我是80後，在我的同齡人中，從小沒捱過打的人，特別是男孩子，少之又少。
孩子到底能不能打，該不該打？這個問題的答案分成了明顯的兩派。
像我這種從小沒捱過打的，答案基本比較一致，不支援打孩子。
捱過打的，有的認為孩子就是用來打的，玉不琢不成器，孩子不打不成材，一天不打上房揭瓦。也有堅決反對打孩子的，他們認為自己小時候捱過的打，是痛苦的回憶。
01
打孩子是好事嗎？
迄今為止我看過的書裡，還沒有說過打孩子有好處的。最近剛看的《原生家庭》，是這樣描述體罰的效果的：
就算懲罰孩子某種具體的不良行為，體罰也不是行之有效的手段。
它的威懾作用是暫時的，但它引起孩子的情緒憤怒、復仇心理以及自我仇視卻異常強烈。身體虐待所造成的心理、情感和身體的傷害遠遠超過其短暫的約束效果。
想起日本電影《小偷家族》裡的女主人公信代，她撿到了被父母虐待的小女孩由子，把她帶回了自己的家。
信代和由子的手臂上都有遭受虐待留下的傷疤。信代抱著由子，對她說，“
如果說愛你，還打你，那一定是說謊。如果愛你，會像我一樣緊緊抱住你。”
一邊打孩子，一邊說愛，會讓孩子混淆，難道真的打才是親，罵才是愛嗎？
有一句古老的諺語說，“
通往地獄的道路通常是由善意鋪就的”
。
正常的父母，打孩子的時候，必定是報著“我都是為你好”的想法。但一巴掌一巴掌打下去，手會疼，孩子也會疼
。善意鋪就了孩子身體和心理的疼痛。
打在兒身痛在娘心，一種讓捱打的人和打人的人都痛苦的方式，應該不是什麼好事兒吧？
02
打孩子有用嗎?
正如文章前面提到的，小時候捱打的人，長大後會更傾向於打自己的孩子，這也算是一種家庭傳承。
從小耳濡目染，他學會了這種解決問題的辦法，簡單粗暴，立竿見影。
從小捱打的人，會給父母打自己的行為進行“合理化解釋”。
什麼是合理化解釋呢？簡單說，把自己無法接受的事情合理化。父母打我，是因為他們愛我，因為我不夠優秀，做的不夠好。
等他們長大後成了父母，他們也會在孩子做的不夠好的時候，用小時候父母教訓自己的方式來教訓他們。
必須承認，打孩子是一種立竿見影的方式。
比如，孩子想一直看電視，講道理無果，撒潑打滾的要看。這時候，暴揍一頓，保證乖乖關掉電視。
再比如，孩子到商場裡看到新玩具不肯走，一定要買。暴揍一頓，乖乖跟你走了。
但這種懲罰方式，真的能起到懲戒的作用嗎？
從孩子的角度想，為什麼不能看電視呢？因為爸爸打我，所以不能看。爸爸不打的時候，不在家的時候，就可以繼續看。
為什麼不能買新玩具？因為爸爸打我，所以下次可以帶媽媽、爺爺奶奶來商場，讓他們給我買。
打孩子，只是把問題遺留到了最後，可能還會引發新的問題。
03
為什麼想打孩子？
回到打孩子的原因上，你到底為什麼打孩子？孩子做了什麼讓你那麼生氣呢？
在《正向管教》這本書裡，提到了兩種生氣，
不潔淨生氣和潔淨生氣。
什麼是不潔淨生氣呢？舉個很常見的例子，爸爸在公司，被老闆罵了一頓，心情煩躁。回到家，看到兒子在玩玩具，衝著孩子大喊，看看你把屋子弄得亂七八糟的，天天不讓人省心。
這種生氣，就是不潔淨生氣。
潔淨生氣就是因為孩子做錯了事情，比如把垃圾亂扔、摔壞玩具、打人等等。
現在想想，
曾經讓你暴跳如雷，氣得跺腳，想揍孩子的時候，有多少是潔淨的生氣，又有多少時候，孩子成了替罪的羔羊呢。
04
不打不罵，也能教好孩子
父母情緒不佳的時候，孩子惹人生氣的時候，除了胖揍孩子一頓，還有很多好的解決辦法。
1.正視自己的情緒
身為父母，要學會管理自己的情緒，避免因為其他的原因，遷怒孩子。杜絕不潔淨生氣波及孩子，傷害無辜。
情緒不佳的時候，直截了當的告訴孩子，爸爸媽媽因為工作的時候有些煩惱，想休息一下，你自己玩一會兒。
2.懸擱先定立場
懸擱是現象學的一種方法。說的是，在溝通的過程中把先定立場放在一邊，關注當下經歷的事情和感受，避免做出倉促或不成熟的判斷。
帶著主觀立場就容易引來更多的抵抗和對立。所以，懸擱先定立場，避免陷入對立情緒。
很多時候，帶著先定立場，就直接把我們放到了孩子的對立面。
比如，當孩子告訴你，今天不想去上學的時候。你是不是脫口而出，“這怎麼能不想去上學呢，你必須得去，好好學習才能成為有用的人。“
這樣你就帶著先定立場來評判孩子了。你若問孩子為什麼不想去，他可能只是想陪你過生日而已。
3.不將孩子的不良行為“道德化”
比如，孩子不想分享玩具，就說孩子自私自利，孩子不想走路，就說他好吃懶做。
不瞭解孩子行為的成因，簡單粗暴的認為“不道德”，會引起孩子的負面情緒，對大人產生更多的牴觸。
4.簡潔明瞭的表達你心中“潔淨的生氣”
比如，我覺得生氣，我覺得難過，我覺得害怕。
沒必要掩蓋自己的情緒，要讓孩子知道你的感受，他才可能會感同身受。表達要簡潔明瞭。可以借鑑“非暴力溝通”的方式，表達自己真實的感受，而不是臆測的猜測的對方的感受。
比如，孩子沒有按時寫作業。
你可以直接跟孩子說，你沒按時寫作業，媽媽覺得有些生氣。
錯誤的示範，你沒按時寫作業，媽媽覺得你根本就沒把學習放在心上，你太不重視學習了，辜負媽媽的好心。
表達自己的感受，你也只能表達自己的感受。
5.告訴孩子不能這麼做的原因
這裡要注意，
原因，最好是以孩子為主的表達，行為帶來的不良後果，而不是因為媽媽不喜歡，老師不喜歡，別人不喜歡等等。
比如，你得趕緊去寫作業，不然爸爸該生氣了。——這是不好的示範。
可以改成，你得趕緊去寫作業，因為及時鞏固會讓你把知識記得更牢固。
6.恰當表達自己的憤怒
憤怒是需要表達的，但要注意表達的方式。要更多的關注孩子的需求，這樣才能更好的解決問題。
比如，作弊的學生背後的需求可能是被人肯定，不愛說話的孩子可能需要陪伴。孩子有不當言行的時候，養成習慣問問自己，孩子需要什麼？我們可能就不會憤怒了。
表達憤怒，有三個層次：比如，孩子考砸了，家長怎麼說？
你考成這樣，對得起誰啊？——把結果歸咎到孩子身上，攻擊孩子。這是憤怒的第一個層次。
我太生氣了，我看重努力。——關注自己的需求，傳達自己的情緒。這是憤怒的第二個層次。
你這次考得不理想，遇到什麼困難了嗎？——傳達情緒，保護親子關係，目標指向解決問題。這是憤怒的第三個層次。
怎樣表達憤怒能更好的解決問題，一看便知。
生氣也是有門道的，但生氣並不是只能透過打罵來表達。恰當的表達憤怒，能夠更好的維護親子關係，也更好的讓孩子接受，改正錯誤，尋求解決問題的辦法。
7.除了體罰還有很多種懲罰方式
除了打和罵，還可以有很多種對孩子的懲罰方式。
比如，剝奪他玩最愛玩具的權利，減少看電視的時間。但無論用那種懲罰方式，都要明確的告訴孩子，為什麼要懲罰孩子，就像上述第五條中描述的，原因是因為孩子的行為造成的不良後果，而不是因為媽媽不喜歡，爸爸會生氣。
打不是親，罵也不是愛，無論是身體暴力，還是言語暴力，都是通往地獄的道路上偽裝的善意
。
就像信代對由子說的，“如果說愛你，還打你，那一定是說謊。如果愛你，會像我一樣緊緊抱住你。”
不打不罵，同樣能夠樹立父母的威信，讓孩子更能聽得進去父母的話。
