做一個最懂孩子的父母
當第一次發現孩子撒謊時，內心是崩潰的。
覺得難以接受，可愛的小朋友怎麼這樣了？學壞了？皮諾曹的故事不是講過睡前故事，看過動畫片了嗎？
這時候，我們可能會下意識地選擇 “常規動作”——猛烈批評，一頓胖揍，想把“說謊”扼殺在搖籃裡。
撒謊幾乎在每個孩子身上都出現過。
瑞士著名兒重心用學家讓。皮亞傑認為：
任何有有意圖的錯誤陳述，都是謊言。
10歲可以看作一個分水嶺，從這個年齡開始，兒童謊言中的“有意性”會表現出來。
10歲之前，兒童撒謊多是因為認知能力有限導致的無意識或者混淆的行為，與道德水平關聯不大。
不過，撒謊畢竟不是什麼值得提倡的好行為，而且謊言的出現，跟父母的行為和家庭環填有著密切的關係。
要想不讓孩子形成撒謊的壞習慣，我們需要搞清楚撒謊到底是怎麼形成的。
首先，父母自身有無“撒謊示範”。
孩子與世界的最初互動，主要是依靠是觀察和模仿。
與自己有著親密關係的人怎麼做，孩子就會看在眼裡，記在心裡，然後付諸行動。這就是兒童心理學裡講的“環境即孩子”。
父母撒謊，孩子觀察到，就會模仿，於是謊言就出現了。我們可能會反駁：“不可能，我在孩子面前從來不撒謊！”
其實，這句話本身就是一句假話，我們在不知不覺間就在給孩子做著撒謊示範。
舉個例子哈，媽媽不讓孩子吃辣條，說這是垃圾食品，對身體不好。但有一次爸爸帶孩子出去玩時，孩子想吃辣條，爸爸就給孩子買了，還跟孩子約定：“萬一媽媽問起來，你就說沒吃。這是咱們倆的小秘密！”孩子當然很開心，能吃自己想吃的，還不用擔心被批評。
但是，爸爸的這種方式就是在告訴孩子：
不說真話是被允許的。
像這樣的“謊言”，在孩子的世界隨處可見。成年人在為孩子示範，不說真話可以，合起夥來撒謊也行。
童年是孩子自我意識從萌芽到快速發展的階段，孩子除了能迅速學會分辨表象的“你的”和“我的”，也能領悟到抽象的“我知道而你不知道”。
如果我們不經意地經常性示範，孩子便能潛移默化地學會使用，然後他們還能自我升級，透過觀察和思考，擴大認知領地，獲得更多的“我知道而你不知道”，那就真像是打開了潘多拉魔盒，一發而不可收拾了。
其次，孩子撒謊，可能是由於說真話成本太高。
比如，孩子不小心打碎了一個東西，然後告訴了媽媽。媽媽頓時火大：“怎麼這麼不長眼吶，你說說你幹什麼中用？”
孩子說了真話，換來的卻是訓斥。
孩子一看，原來說真話是沒有好果子吃的。人類的本能就是趨利避害——不能被訓，不能被罰，不能被打。孩子為了逃避這種恐懼感，很有可能從此不再跟媽媽說真話。
再次，被打後遺症。
有的父母經常使用“打”這個終極武器，邊打邊咆哮：“我今天要是不把你給打服了，我就不是你爹！”
父母充滿暴力的語言、猙獰的表情，自己身上的皮肉之痛，會疊加在一起，讓孩子在下次犯錯或是惹父母生氣的時候，慎重評估“我到底說真話，還是說假話？”。
在恐懼感的驅使下，孩子通常會選擇用撒謊來保護自己。
還有一種情況，孩子在完全沒有必要撒謊的事情上也撒謊。
這是因為，孩子並不知道父母是這麼想的，他寧願選擇“過度”保護自己。
撒謊的原因搞明白了，那麼該怎麼辦呢？
在此之前，我們需要先建立一種思維方式。
很簡單，只有三個詞：what、why、how。
首先，我們得知道what——具體發生了什麼。然後去了解why——背後的原因是什麼，最後再來解決how——怎麼辦。
what—why—how的順序不能顛倒。
我們就以“孩子偷錢”這個案例，用what-why-how這三個步驟，來看下該怎麼具體操作。
第一，what——平靜耐心地瞭解事件。
我們只有態度溫和，才有可能還原事件原貌。
不要直接訓斥孩子，尤其不能“上綱上線”。
比如，媽媽發現自己的錢少了，直接質問孩子：“你還這麼小就偷錢！這長大還得了啊？我對你太失望了！”
我們可以批評孩子的行為，但絕對不能批評孩子的人品。否則會讓孩子不願跟父母說真話，甚至是不願意說話，親密關係也會越來越疏離。
我們可以帶著好奇，像閒聊那樣去問：
“兒子，你這個新買的玩具挺好看，這是誰給你買的呀？”
“媽媽的錢包裡少了點錢，是你拿去買這個玩具了嗎？如果是的話，你就跟媽媽說實話，媽媽不會怪你的。”
如果全程保持態度溫和、語氣平穩，那孩子很快就會說出實話。這時，需要馬上對孩子表示肯定，“兒子，雖然你拿錢這個行為不對，但是你能勇於承認，對媽媽說出真話，你做得非常好！”
第二，why——瞭解孩子撒謊的原因，發現孩子的真正需求。
媽媽：“兒子，你為什麼要拿媽媽的錢呢？怎麼不告訴媽媽你要買這個東西呢？”
孩子可能會說：“以前跟你說過想買，但你一直不給我買。我們班很多同學都有，一下課他們就在一起玩，我也想玩。”
原來，孩子之前跟媽媽提過好幾次想買這個東西。但是媽媽覺得孩子的玩具已經夠多了，所以就答應買。但是當孩子看到每天下課後同學們都聚在一起玩的時候，他只能在一旁看著，羨慕又著急，於是就拿了媽媽的錢去買。
其實，有些時候，我們會忽略孩子的需求。
我們通常會覺得，給孩子花錢報個課外輔導班之類的，才是把錢花在了正道上，但孩子可能並不買賬。
父母眼裡沒用的玩具，在孩子眼裡可能是非常寶貴的東西，甚至是社交工具。所以，平時要多和孩子溝通，站在孩子的角度去了解他的真實需求。
第三，how——告訴孩子，撒謊的做法是不對的。
我們要認真地和孩子講明白，撒謊的行為是不被允許的，並且跟孩子保證，以後如果他犯了錯誤要說真話，並且不會因為說了真話而挨批評。
同時，我們在日常生活中也儘量不說謊，尤其是在孩子面前，給孩子創設一個“無謊言”的環境。
本章內容回顧：
如何解決孩子撒謊？父母可以用以下三步做法：
第一步，先問what——平靜耐心地瞭解發生了什麼。
第二步，探尋why——瞭解孩子撒謊的原因，發現孩子的真正需求，並排查家庭環境中的“撒謊助推器”。
第三步，告知how——明確告訴孩子，說真話不會挨訓，但撒謊是不被允許的。
棕媽：
初中英語老師，12歲男孩媽媽；
半個讀書達人，一年讀個幾十本；
半個電影狂人，一年看個幾十部；
心理學感興趣，青春期耗力氣；
跟青春期兒子過招，偶爾小贏，輸是常態。
寫作跟家務，是唯二的解壓方式。本文首發公眾號棕媽，經授權轉載。
