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01
父母們應該重視孩子間的比較
或許，每個父母在他們的生活中或多或少都有這樣的習慣。他們會有意識或無意識地將自己與鄰居的孩子和同事的孩子在學習、家務、生活等方面進行比較。
當然，他們可能沒有意識到他們是在比較，他們只是談論他們的孩子是什麼樣的人。在這個過程之中，每一位家長都越來越清楚自己心目中的理想孩子是什麼，透過這樣他們才能讓自己的孩子比那些孩子做得更好。
只是你的孩子不可能總是贏。
事實上，自我價值感就是從攀比中而產生的。如果你發現別人比你優秀，你就會有一種優越感，覺得自己很有價值。但是如果你沒有別人好，你會覺得自己沒有價值，你的自信會受到一定程度的打擊。
更重要的是，事實上，這種相對優勢是脆弱的。只要比較的物件發生了變化，他就可能立馬從自滿變為自卑。因此，比較是為了找到更好的方法，而不是為了尋求優勢。在這裡，父母應該學會如何正確地比較他們的孩子。
02
家長們在比較中存在的誤區
有這樣一個公益廣告，前面的句子是“沒有什麼可以和別人相比，誰喜歡你都沒用啊。”，後面一句是“沒有人像你一樣，你不必和別人處處比較。”一個非常恰當的評論是，這句話的前半部分是現實，後半段是夢想。可以看到，相比之下，會存在許多因此而受傷的兒童。
事實上，攀比不一定是件壞事。但不可否認，錯誤的比較會給人一生的痛苦，父母誤用比較，往往會產生以下三個誤區：
忽略過程，關注結果
一個小女孩邀請了一個朋友到她家，她媽媽告訴她馬上把玩具收起來。孩子的臉更不情願了，接著母親的怒氣上來了。“你為什麼這麼不聽話？”你看別人家的孩子多麼懂事，多麼規矩……“但是這位母親似乎沒有注意到，她的女兒在一天的大部分時間裡都在為她的朋友們服務。
孩子不是故意偷懶，而是媽媽忍不住開始批評孩子，忽視孩子的付出，怎麼能不讓人難過呢?
人們很容易對結果給出負面反饋，但只有少數人對過程給出正面反饋。父母經常斷章取義地比較結果，卻忽略了過程中的努力，這會讓孩子感到委屈。
只比弱而不比強
電視劇《小歡喜》中的主人公方一帆雖然成績並不理想，但卻是一個熱心腸且善於思考的陽光青年，他總是在朋友們遇到困難時幫助他們，安慰大家失落的情緒，是這群小夥伴中的小太陽。
在眾多網友的留言中大聲疾呼，真想方逸凡這樣一個熱心腸的朋友！但是他的媽媽從來沒有看到過他的長處，只是抓住他的成績來說事，最後逼的他放棄了高考…
美國心理學家塞利格曼曾提出"習得性無助"的概念，即人們因為反覆的失敗或懲罰而對現實感到絕望和無助。
如果父母總是拿自己孩子的弱點和別人的長處比較，孩子很容易變得絕望、無助，甚至弄巧成拙：我是沒用的，無論我做什麼，我都不如別人。隨著時間的推移，原本可以被利用的優勢將會不斷喪失。
父母眼中的"差距"可能會轉變為孩子的優勢。如果父母能改變看待問題的視角，或許會突然豁然開朗，發現一個截然不同而又美好的視角。
在沒有指導的情況下給你的孩子貼上標籤
也許每位家長都曾在某個時候對他們的孩子說過：”你為什麼這麼懶？你看別人家的誰誰誰回家做作業從來不需要父母去催！“，”整天就知道無所事事，你看看別人家的孩子有多勤奮努力！“”只會浪費錢，你看別的孩子多節儉！“。
當父母的期望沒有達到的時候，他們經常給孩子貼上不好的標籤，試圖在比較中羞辱他們，從而試圖讓孩子知恥而後勇。然而，”標籤“比較往往是武斷的，會因為偏見而導致孩子誤入歧途。
"一旦人們被貼上標籤，他們可能就在自己心中貼上了烙印，從而成為標籤上的那個人。"美國心理學家貝克爾說。
盲目的比較和批評並不能讓人清醒。相反，它會使情緒管理能力不成熟的兒童揹負負面標籤，在”不良行為“的道路上越走越遠。只有用積極的引導取代消極的和極端的標籤，我們才能找到根本原因從而解決症狀。
如何進行正確的比較?
先拿孩子和自己比較
不要總是拿你的孩子和別人比較，首先試著讓你的孩子和你自己比較。
近日，杭州”鐵桿媽媽“潘潔辭掉工作，自己創業，業餘時間用於學習。今年，她以MBA研究生的身份考入北京大學光華管理學院，實現了自己的北大夢。
如果有”別人的孩子“，那麼潘潔可能就是”別人的媽媽“！而潘潔的秘訣之一就是成為兒子的”對手“。自從她決定考研以來，她和兒子一直在一起學習：”只要我不出差，我幾乎每天都要和孩子們競爭背單詞。我背10個，他背5個，然後再互相抽查。“”當孩子覺得我和他都是為了夢想在努力時，他就不會放鬆，“她說。
兒子在採訪中說：”我的夢想是上清華大學。我會盡力的。我媽媽是我的榜樣。“
許多家長想用”比較“來刺激孩子的自我提高甚至是羞辱，但他們只知道如何與其他孩子比較。事實上，把孩子和他們的父母比較是一劑良藥。
黃磊曾經說過：所謂”嚴厲的父親“不應該嚴格要求自己的孩子，而應該嚴格要求自己。對父母來說，嚴格要求自己，和孩子們互相促進才是明智的。
靈活的比較和鼓勵
如果你的孩子沒有取得好成績，不要認為他是愚蠢的。相反，你應該告訴他，他會慢慢成功的。這讓孩子們能夠接受暫時落後的現狀，而不喪失追趕的信心，明白成功或失敗不是一時的事情，並展望長遠的未來。
每個孩子都有自己獨特的認知模式，有自己的靈性觸角，這是上帝的禮物。關鍵在於這些優勢能否得到利用。
教育家馬卡連科說：多一把衡量的尺子，就會多出一批好學生。尊重孩子間的差異，挖掘屬於孩子自己的秘密武器，總比用別人的長處攻擊自己強。
學會接受你的孩子
如今，隨著社會的競爭越來越激烈。人們被各種各樣的輕蔑所束縛。父母也可以把這種焦慮帶到他們自己的家裡，甚至有意識或無意識地把他們的孩子看作是他們價值觀的附屬品。
”我做不到，所以你必須替我完成！“和”當我這麼做成這樣的時候，你不能比我做得更糟！“”別人能做到，你也必須做到！“。這些話是父母焦慮的反映，也是自己慾望對孩子的束縛。
嘴說的是”這是為了你好“，心說的是”我要你怎麼樣“，人生的常態更多是平凡的，對孩子來說也是如此，所以我們不應該把觀念強加於孩子。
海明威曾經說過：”
真正的高貴高於他過去的自我。我們應該盡力控制自己對孩子們的不斷比較，冷靜而深刻地反思孩子成長的每一個階段，併為孩子的穩步進步感到高興，這樣我們的孩子才能有一個成功的堅實基礎。
我是奶果媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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