最近總是碰上家長的這類提問:“我家娃有個xx問題,該如何解決孩子的這個問題?”有哀聲嘆氣恨鐵不成鋼的,更有咬牙切齒似要解決掉孩子的。
太多家長把孩子本身當作問題,從而把幫著孩子解決問題變成了解決孩子。
極難在對方沒有改變意願的前提下,而使他發生改變。養育孩子同樣適用。
孩子委屈哭泣時精力已耗竭,無效的批評是有害的,因為發脾氣傷感情。
孩子是弱小的一方,大人若不管控好自己的情緒,孩子也會隨之破罐破摔、怨天憂人。
當我們“強勢”地與孩子溝通時,他感受到的全是情緒,體驗很糟。也會形成類似感受:我不行,我很笨,父母很兇也不愛我。
這時,小盆友要麼用情緒回懟,要麼憋在心裡。人只在覺得安全時,才夠坦誠,願意和你開啟喬哈里窗,擴大共識。
多數時候是倒因為果、本末倒置了。
孩子是影印件,出了問題請稽核原件。
一個活蹦亂跳、對一切充滿好奇的小盆友,是怎麼一天天失去學習興趣的?
從孩子身上看到現象容易,從自身找原因疼苦又困難。
孩子出格的行為,追根溯源是因為得不到大人的關注和正面回答。
家長大多想當然地認為:我比你年長,懂得多;我傾其所有的愛,幫助你;我沒錯,是你錯了。
根源首先在認知上,其次是沒做到把情緒和問題分離。
應該問:因為自己的什麼動作,導致我的娃出現了什麼行為?
他到底想要的是什麼?應該怎麼做才能改變我自己的這個“因”?
情緒解決不了問題。把情緒撇一旁,先情感連結,再解決問題。
孩子也有共情力和同理心。
我們做到“態度好,精力足,平等地對話,耐心地與之溝通問題”就好。