前幾天，我跟四歲的女兒發起了一場“大戰”。
自從她幼兒園放寒假後，奶奶就來帶她，自然有寵愛驕縱的成分。
女兒本來自理能力很好，可奶奶來了就有點“恃寵而驕”，喝水要奶奶喂，衣服要奶奶穿，出門要奶奶抱。
那天她拿著自己的水瓶讓奶奶喂她，我走過去告訴她，自己事情自己做，她一聽就有點“耍賴”了，偏不自己喝就要奶奶喂。
我輕輕接過瓶子，又跟她講了一遍，你自理能力很強的，不要依賴別人。她撅著小嘴說，我自己不會喝水，我拿不動。
幾個回合之後，我終於沒有了耐心，一把搶過水瓶，讓她自己喝。這時她的眼淚就在眼睛含著，瞪著我說了一聲“不”！把水瓶搶走，放到奶奶手裡。
我看她這麼“氣人”，又一把搶過來，告訴她要麼別喝了，要麼自己喝。
這下好了，她直接趴跪在地上，瘋狂打地板，開始嚎啕大哭。我站在她旁邊，還是堅定地告訴她必須自己喝。
又翻來覆去折騰了差不多半個小時，她終於一邊抽泣著，一邊自己去喝水，然後整整一晚上都沒有理我。
後來幾天，她也總是跟我對著幹，我讓她快點她偏偏洗個手都要10分鐘，我讓她穿這件衣服，她偏要穿那件，我說多吃蔬菜她就只吃肉。
我一開始覺得自己屬於“堅定而友善”，可是後來仔細回想整個過程，我到底在爭論些什麼？為什麼我越“堅定”孩子越要“氣我”？
1.
你越生氣，孩子越不聽你的
這件事表面上是我在讓她練習自理能力，其實我完全有更好的方式解決，本質是一場權力鬥爭，是我和孩子都被輸贏所控制。
我在想：你憑什麼不聽我的，我是你媽！
她可能在想：你憑什麼不聽我的，咱倆權力對等。
當父母覺得孩子不聽話，與自己對著幹的時候，他們其實不是在吵架，而是在進行一場較量。
父母是想透過一件件小事，獲得對孩子的掌控權，從而驅散自己的無力感。孩子則是對自己的權力抱有期待，他們認為自己與父母的權力是對等的。
尤其是
當父母用暴力的方式對待孩子的時候，就是在給孩子傳遞一個訊號：我有權力，而你卻沒有。
孩子受到挫敗之後，首先會盡量爭取，他們爭取的方式或者是撒潑打滾，或者是冷暴力反抗。
就像我的女兒，趴在地上哭著逼我就範，想要爭奪屬於自己的領土。
但是孩子的力量畢竟是小的，失敗後的挫敗感會觸發他們的憤怒、怨氣，以及不被愛的感覺。
在孩子眼裡，父母不是一個可以敞開心扉的物件，父母不值得他們信任。與此同時，他們依然渴望權力對等，渴望擁有自由與選擇權。
我們從孩子的行為看起來，會覺得這孩子叛逆，這孩子故意跟我對著幹。
有趣的地方就在這裡，當我們覺得孩子總是跟我們對著幹的時候，孩子也會在想“我媽為什麼非要跟我對著幹”。
你覺得孩子叛逆，孩子覺得你不盡人意。
2.
你在教育孩子，還是打敗孩子
我們總覺得父母在原則問題上讓孩子承認錯誤這無可厚非，但是戰火開啟後我們早就忘了爭吵的目的，只想爭個輸贏。
在網上看到過一個影片，小女孩撕心裂肺地和母親吵架，以第三視角去看別人吵架，就會發現父母到底有多在乎自己的對錯與權力。
媽媽問女孩，為什麼要關門，女孩說，我想自己靜一靜，又怎麼了？
“你今天的事情是對是錯？”
“錯的又怎麼樣！”
“錯了改不改？”
“改啊，又怎麼樣？”
“該不該被教訓？”
“該啊，又怎麼樣！”
接著媽媽又訓了女孩一會兒，圍繞的主題就是“你錯了嗎”，女孩邊哭邊喊：“我知道錯了，我只想靜一靜！”
這時，媽媽還在乘勝追擊，讓女兒安靜完了之後寫檢討，把自己的想法寫下來。
女孩堅持不寫，她惡狠狠一字一頓地說出“對、不、起”，媽媽才沒有繼續追問，並且囑咐她靜一靜可以，但是不能關門。
整個影片持續了五分鐘，我們不知道女孩做錯了什麼事情的前因，可能她們自己都忘了為什麼而爭辯。
和孩子吵架的時候，我們經常掉入這個“陷阱”。看起來在教育孩子，實際上在逼孩子認輸。
當我們感覺到被孩子“脅迫”時，本能地調動防禦機制。甚至身體也開始反應強烈，我們身體顫抖，嗓門變大，呼吸不勻，明顯要一決勝負的架勢。
我們被自己的情緒操控，把自己降低到和孩子同一情感水平，內心越是無力，也就越想要控制孩子，讓孩子乖乖就範。
孩子認為父母就是為了讓自己不開心，他們自然會用同樣的方式讓父母不開心。很多時候，他們知道父母是愛自己的，可是他們卻感受不到愛。
當一個孩子只能感受到父母有條件的愛時，他們很可能用叛逆把自己封鎖起來，用乖張的行為證明自己的受挫。
3.
權力鬥爭，不可避免吧！
那麼問題來了，很多家長會覺得，有些必須堅持立場的時刻，必須給孩子設定界限。比如什麼時候睡覺，什麼時候寫作業，什麼時候玩電腦，天冷了穿什麼衣服，和什麼樣的人交朋友……
沒錯，設定規則沒有錯，可是一旦這些問題陷入了權力鬥爭，那麼父母和孩子就會開戰，父母覺得孩子不明是非，孩子覺得父母不可理喻。
《叛逆不是孩子的錯》中有一個小故事，12歲的婭婭早上非要穿一條髒牛仔褲上學，可是那條褲子真的很髒了，媽媽建議她換條幹淨的。
媽媽越講道理，越不建議她穿，她越是更加硬氣的態度，嫌媽媽管得多。僵持了40分鐘後，婭婭抬高了聲音說“我根本沒想過不穿，你休想阻止我！”
那天，婭婭穿上了那條髒牛仔褲，媽媽卻暴躁不堪，覺得女兒故意氣自己。
像這樣的情況，我們也可能經歷過，如果戰鬥失敗，我們會覺得後果不堪設想，甚至開始質疑孩子的品行與性格。
問題真的沒有那麼嚴重，只是我們被自己的失控感迷失了頭腦。
婭婭的牛仔褲事件在一個月後又發生了一次，媽媽這次沒有大怒，而是告訴她：你堅持要穿我也沒有辦法，但是我想告訴你，這樣只會讓別人注意不到你吸引人的地方了。
婭婭愣了一會，回到自己的房間默默抽泣，她告訴媽媽，她覺得自己又醜又胖，只有穿條褲子才不是那樣。
原來，
媽媽以為的孩子跟她對著幹，實際上是孩子有話沒有說出來，而且爭鬥並非不可避免，只是不小心陷入權力陷阱。
孩子放下防備之後，媽媽和孩子誰也不想對著幹，才有了平和而有效的溝通。
那些我們覺得不可避免的事情，也都是一樣的。只要我們不掉入陷阱，不堅持爭論對錯，不用說服孩子他錯了，孩子反而不會跟父母對著幹。
跟你對著幹的孩子，要的不是你控制他，而是你理解他。沒有任何一個孩子，會因為父母太理解他，而變得叛逆。
4.
成年人，別像孩子一樣
教育的目的是支援孩子，而不是反對孩子。
孩子在叛逆的時候，要麼就是爭奪主權，要麼就是故意挑起戰爭，讓自己獲得支撐感。這是一個情緒難以控制，不成熟的孩子的想法。
當你覺得孩子跟你對著幹的時候，不妨問自己三個問題，再給自己三個提醒，深呼吸一下，不要被孩子“引入戰場”。
問自己三個問題：
如果放棄控制孩子，我在害怕什麼？
孩子反駁的時候，我為什麼無法平靜？
這些小事，真的值得我不依不饒嗎？
給自己第三個提醒：
你正在受到權力鬥爭的吸引，身體的顫抖，嗓門變大都是正常的反應，不要進入戰局。
這個問題會困擾你們的時間不會很久的，三年後這件事將不再重要。
放棄越多的“權力”，就能贏得孩子越多的愛。
孩子真的值得信任，那些他們“不聽話”的時刻，也許有自己的小想法。之所以一定要讓孩子服從，只是我們害怕失控。
當我們覺得孩子跟我們對著幹的時候，實際上是一種強者視角，認為孩子理應聽大人的話。可如果孩子和大人是平等的，大人也在跟孩子對著幹。
不妨想一想，我為什麼非要跟孩子對著幹呢？
（文中圖片來源：網路）
