修行人沒有小我，沒有脾氣？
有，我要非常誠實的告訴大家：無論我修什麼，都有小我，無論修什麼，哪怕修到開悟了，現在開始悟後起修了，也有小我。
我就是有小我，我會憤怒，誰要是攻擊了我，我會不爽，誰要是對我沒禮貌，我會不舒服。
至於表面上你看到的我的模樣，有時候為了「自我」的面子，滿足大家對於一個靈性分享者的想象，會偽裝一下聖母。
更多時候什麼「自我」的面子，我是直接懟回去，再寬恕，不尊重我的人，我也不會給它好眼色。
我就是有小我，怎麼辦呢？修了好久，修到開悟了，修到覺念分離了，修到非常自由快樂了，修到經常都能感受到巨大的愛了，修到看到了心靈的整個運作，我居然還是有小我，這真是一個蛋疼又不得不面對的問題。
有時候想，我要不要像其它人一樣偽裝成沒有小我的樣子，心平氣和，溫柔可愛，靈性滿滿，然後來一句，外面沒有別人，一切都是我的心，滿足大家對修行人的想象呢？
但心靈更大的慈悲與愛給了我勇氣，我要誠實，這樣的誠實或許能幫大家鬆綁。
我要誠實告訴大家修行修的不是小我，覺醒，醒來的不是小我，是背後的「覺」醒來了。
跟小我沒有半毛錢的關係。
開悟的人可以選擇表現得更具有慈悲與愛的模樣，但那不是必須的，因為「自由」可以有無限的表達方式。
修行不是把小我修完美，小我在沒開悟之前是障礙，在開悟之後是工具。
最後乾脆豁出去，老子就是有小我呀，至少在我現在還看得到「人相」的階段，我就是有小我。
雖然我的內心真的很有耐心，也很有力量，很自由，但我真的有小我呢，開悟前我有小我，開悟後，我居然還有小我。。。
史上最大的幻覺，估計就是以為修行人沒有小我...
我想象中的開悟，應該是突然之間小我沒有了，我變成一個什麼都不在乎的人，什麼都可以無視的人，來者不拒。。。
我想象中的開悟者，我想象中的修行人，應該是順應眾生，心如止水，平靜安詳，神聖莊嚴。
可是我TM怎麼沒有呢，我看著我那活潑蹦噠的小我，即使在我現在可以說已經非常自由平安的心境下面，依然頑固的存在著。
可我怎麼還是這個鳥樣呢。但我內心確實自由了，但我內心確實感受到巨大的愛。但我確實有小我。
修行最大的障礙根本不是小我，是虛偽。我們給修行給愛設定了太多的標準和定義。
有沒有想過，你想象中的那個修行人的標準才是你最大的修行障礙。
你想象中的那個愛的樣子才是你最大的修行障礙。
你好不容易從世俗的「模樣」裡面走出來了，現在又要開始扮演「修行人」的「模樣」。
修行人的「模樣」是更大的壓抑和陷阱
，你認為我都修行了，所以我不能表現出內在小我的想法，我不能想，我不敢想，因為我修行了。
你說我修行了，所以我要事事禮讓恭謙，事事表現溫和有禮，不罵人，不踢人。
我修行了，所以我要怎麼樣怎麼樣...
最後，你可能就會投射出那些天天找你幫忙，找你借錢，但你卻不敢拒絕的人。
最後你可能就投射出天天指著你罵，壓榨你，故意搗亂，你也不敢正面迴應的人，只敢在心裡憋屈。還說自己要修忍辱，要真寬恕。
辱是忍不了的，已經被你定義成「辱」的人，已經被定義成罪的，是很難寬恕的，更別說辱了。
告訴你吧，拒絕一個人更需要面對罪疚感，更需要放下你捍衛的「自我」。
告訴你吧，正面迴應一個人，更需要勇氣，更需要放下罪疚感。
事實上，如果有人惡意攻擊我，前面兩次，我可以選擇寬恕，第三次，我會直接懟回去，並且給予他嚴重的警告。
有的人出現，是給予你長期的寬恕機會，讓你放下你捍衛的標準，比如家人親人朋友。
有的人出現，是直接來幫助你，撕掉你的各種「自我」的面子的，比如那些故意來搗亂的人，那些屢次找你借錢的人。你要面子，要「自我」就活受罪。
我的意思不是讓大家模仿我的形式，而是說：
別以為我們修行了，所以我就必須得怎麼樣，這不能那不能的，把自己框在修行人的靈性「框架中」，無形當下保護了「修行的靈性自我」不說，更是把自己給修得越來越壓抑。
帶著覺知，去體驗，人生該拒絕的要拒絕，一個人長期的被標準和框架框住，
一旦逾越了所謂的標準，無論是修行人的標準也好，還是其它的標準，難免會產生內疚，但是沒關係，大不了，過後再寬恕罪疚感。
比如說，拒絕了以後，再來寬恕你的內疚感，慢慢的你會越活越有勇氣，越活越有力量，越活越自由，越活越不受小我的各種看法的影響。
心靈只要套在了任何的框架裡面，都是不自由的，都是壓抑的。
當你把自己真的修成了「修行人」的時候，就是你陷入更無解之套的時候。
只要你認為「修行人」需要有個標準，有個樣子，才是愛的象徵，最後，你會發現，凡是不符合這個樣子的人都是被你批判和定罪的物件。
只要你認為「修行人」要表現成正面的，靈性的樣子才是正確的，最後，你會發現，凡是不符合你標準的人都是小我。
這個世界太有意思了，看著合理的言論，往往帶來的全是各種壓抑和定罪。
看著不合理的，往往是窄門，通往真相的道路。
我就是有小我，我有脾氣，我有習性，我有批判，去TM的修行人。
愛的表達沒有標準，沒有定義，沒有客觀的樣子。
開悟之前我是這樣的小我，開悟之後我的小我完全沒有變。別再製造各種靈性的表象了。
別再把修行人想象得不食人間煙火了，你想象中的那個沒有小我的修行人不僅不存在，而且將會成為你無法覺醒的最大障礙，會讓你眼中的偶像一次一次失落。
最大的愛是允許我有小我。最大的愛是允許我所有小我的習性存在。
我允許我有這樣的想法
我允許我有小我
我允許我會嫉妒
我允許我會憤怒
我允許我有黑暗面
我允許我有情緒
我允許我看不慣
我允許我當真
我允許我一切的起心動念
我允許我不符合標準
然後我發現
：
當我如此允許我自己時，我感受到愛了，原來愛就是這麼的不講道理，不講條件。
原來這就是無條件的愛，原來無條件的愛就是管你是什麼，我依然愛你。
我看似允許了小我，那個真正敢允許小我一切起心動念的允許，是真我。
我看似不允許小我，那個不允許這不允許那的不允許才是小我本尊。
所有修行修得壓抑的人，都是因為我們看到了，太多製造修行人沒有小我的假象。
不親自開悟一次，還差點以為是真的
，
修行人不管修得多高都有小我，只是要不要表現出來而已，你敢不敢接受這個事實而已。
這個世界一切都是反著來的，你無法判斷任何。
27歲之前的我，外面表現堅強，做事完美，因為那時候的我內心卑微，我害怕我做得不夠完美，表現得不夠完美會讓我失去愛。
如今33歲的我，敢表達脆弱，敢做事不完美了，敢不按標準而活了，敢不活出靈性的樣子了，敢霸氣側漏的說“老子偏不”。
而我們往往會判斷27歲之前的樣子更具有愛心，看起來更靈性。但事實是33歲的我才真正感受到了愛與自由。
樣子全是騙人的。人是會偽裝的，不信你看看自己，如果在一個完全不被批判的環境下，無論你做什麼，愛都不會失去的環境下，你就敢表現不完美了！
33歲的我，之所以敢作了，因為我在瞥見真相的那一刻，再也不害怕愛會失去，愛從不會因為我的不完美而失去。
原來愛對我沒有任何條件，是我自己給愛設定了條件， 是我認為我必須要做成什麼樣子，才能被愛。
是我認為我必須要完美，才能被愛，無條件的愛有這麼喪心病狂嗎？
如果愛需要你變得更完美，你才能感受到愛，那麼就不是無條件的愛了。
無條件的愛，就是無論你怎麼樣，祂都愛你。
允許吧，當你無條件順應你的小我時，你就是在順應眾生。
因為你小我的內容，你的小我一切的起心動念，一切正面的黑暗的，就是那個等著你去接納的眾生。
你就是那個眾生
，
你以為終其一生寬恕的是別人，其實最後才發現只是無條件的允許接納自己。
你對自己有多允許、有多無條件的接納，世界對你就有多允許多接納。
你對自己有多允許，你就能感受到多大的愛。這就是最究竟的真相了，沒有什麼合理不合理，只有敢不敢，你敢不敢無條件允許自己。
