積木育兒（ID： jingguanyuer）
常有父母抱怨孩子管不聽，而且特愛跟自己唱反調、對著幹。
尤其是寒假以來，別人家母慈子孝，自己家動輒雞飛狗跳。
結合身邊接觸到的一些例項，我想說，孩子沒有無緣無故的脾氣，他們之所以看起來不聽話、總愛跟自己父母對著幹，很可能是在“說”下面兩個件事——
01
“媽媽，我需要你。”這是很多“不聽話”的孩子，藏在心底沒能表達的話。
先舉個小寶寶的例子。
一個媽媽的女兒剛剛2歲。平時都是奶奶帶，媽媽下班了就自己帶。
近期，年輕的媽媽發現，女兒跟奶奶在一起的時候特乖巧。自己一陪女兒，女兒就各種“問題”。
比如，媽媽要去抱女兒，女兒會拒絕。
媽媽讓女兒做什麼，她偏偏不做，有時候甚至還會上去踢打。
媽媽就剋制著，乾脆轉過身不理女兒，結果2歲的小傢伙卻又扯著嗓子開始哭，並且“媽媽”“媽媽”一聲高過一聲，叫得戳心。
這個媽媽扛不住了，問：
平時跟奶奶在一起都挺乖的，為什麼輪到我就這麼不聽話、這麼難管？
那麼我們就來看一看，這個小女孩在做什麼？
週一到週五，媽媽需要工作。下班回家時，女兒多半已經睡了，所以母女倆每週有五天是基本沒交流的。
這個小女孩要等整整五天才能見到媽媽。而見到媽媽後，很快又意味著要分離。
於是，小女孩的心裡每週都要上演一出大戲，叫做“與最愛的媽媽分別”。
這一次，媽媽回來了，我很開心；可是她還會再離開的，那個時候我要怎麼辦？當她就在我面前，卻冷漠對待我的時候，就更加遙遠且可恨！
焦慮又矛盾的心理，呈現出來的就是媽媽口中的“不聽話”，好像專門跟自己對著來。可事實上，這不過是一個小小孩，她一方面希望得到愛，另一方面又怕失去愛。
孩子心底裡最大的期待，無非是：無論自己怎麼樣，無論聽話還是哭鬧、發脾氣，媽媽她都能夠在那裡。
要改善這個孩子內心的不安穩，媽媽需避免陪伴時的冷處理（即避免“孩子一不乖，媽媽就不搭理”的做法），這是個把孩子推遠的動作，很容易喚起孩子的分離焦慮。
更好的處理辦法是，不要把孩子的行為解讀為專門跟自己對著幹；
事實上，那是孩子在向媽媽求助、索愛。
這時，媽媽尤其要穩住。當孩子行為不合適，從行為層面制止就好了，比如穩穩地抓住孩子的小手小腳，不允許她踢打到自己，但我們必須要允許她有壞情緒，並且陪在孩子身邊，等待她那個情緒的消退。
除此之外，還建議媽媽工作日趕不回來跟孩子說晚安時，最好也能透過影片方式跟孩子建立聯結感。
隨著孩子長大，當然是要學著去適應分離的，但我們
不必過早讓孩子體會到完全的撕裂與隔絕。
有了媽媽的持續且溫柔的陪伴，孩子才能慢慢找到情緒上的安寧，以及找回內心的安全感。
02
不止小孩子。
假如一個青春期的孩子，譬如他已經十四五歲、十六七歲了，甚至眼看著馬上要邁入社會了，他還在處處跟父母對著幹的話，那麼這個孩子可能心裡頭有很多的不安。
他其實在求助：
爸爸媽媽，幫幫我吧，我需要你們。
我一個親戚跟她十四歲的女兒，目前就是這種狀態。
當爸爸的無論跟女兒說什麼話，在女兒面前有什麼舉動，都會遭到女兒唱反調、毫不客氣的予以攻擊。
父女倆的關係僵持、膠著且痛苦。
父親困惑地問，她（女兒）小時候我是沒時間管她，現在我要來管她了，為什麼反倒要把我推這麼遠？
讓我們看看，這個14歲的女孩，內心在經驗著什麼。
作為一個邁入青春期門檻的、半大不小的孩子，在初初窺見外面的大世界時，本來就容易不安，焦躁。
又因為早年的親子關係較糟糕，跟父母的溝通關係一直不順暢，以至於
這個孩子一個人走在通往成年人的路上，很容易感覺到無助跟恐懼。
某種程度上說，當一個馬上要成年的孩子還在跟父母對著幹，她其實對父母是不屑的、看不起的。
表面上這個孩子看不起父母，事實上，她是看不起自己。
所以當她聽到父親的一些主張時，或者看到父親的一些舉動，就會忍不住地唱反調，毫不猶豫地予以否定。
看起來就是一個刺蝟般難以溝通的孩子，事實上她已經陷入一個絕望的狀態。
攻擊父母的時候，她其實在攻擊自己。否定父母的時候，她其實在否定自己。
假如我們真的蹲下來去體察這個處處跟父母對著幹的小孩，會發現她的內心是被困住的。
理論上，她這個時候應該準備高飛，準備往自己的人生目標飛過去，可是她就是留在這裡，跟父母對著幹，因為她飛不出去。
之所以飛不出去，是因為她對自己是完全否定的。
換句話說，這個孩子最憤怒的時候，也是她最虛弱的時候。
如果你也攤上了這樣的孩子，該怎麼做更合適呢？
這個時候，就別跟孩子較勁了。
你更要看到孩子的困難，允許孩子的攻擊性表達。
告訴孩子：
不管怎樣，我都在；你的未來無論怎樣打算，我都尊重你的決定。
日常生活中，多鼓勵孩子。
找機會去坦誠地跟孩子溝通，幫助孩子意識到，與其他在否定父母，不如說他在否定自己。
總之，幫助孩子直面自己內心的焦慮跟恐懼，並提供相應的支援和幫助，這一點非常重要。當然，這很考驗父母的耐心。
假如你覺得很困難，建議你早日尋找專業心理諮詢的幫助。
03
當然，孩子總跟父母對著幹，除了在說“我需要你的愛和幫助”以外，還有另外一種可能，那就是：
爸爸媽媽，請離我遠一點。
比如，一位媽媽反映，自己6歲的兒子特別愛跟自己反著來。
做作業，明明他錯了，就不聽媽媽的正確答案。
而且，按照媽媽說的，
“似乎就在家裡這樣，學校評價可好了。”
細細瞭解，就發現這是個管得很多的媽媽。
小學一年級原本沒有寒假作業，媽媽特地給孩子佈置了專門的作業。
其實孩子已經很乖地照著媽媽的規劃在做了。可是，孩子寫完作業，她都會一題題檢查。
凡是做錯的題目，都會要求孩子專門抄到一個錯題本子裡去。
這個媽媽的確很善於糾錯。但是，
過早地讓孩子活在一個對與錯的世界裡面，真的太殘忍了。
7歲以前，孩子就是一個積累經驗的過程。
很多事情他們雖然都會忘記，但是“我很好，我很棒”這樣的感受經驗卻會留在他們的記憶裡，銘刻到他們的人格底層。
人為製造挫敗、反覆提醒孩子“你錯了”，只會讓孩子意識到：
我真糟糕，我不好。
好在，這個6歲的小男孩顯然很有力量。
對和錯，在媽媽的世界裡很重要。媽媽眼裡，也許就是：一是一，二是二，應該這樣，不該那樣。
而小男孩則透過“故意犯錯”的方式，去對抗媽媽的較真苛刻，對抗媽媽的程式化，以及對抗媽媽的入侵、越界。
這個情況處理起來也簡單，那就是，父母要適當學著放手。
如果你家也有一個特別愛跟你對著幹的小孩，那麼是否你也該覺察下：我是不是管得太多，以至於越界了？
須知，孩子們很清楚，自己能力有限，經常會有無力感。
只要去探索，去嘗試，就難以避免會犯錯。
父母的監督、提醒，就會像一盞聚光燈，每次都會清晰準確地照亮孩子的弱點。
這讓孩子難受，有挫敗感，甚至憤怒。
孩子故意跟父母對著幹，不肯認錯的做法，看起來是“推卸”，實則是自保。
是一個被父母壓制的小孩，為了維持自我的呼吸空間，不得不採取的一個防禦辦法。
既如此，我們又何苦要把孩子逼到如此痛苦的牆腳裡去呢？
總之，孩子跟父母對著幹，多半是某些需要和意願是沒有被父母看到的，他需要得到父母的關注和相應的尊重。
所以，下次孩子不聽話、跟你對著幹，不妨先試試放下評判，去聽聽孩子那些沒說出來的“話”吧！
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