媽教訓，你哭一哭，
爸爸特別理解你，過來爸爸安慰你一下。
你媽為什麼訓你呀？
她是擔心你，想幫助你。
其實你媽經常在背後表揚你，
說你的進步很大。
偷偷告訴你，
她偶爾也這麼幫助我，我都虛心接受了。”
這才是高情商的迴應。
孩子聽了這樣的話，會怎麼樣呢？
他的氣很快就會消掉，而且不會怨媽媽。
所以啊，
在家裡，爸爸的情商一定要高。
爸爸情商的高低，決定一家人的幸福。
媽媽變成“壞人”，是有人在背後拆臺
媽媽和孩子的關係好壞，與家人有很大關係。
在很多家庭裡，
媽媽都是照顧孩子最多的那個人，
和孩子的感情連結也最深。
如果媽媽在孩子那裡變成了“壞人”，
往往是因為，媽媽在前面搭臺，
家人在背後拆臺，
甚至當著孩子的面拆臺。
例如，媽媽不讓孩子玩手機，
爸爸回來偷偷帶著孩子打遊戲；
媽媽告訴孩子別吃垃圾食品，
爸爸護著說：
“吃一點怎麼了，這是我允許的。”
最糟糕的一種情況就是，
平時是媽媽盡心盡力照顧孩子，
爸爸回家後卻像“領導”一樣，
看到孩子一點不對，就當面埋怨媽媽。
在孩子眼裡就成了：
媽媽整天都在管我，逼我學習。
爸爸工作辛苦，從來不罵我。
高情商爸爸，不會當著孩子的面拆臺。
心理學上有一個「手錶定律」：
說的是一個人只戴一隻手錶，
他就能準確地掌握時間。
如果戴上兩塊手錶，反而無法掌握時間了。
教育孩子也是這樣，
一個家庭最好只有一種聲音。
如果媽媽是教育孩子的主要承擔者，
那麼就讓媽媽說了算。
如果爸爸不認可媽媽的教育方式，
一定要私下和媽媽溝通，
千萬不要當著孩子的面拆臺。
「拆臺式教育」
會帶來哪些後果呢？
首先，
孩子弄不清哪邊才是對的，
說話、做事的分寸感會被破壞。
其次，
媽媽的權威會受到挑戰。
孩子會忽視、不尊重媽媽的意見。
再次，
孩子會習慣察言觀色，
向袒護自己的一方尋求庇護，
進而養成「兩面派」的性格。
「拆臺式教育」，
不僅破壞母子關係，也不利於孩子的成長。
高情商爸爸，是家裡的粘合劑
有個高情商爸爸，是什麼體驗？
電視劇《小歡喜》中，
黃磊和海清飾演的一對夫妻都是名校畢業，
兒子卻是“學渣”。
為此，媽媽沒少跟兒子發脾氣。
儘管母子之間小吵不斷，
但感情並沒有真的隔閡。
全靠背後有一個高情商的爸爸。
他在調節母子矛盾時，從不和稀泥，
永遠是曉之以理，動之以情。
媽媽責怪兒子不好好學習，
兒子埋怨媽媽太強勢，
他先是教育兒子，要橫著看媽媽：
“你比比別的媽媽，
你就覺得這真是個好媽媽。”
接著又寬慰妻子，要豎著看待孩子的進步。
家裡有這樣一位高情商的爸爸，
還有什麼家庭矛盾不能化解呢？
高情商爸爸，就是
家裡的粘合劑，
會讓整個家庭變得幸福溫馨。
高情商爸爸，還是
媽媽情緒的調節器
。
當媽媽情緒穩定，親子關係融洽，
家庭自然幸福。
高情商的本質，是愛和理解
沒有人天生就是好爸爸。
所謂的高情商，其實是對家人的愛和理解。
那些高情商的爸爸，
往往並不是因為他們聰明，
也不是因為口才好，
而是因為愛自己的家人，
所以
懂得換位思考，
願意接納家人的情緒。
從心理學上來說，
爸爸比媽媽更加理性，
更容易站在對方的立場看問題。
尤其是和孩子的理性溝通上，
爸爸其實比媽媽更有優勢。
也更容易和孩子成為朋友。
朋友分享過一件趣事。
兒子上二年級的時候，
有一天非常認真地告訴他：
“爸爸，我想退學，離家出走。”
他很驚訝：“為什麼呢？”
兒子開始向他訴苦，
比如作業太多，寫不完不讓出去玩；
比如妹妹不乖，總在他寫作業的時候來煩他；
比如媽媽脾氣不好，對他太嚴厲……
爸爸聽完，坐下來，嘆了一口氣：
“想不到我兒子過得這麼辛苦啊。”
於是想到了一個辦法：
“其實爸爸每天加班也好累，
經常很晚才到家，覺也睡不好。
要不，我們兩個一起離家出走吧？”
兒子一聽，頓時興奮起來。
他接著問兒子：“你手上有多少錢？”
兒子說，壓歲錢還有2000塊。
他提出自己再追加1000塊錢，
剩下的錢要留給媽媽。
又問兒子：“那你想過去哪裡沒有？”
“沒想過。”
“那不行，我們要先設計好路線了再出發。”
於是，他拿來地圖，兩人開始研究路線。
經過認真計算，
3000塊只能供兩人省吃儉用半個月。
兒子一時愣住了：
“可錢花完了要怎麼辦呢？”
他建議：
“我們可以撿垃圾，賣了錢買吃的。
至於住的地方嘛，實在不行還可以睡橋洞。”
說完就要收拾行李。
兒子一聽就傻眼了，左思右想之後說：
“算了，我們還是不出走了吧。”
一場離家出走的念頭，就這樣順利消失了。
試想一下，如果爸爸上來就批評孩子，
孩子離家出走的念頭，恐怕會更強烈。
如果只是站在高處教育孩子要聽話懂事，
卻沒有蹲下來和孩子好好地溝通，
聽聽孩子的想法，接納孩子的情緒，
那麼，教育是有缺憾的，
孩子終究是孤獨的。
聽過這樣一句話：
用情商經營家庭，一定幸福。
在家裡，什麼才是高情商？
不過是，
試著站在對方的立場看問題，
溫柔地引導，認真地溝通，
對家人保持耐心，不隨便發脾氣。
當我們學會了站在家人的立場思考，
很多問題，自然都迎刃而解了。
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給家人，
一起創造幸福的家庭。
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作者：徐典典，育兒專欄編輯，專注育兒和兒童心理學研究。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
