作者｜江小橘
“父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹？”
這是個老話題了，但《奇葩說》又辯出了新意，尤其謝楠的發言，引起無數老大的共鳴。
她先舉了一個極端的例子：一對雙胞胎，老大讓著老二，原因難道僅僅因為他早出生了幾分鐘就智慧開光了？
在場觀眾鬨堂大笑，老大不能讓老二的邏輯，一下子全通。
雙胞胎家庭畢竟是少數，一般家庭中哥哥姐姐年長几歲，理應更懂事。
可讓一個4歲的老大讓著3歲的老二，原因僅僅因為他多上了一年幼兒園嗎？
老大再大，也只是一個孩子啊。
讓一個孩子去謙讓另一個孩子，這聽起來就很不公平。
那個一直謙讓弟弟妹妹受盡委屈的老大，也好想當備受寵愛的老二呀。
她家老大吳所謂五歲時，弟弟出生了，原本屬於陪他唱歌、講故事、讀繪本的時間，被突然闖入的弟弟霸佔了。
雖然謝楠沒有教他謙讓弟弟，可他已經感受到強烈的失去和不安了。
為了重獲寵愛，他只好模仿弟弟的一舉一動，都五歲了還要吃奶嘴，像弟弟一樣爬來爬去，甚至學弟弟噙著奶嘴哼哼唧唧發聲，假裝不會說話。
聽起來好笑，可站在老大的立場，這是一件很悲傷的事情。
他天真地認為，只要他做了和弟弟同樣的事情，就能獲得同樣的關注。
這樣的老大，才剛滿5歲的孩子，家長怎能忍心教他去謙讓弟弟呢？
作為父母，我們樂意看到他們兄友弟恭、相親相愛，可這個美好畫面的前提，是“互相”。
僅靠老大謙讓老二，遠遠不夠。
強迫謙讓的老大，到底有多難？
兒童心理學家李玫瑾曾說過，家長在處理二胎問題時，不要盲目地保護二寶，而是要多注意對大寶的教育，不要以“謙讓”的名義強迫大寶做出犧牲。
父母可能覺得，作為老大，理應多照顧弟弟妹妹一些，但實際上，這卻是一種無形的強迫。
在網上看到一個二胎家庭的故事，姐姐總是被要求謙讓妹妹。
姐姐5歲了，妹妹1歲。
一個玩具，姐妹倆都想玩，可媽媽說，把玩具先讓妹妹玩兒好了再給你，要不妹妹就哭了。
姐姐抓著玩具，愛不釋手地摸著，可這也沒用，奶奶也要求她讓給妹妹。
懂事的姐姐只能眼裡含著淚花，撇著嘴巴，把玩具遞給了妹妹。
奶奶這才誇姐姐說，你真乖，你看妹妹都樂了。
妹妹是樂了，可姐姐卻哭了。
小聲啜泣的姐姐看著被家人圍成一團的妹妹，心裡既委屈又嫉妒，好像自己在這個家裡就是多餘的。
姐姐喜歡這樣的強迫謙讓麼？不喜歡。這樣得來的表揚不但不喜歡，甚至仇視妹妹。
有一次，媽媽去廚房做飯，開啟電視機，把遙控器當玩具給了妹妹，讓姐姐照看一下妹妹，特意囑咐說：“你要讓著妹妹，不要讓她哭，知道麼？”
妹妹開心地摁著遙控器，姐姐卻無法看自己喜歡的動畫片，她越看越惱火，趁媽媽不注意，狠狠推搡了妹妹一把，一下子癱坐在地上的妹妹嚎啕大哭。
一味讓老大謙讓老二，那個心中裝滿委屈的老大，總有一天會爆發。
曾看過一個社會新聞，家裡只有一碗涼皮，姐弟倆都想吃。
媽媽罵姐姐：“死丫頭，都這麼大了，就不能讓一讓弟弟啊？”
長期憤懣不滿的姐姐終於爆發了，她攜老二跳河自殺了，遺囑中皆是對這個世界的眷戀。
“生而為老大，我很抱歉。”
可是老大又做錯了什麼？
難道僅僅因為早出生了幾年，就要戴上一生緊箍咒嗎？
這絕不是我們最初的意願。
一直享受“謙讓”的老二，也不一定幸福
知乎裡曾經有人發問：如何看待一直把“大的就得讓著小的”這句話當做擋箭牌掛在嘴邊的孩子？
有網友評價說：家裡太慣著了，所以小的比較自私，以自我為中心。
這樣的孩子長大後會怎樣？
英國有部紀錄片《窮弟弟，富哥哥》，裡面的兄弟倆年齡只差一歲，命運卻大不同。
哥哥事業成功，家庭富裕，而弟弟卻一事無成，生活窘迫。
原來，弟弟從小就是那個一直享受“謙讓”的孩子，而哥哥則早早地出去賺錢，補貼家用。
8歲起，哥哥就開始幫人遛狗，修理草坪，長大後，白天送報紙，晚上超市打工。
辛苦一天的哥哥回到家，看到弟弟不是在睡覺，就是在吃媽媽做的點心。
久而久之，哥哥成為了一個自律能幹的人。而弟弟，則成為了一個懶散無用的人。
即便是，哥哥接濟了弟弟將近十萬英鎊，弟弟仍然沒有穩定的工作，沒有結婚，居無定所，四處流浪。
這樣的弟弟，一定不會是父母希望看到的樣子。
在家裡，弟弟可以享受哥哥的謙讓，可一旦進入社會呢？
幼時在家吃到的甜頭，終將變為成年後在社會上的苦頭。
老二在社會上遭受的毒打，都是小時候在家缺少的教化。
就像《都挺好》裡面，那個一直享受謙讓的蘇明成。
無論是生活，還是讀書、找工作，那個最好的機會，一定是要留給蘇明成的。
可是，而立之年的蘇明成卻理所當然地啃老，還對血脈相連的妹妹大打出手，妄想投資發財卻逼得老婆鬧離婚，家破人散。
生活，讓他過成了一地雞毛的模樣。
被偏愛的孩子，小時候在家有多受寵，長大後在社會就有多疼。
被謙讓的孩子，長大後也不一定幸福。
怎樣做，對兩個孩子都好？
兄弟姐妹們，他們是要互相陪伴一生的親人，父母的陪伴時間反而不是最長的。
我們不能陪他們足夠長，那就給他們創造足夠多的愛吧！
而這樣富足的愛，不管是老大，還是老二，都應該擁有。
1。給老大專屬的愛
海姆·G·吉諾特博士說：“當每個孩子被唯一的珍視時，孩子就會變得堅強。”
這份“唯一的珍視”，就是專屬的愛。
閨蜜的朋友圈，天天曬倆娃互撒“狗糧”的照片，我問她是怎麼做到的。
她說：每天，都會把睡前繪本時間、講故事時間、聊天時間，單獨留出來給老大。
每個週末，還帶著老大出門體驗各種各樣的親子活動，或者到公園轉轉。
生完老二後，陪伴老大的時間可能少了，但是愛卻不能少。
給老大建立起愛的專屬的愛，讓老大感到父母仍然很關注他，他才不會鬧情緒。
老大的愛意不減，才能發展出更高階的情感，慢慢懂得謙遜有禮。
2。教老二尊重老大
田亮曾叮囑家裡的老二：“等你長高，等你長大，也要站在姐姐的前面，勇敢保護她！就這麼相親相愛一起走下去。”
兄弟姐妹之間的相親相愛，僅靠引導老大謙讓是不夠的，還要引導老二去愛老大。
網上看到一個故事，媽媽帶哥哥出國玩，將年幼的弟弟留在家裡。
回國時，哥哥主動提出，給弟弟帶一個玩具回去，媽媽及時表揚了哥哥。
當弟弟收到哥哥的禮物時，媽媽又及時表揚弟弟，懂得感謝哥哥給他帶禮物。媽媽無處不在的引導和提醒，使得弟弟從小就懂得感恩哥哥、敬愛哥哥。獲得父母和弟弟雙重愛意的哥哥，也才會變得越發有責任感。
給孩子公平感，不如給孩子安全感
傅首爾說：“當一個孩子手裡有100顆糖，他怎麼會介意分享？當他手裡只有兩顆糖，你又憑什麼要求他大方？”
使老大謙讓老二的源動力，不是父母的教導，而是老大主動自覺去愛老二、呵護老二。
而他的源動力，就來源於父母的愛。
當他手裡的糖足夠多、心裡的愛足夠滿，才會有多餘的拿出來分享。
對老大來說，快樂從來不是贏了老二，而是有了老二之後，他依然被父母充分看到和迴應。
對老二來說，快樂從來不是贏了老大，而是父母疼我，哥哥姐姐也愛我。
這個世界上，不存在絕對的公平。
創造條件讓每一個孩子都擁有滿滿的愛、足夠的安全感，這才是二胎父母義不容辭的職責。
—— End ——
作者：江小橘，愛吃橘子愛看江的機械工程師，用文字書寫生活。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
