姥姥發現布布有個毛病，每次有同齡的小朋友過來玩，她總是對人家愛搭不理。小朋友騎著小車過來，她也只搶車，不跟人家玩。自己的玩具看得比什麼都重要，
不但不願分享，還要伸長脖子湊到人家跟前說：“不給你！”
“你說氣不氣人？”姥姥一提到這，就滿肚子牢騷：“先不說別人怎麼看，她這
不合群又自私的性格，上幼兒園可怎麼辦？
都沒人願意和她玩。”
小傢伙的脾氣我是知道的，不過，上幼兒園的問題我倒不是很擔心。畢竟孩子嘛，都有這樣一個過程。
心理學家蒙特梭利認為：“3歲是一條神奇的分界線，把3歲前和3歲後的孩子，劃分成兩個不同性格的人。”
那麼，3歲前的孩子，在社交中，會有哪些惱人的行為呢？這些行為，真的就決定了以後的性格嗎？
一：平行玩耍
布布雖然不愛和同齡的小朋友玩，但她卻很黏大一點的哥哥姐姐。
每次侄女放學回來，她儼然就是個小跟班，“忠誠”地跟在姐姐身後。包括鄰居家的小妹妹，也不愛和布布玩耍，反倒天天圍著比她大幾歲的姐姐轉。
3歲前的孩子並不是不喜歡交朋友，而是他們更樂意被大一點的哥哥姐姐照顧，或者
“平行玩耍”----當大家年齡相仿時，各玩各的。
平行玩耍主要是因為3歲前的孩子，
缺乏社交技能和溝通能力
，他們相處的方式大多數是：搶、咬、打、推。正因為自己的
需求得不到理解和包容
，他們更願意獨自行動，或者找大一點的孩子玩。
如果2、3歲的孩子表現得“不合群”，父母也不要強迫他，尊重他的意願即可。
等他習慣了自己探索，慢慢地，就願意融入到小朋友間玩耍了。家長可放寬心。
二：“自私”的性格
布布的口頭禪除了“不給你”，緊接著還有另外一句：
“我的！”
餅乾是“我的”；
車車是“我的”；
就連姐姐的作業本也是——“我的”。
2-3歲的孩子，常在眾人面前表現得非常“自私”。
這不免讓家長擔心：從小就這麼小氣，長大還了得？
為了糾正這一“壞毛病”，不少家長會強行從孩子手裡奪過東西，分享給其他小朋友。
但你會發現，越是強迫分享，孩子反而越“自私”了。
《童年的秘密》一書揭示，孩子在3歲前，是以自我為中心的。
2-3歲的孩子，他們認為自己是世界的中心，並且要透過對物品的佔有，來發展“自我”。如果一個幼兒期的孩子，不能自主支配自己的物品，那他可能會
過分看重物質，反而在長大後真的就形成了“自私”的性格。
而一個能自己決定是否分享的孩子，他不需要把注意力放在“搶佔”物品上。等過了發展自我的時期，他的性格反而變得慷慨大方，
長大也能更受歡迎，擁有更好的人緣。
孩子自己的東西不願意分享，我們得尊重他的意願，不干預。
但如果孩子要搶佔不屬於他的東西，我們該怎麼辦呢？
《0-3歲孩子的正面管教》
一書講述了一個案例，布穀媽覺得很實用，分享給大家：
小女孩搶了男孩剛拿起的玩具汽車，兩人吵得不可開交。老師走過去，拿住小汽車放到男孩手中，問女孩：“
如果你想玩這個，可以對他說什麼呢？
”
女孩雖然有些不開心，但還是禮貌地詢問：“我可以玩這個嗎？”
老師轉過頭問男孩，他有什麼想法。
男孩立刻迴應：“那給你玩吧。”面對男孩的慷慨分享，老師由衷地表達了讚美。但她接著問：“
如果你還沒有玩夠，你可以說什麼呢？
”
男孩沒有想過這個問題，遇到別的小朋友過來搶玩具，他該如何表達自己的需要？
“你覺得他可以說什麼？”
老師轉向女孩，鼓勵她站在對方的立場看待問題。
女孩想了想，回答說：“我還沒玩夠，5分鐘之後給你，可以嗎？”
布穀媽很喜歡故事中這個老師的處理方式。
她既教會女孩，如何
禮貌地表達自己的需求
，又讓她站在別人的立場看待問題，發展同理心。還讓男孩知道，如何
用語言而不是肢體，維護自己的需要
，並且拒絕他人不合理的請求。
3歲左右的孩子，雖然以自我為中心，但如果我們能適當地教，讓孩子用合理的方式表達需求。那麼，孩子便
不會養成打人和搶玩具的習慣
，父母也不會因為孩子間玩耍產生一系列的麻煩事而頭疼不已。
三：咬人和打人
當孩子們發生爭執時，如果我們沒能及時化解，那他們很可能就會
將爭執升級：打人和咬人。
特別是
先動手那個孩子的家長
，遇到這種情況，他們大部分的反應都是
教訓自家的娃
。一是出於對被打孩子的愧疚心理，打自家娃替對方出氣。二是確實想要糾正孩子的錯誤行為。
但其實“我打你是為了教會你不要去打別人”，這種理念，本身就很矛盾。
心理學上認為，3歲前的孩子，他們打人和咬人，其實是在表達憤怒和沮喪的感情。
如果我們不能教會孩子，用正確的方式表達憤怒。那麼即便長大後，他也可能因為
不懂得如何控制感情，易衝動行事惹出事端。
當孩子發生肢體衝突時，
正面管教給出的建議是：先給予動手的那個孩子更多的關注。
什麼，不應該先安慰被打的那個孩子嗎？
布穀媽看到這一理論時，也有些詫異，但仔細想想，就明白了其中的道理。
打人的孩子，是因為他憤怒、沮喪，但又不知道該如何表達，所以先動手。如果我們出手“教訓”，
只會讓他相信：“我的感覺是錯的。”
並且“教訓”孩子，
不能讓他學會什麼才是正確的社交方式。
遇到這種情況，我們可以給打人的孩子一個擁抱，告訴他，
感受是可以接受的，但動手卻不可以。
然後讓孩子看到他的行為，給別人帶來什麼樣的影響，並且教會他，
如何做，才能彌補犯的錯。
比如向對方道歉，或者輕輕撫摸對方，又或者讓出心愛的玩具請求原諒。
另外，如果要表達憤怒，可以擊打身邊的物體，
如枕頭、沙包等。又或者遇到爭執，向身邊到大人求助。情緒可以發洩出來，打人卻不被允許。
布穀媽媽說：
3歲前的孩子，在發展自我的同時，又有強烈的表達願望。這一階段的他們，會讓父母覺得很“難帶”。但其實，如果我們能理解孩子心理，並做出相應的迴應，給予正確的指導，不瞎干預。孩子便能為將來的好性格打下基礎。
作者簡介
：布穀媽媽，100萬+爆文創作者。關注孩子心理成長，科學育兒。每日一篇科普原創，解決育兒路上的百種難題，喜歡就關注吧~
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