進化媽：長大後經常吃虧的人，大部分都是小時候沒有吃過虧。

作者：白魔女（爸媽精讀專欄作者）

福建福州9歲的小志，被鄰居叔叔打了，嘴裡縫了6針，孩子疼的嘴都張不開。

事情的起因是這位打人叔叔的女兒，小志和兩個小朋友一起玩，小女孩走過來罵小志醜八怪，還罵他的朋友啞巴。

小志有些氣不過，上去輕捏了一下女孩的脖子，推開了她，女孩瞬間淚如雨下，這時女孩父親剛好路過，上去就是朝著小志臉部一腳。

記者採訪女孩的母親，母親絕口不提自己女兒的過錯，只說小志動手打了女兒。

小志卻向記者表示，自己是有些衝動了，願意賠禮道歉，也希望這位打人的叔叔能夠道歉。

小孩之間有摩擦實屬正常，如果涉及到孩子的安全，可以參與制止，但是小女孩的父親的做法，卻是最差的示範。

不瞭解事實的全部真相，只想到女兒受了委屈，就用暴力毆打解決糾紛。

在這其中，隱藏著父母的一種心理：我的孩子不能吃虧。

很多父母擔心，孩子在外面不佔據上風，就會處處受到別人的壓制，可能會養成膽小怕事的性格。

不得不說吃虧被父母汙名化了，孩子在這個世界不可能每次都佔便宜，而且吃虧不是隻有壞處，孩子在這其中會學到處事哲學，他會對自己的方式做出調整。

這比說教有用的多。

吃虧是孩子的學習方式

在教育專家孫瑞雪寫的《捕捉兒童敏感期》中，樂樂喜歡每天上學的時候，用食物和玩具塞滿書包。

他把這些“寶貝”，拿到學校去和同學互換，或者送人，樂樂的媽媽看著家裡的“汽車大世界”，被不斷的搬空，所剩無幾，心裡有些心疼。

而兒子樂此不疲，他換回來的不是破紙片，就是破玩具，還開心的不得了。

有一次，樂樂拿回來一點大大卷，正在切割，媽媽問兒子從哪來的，樂樂回答用自己的迪奧遙控車換的。

媽媽還是忍住了，不斷的告誡自己，這些是兒子的東西，他有處置的自由，兒子會慢慢成長的。

過了一段日子，樂樂堅定的對媽媽說：“媽媽，我以後帶上東西再也不跟昊昊交換了。”

媽媽問兒子為什麼，樂樂回答：“昊昊拿了我的遙控車，說第二天給我帶麻辣條，到現在都沒帶來。”

這事發生在半年前，樂樂依然清楚記得，他在吃虧中學會了維護自己的利益，懂得分辨和處理人際關係。

有20年教育經驗的季勝敏說：“每個孩子的交往方式不一樣，家長不應以成人的眼光對待和干預，而且在語言對抗或其他較量中，不論誰輸誰贏，孩子都會總結反思，這又會幫助他們成長。”

孩子的社交能力是從無到有的過程，在這過程中難免會走彎路，這些吃過的虧，都會提醒孩子最佳化和他人交往的方式。

害怕孩子吃虧，就強行干預，或者完全阻斷孩子的交際，只會是“閉關鎖國”，孩子逐漸喪失能力，無法處理人與人之間的矛盾，成為人人間孤島。

小時候不吃虧，長大後吃大虧

韓劇《梨泰院class》中的張根元，出生在財閥之家，父親張大熙白手起家，創辦了著名的連鎖飯店。

也正是因為這樣的成長背景，張大熙認為孩子從小就要教他弱肉強食，於是張根元總是欺負班裡那些沒權勢的孩子。

指使同學買牛奶，買的不是他喜歡的牌子，就倒在別人的頭上羞辱，誰知遇到新轉來的樸世路，他身懷正義感，立志做一名鏟奸除惡的警察。

他出手製止了張根元，張根元根本不聽這一套，世路只能出手打了張根元。

事情傳到會長的耳朵裡，在他的眼裡，他的孩子就應該是人上人，怎麼能受這種委屈，於是要求世路下跪認錯。

世路寧願退學，也堅持自己的想法，會長和他的兒子吃了閉門羹，這也激怒了張根元。

張根元出於報復，他開車撞死了世路的父親，世路也被陷害入獄。

看似好像會長父子贏了，可是等世路出獄後，開辦了自己的餐廳，因為他為人正直善良，周圍總有朋友幫助他脫險，而張根元為人跋扈，沒一個真心朋友，甚至親弟弟也不喜歡他。

最後終究是紙包不住火，張根元撞死人的事件被揭發，迫於輿論的壓力，被判入獄。

李玫瑾教授曾說：“

長大後經常吃虧的人，大部分都是小時候沒有吃過虧。

”

父母把孩子放進“真空的玻璃罩”中，幫他們處理人際中的摩擦，甚至乾脆讓孩子不要與同伴來往，無疑是扼殺孩子的潛能。

孩子只有在衝突中，才會學會處理衝突，才會在內心中達到一種穩定——在他人和自我的需求中，找到平衡點。

而不是得不到，就怒火中燒的要毀滅，這隻會讓孩子形成人格自戀，引發更多的人生問題。

父母面對吃虧的智慧，藏著孩子的社交能力

法國思想家伏爾泰說：“自從世界出現人類以來，相互交往就一直存在。一個人的成功，30%靠才能，70%靠人際關係。”

人際關係在影響著孩子的方方面面，並不是可有可無，我們沒有例外，都需要其他人的幫助和協作，交際能力弱的人，甚至無法很好的完成學習和工作。

心理學家萊金·菲利普斯說：“許多人不能與他人正常的交往、和諧相處的原因，是因為他們在兒童時期沒有學會基本的社會交往的技能。”

在孩子的人際交往中，難免會遇到吃虧，如何處理，決定了孩子社交能力的高低。

1、靜待花開，每個孩子都有維護自我權益的本能

就如上文中提到的樂樂媽媽一樣，如果不是威脅到孩子的生命健康安全，我們需要按捺住管教的衝動，讓孩子體會其中的得失，從而學會拒絕，維護自身的權益。

2、合理的解釋風格，引導孩子從吃虧中學習

積極心理學家馬丁 塞利格曼 《活出最樂觀的自己》寫道：

“對厄運的解釋習慣和你的解釋風格，不僅僅是你在失敗時嘴裡說出來的話。它是一種習慣性的思維方式。”

曾經教過一位學生，父母總是怕孩子吃虧，小朋友之間互借東西，其他小朋友忘記還，母親就告訴這個孩子：

“你看，那個小朋友就是愛佔便宜，以後不要給他借東西。”

時間久了，這個孩子不敢幫助任何人，就怕別人拿了不還，慢慢的她周圍朋友越來越少，孩子是看好了物品，卻也丟失了學習如何合理維護自身權益的機會。

如果只告訴孩子不要吃虧，那麼孩子就會摒棄和別人互動，我們要教會的是孩子該如何與不同的人相處，既能維持友誼，又不會只是討好。

面對吃虧，我們應該從中提醒孩子，總結經驗教訓，否則就真的只是吃虧。

馬德在《一個父母的箴言》中寫道：“一個人要贏得另一個人很容易，那就是學會吃虧。孩子，這個世界上沒有人喜歡愛佔便宜的人，但所有人都喜歡愛吃虧的人。

你想著吃虧的時候，就會贏得別人；那個懂得以更大的吃虧方式來回報你的人，是你贏得的朋友。”

不懂得吃虧的孩子，學不到真正的社交能力，不懂得吃虧智慧的孩子，也無法在世間行走的遊刃有餘。

吃虧並不是貶義詞，關鍵是父母如何理解和使用。

作者簡介：白魔女，富書專欄作者，富書親子營第8期基礎班學員，喜歡心理學的教師，育人更是育己，讀懂自己內心，撫慰他人心靈。