在大部分家庭裡，孩子對於父母都有偏愛的一方，對另一方的愛會弱一些又或者是討厭乃至厭惡，有時候這種厭惡是很隱蔽的、不易察覺的。

我之前接了一個個案就是這樣，孩子偏愛媽媽，厭惡爸爸。孩子媽媽結婚的時候心裡就對爸爸有怨氣，所以一直以來都會不停的跟孩子抱怨她爸爸的種種缺點：脾氣不好，不能賺錢，不會說話，不知道顧家，家族背景也不好，抱怨自己這麼多年有多委屈，要不是因為讓孩子有個完整的家，可能早就跟爸爸離婚了等等。讓孩子從小就有了一個印象：媽媽婚姻不幸福，都是爸爸害得，媽媽很可憐也很辛苦。於是在孩子心底暗自和媽媽成為了同盟，這些年和爸爸的關係也一直疏遠。後來孩子慢慢長大，父母也離婚了。孩子由於受到創傷產生了心理問題，不能正常的學習生活，不能正常吃飯睡覺，自己更控制不了自己的情緒。於是孩子來到我這裡諮詢。

在諮詢的過程中，我們首先用催眠技術釋放掉積壓在心裡的不良情緒，然後調節睡眠。經過幾次的療愈，發脾氣的的次數減少了，睡眠時間也從一天2個小時延長到四五個小時。在情緒和睡眠都有所改善的情況下，我們開始進行後續的更深層次問題的療愈。

在和案主做談話引導的過程中，案主回憶起一些事件，自己忽然意識到：在父母的一些糾紛爭執中，父母都有錯，而案主自己卻想都沒想就站在了媽媽的那一邊。一直以來都是這樣，因為媽媽經常抱怨，只要他們發生矛盾，案主就會站在媽媽的立場上，把爸爸當成敵人。

案主開始反思：爸爸真的有媽媽說得那麼糟糕嗎？或者，媽媽又有她說得那麼無辜嗎？回想從小到大的經歷，爸爸除了有些不善言辭，大部分時間對她都很好，甚至是寵愛的程度。但媽媽的抱怨，以及爸爸對待媽媽的態度，又讓案主的確覺得他很討厭，好像那些好都不存在了。案主沒辦法承認心底對爸爸的那些愛，不然就背叛了媽媽。但是她內心實際是很愛很愛爸爸的。而且案主現在做事的思維都是：無論做什麼決定都會想要是媽媽，媽媽會怎麼決定，即使自己有自己的想法，也依然會按照媽媽的思想和行為方式去處世。

這種現象在家庭裡很常見，心理學家們把它叫做“三角關係裡的同盟”，簡單說就是爸爸、媽媽、孩子形成的三角關係裡，兩方結成同盟對抗另一方，於是夫妻之間的矛盾就進入了親子之間。通常是父母的一方透過向孩子抱怨、攻擊另一方來結成這種同盟的。中國式家庭裡抱怨的角色大多是媽媽，因為媽媽和孩子更親近，在家庭中也有更多主動權。

“你一定要好好學習，長大後不要像你爸那麼沒出息。”“你爸就是這麼欺負我的，媽媽只有你了。”如果你也是在媽媽的抱怨中長大的小孩，一定對這些話不陌生。媽媽們之所以這麼做，一方面是把孩子當成情感容器，來減少自身的焦慮。另一方面孩子又可以作為聯合起來對付對方的武器，從而讓她們在負面的婚姻中更容易堅持下來，畢竟大多數抱怨的媽媽是不想離婚的。

所以，當媽媽把對爸爸的這些抱怨和恨都傳承給了孩子，孩子就開始記恨爸爸，同情媽媽，甚至下決心要拯救媽媽，甚至影響更嚴重。但其實，媽媽的很多抱怨可能和事實是偏離的，但它們卻已經毀滅了孩子心中父親的形象。還會讓孩子會因此陷入衝突當中，即使記恨父親，在內心深處，孩子從未真正停止愛父親。

這種衝突使得孩子長大後可能會變得越來越暴躁，容易對身邊的人發火。他們與父母之間的關係愛恨交加，卻不太理解自己的憤怒從何而來。女孩的話，她長大後的親密關係也會因此受到影響。因為媽媽的抱怨在女兒心底埋下了“男人每一個好東西”“婚姻是女性的墳墓”的種子，她們要不對男人和婚姻極度悲觀，要不就是竭力尋找一個“完美男人”，滿足自己的所有需求，不再重蹈媽媽的覆轍——但這當然是不可能的。而且現在對父親的恨意，很容易轉化為將來親密關係中對伴侶的恨意，如果沒有及時的覺察，大慨率又會成為下一個抱怨的媽媽。

如果你也是在媽媽的抱怨中長大的小孩，現在還可以做些什麼？

如果媽媽依舊在向你抱怨：你可以制止媽媽的做法，堅決地表達自己的感受和立場。你需要對任何模糊邊界、侵犯邊界的話語和行為有所警惕。你要重新審視你和父親的關係真相。以你的眼睛、你的心去揭示你與父親之間的關係，而不是隻聽媽媽的抱怨。也許你會發現，父親沒有那麼糟，媽媽在他們的關係中也存在很多問題。不可否認的是，很多媽媽的婚姻質量確實不高，她們無法得到丈夫的有效支援，甚至承受傷害。但這份傷痛不應該由孩子來承擔，他們有且只有一個父親，無論如何，內心都無法停止愛他。

我的案主最終透過元式催眠療愈解開了心結，療愈了創傷，增強了內在力量，並且學會用不同的視角去看待問題、解決問題，最終她自己選擇了原諒父親，和父親做了和解。也表示會幫助母親走出內心的陰霾。

其實，一個邊界清晰的媽媽即使承受不幸，也會把希望留給孩子：“可能他不是一個好的丈夫，但那個人是你父親，我沒有權利去幹涉你們之間的關係。”

因為對於孩子來說，比起爸爸不愛媽媽，更痛苦的是，他們不得已要討厭父親，他們“失去”了父親。所以，請媽媽們不要再把對爸爸的恨“傳承”給孩子了。