編者前按：
距離五月分享給我的生命故事已經過去兩天了，可我依然遲遲沒有動筆。因為有一份“重量”壓在我的身上。聽著大家和我敞開地分享過去生命的喜怒哀樂，我們一起笑著，一起感動著……我會隨著她一起在經歷中百轉千回。除了有被信任的感動，還有用文字去呈現出這些生命故事的責任。既有對自己的要求，也有希望不會“辜負”大家對我的期望，林林總總下來，就會覺得還蠻有壓力的。
所以，我想先謝謝之前、之後會和我分享生命故事的夥伴，謝謝你們願意給我和大家呈現自己的經歷和成長，我也會帶著這份“生命的重量”認真地去寫每一篇的文字……
記錄下感動你、我的瞬間。
編者按
和五月熟悉起來，是在線上課堂上，她主動找我，說想試試“做助教”。
雖然我在電話中風輕雲淡地回覆了一套客氣的、感謝說辭，但我知道，肯定可以的。
因為，她已經在我們這有很多的學習，不管線上的，還是線下的，而且從平時學習中的“較真”精神，可以看出，她是一個非常認真的學員。
所以，當我把她要申請做助教的事情報告給公司的時候，一下子就通過了。
在接下來的整個課程期間，五月都是非常的用心和負責。
即便沒有在助教的工作範圍內，只要能帶動學員的學習氣氛，她都會去嘗試。
做圖籤、點評學員的作業、分享收穫、固定時間答疑……等等。
我一邊看，一邊想：這真是省了不少我的心啊~~
每週看著她變換著花樣的和學員互動，都蠻吸引我的。
家和的星級助教啊~~
如果以後她都有時間參加我們線上課程的助教就好啦~~（我個人的妄想）
這就是五月留給我的最深印象。
為了行文方便，本文將以第一人稱表述。
曾經的我
1
你肯定想不到曾經的我是什麼樣的
雖然，我有一個美好的家庭，有前途的工作
可我並沒有生活的“欣欣向榮”
相反，生活、工作中一些不如意
雖然小，但卻在日積月累
直到壓的我喘不過氣
尤其是在18年的時候，我所有的壓力都已經彙集到爆炸的臨界點了。
真的，也許就差一點，我就真的炸了。
我的身體非常的不好，最嚴重的是胃部息肉，已經做了兩次手術了，可是，還在長。我的血項低於常人水平，以至於醫生看見我的檢測單說，“你是靠著什麼現在還能‘站’在這裡？”
只有我自己知道，我是硬撐的。
工作裡，我作為銷售主管，帶領著一個團隊，為公司拼業績，本身壓力就很大，再加上是中層，和上級、同事的關係之間，也有著難以理順的糾結。
我是一個非常認真的人，甚至有時會認真到“執拗”，所以我會強迫自己去做很多，並且做好，但現實是，這常會讓你碰的頭破血流。
我雖然知道這樣不好，但卻掙不脫。
現在想想，如果不是自己身體垮了，我想我還會繼續下去。
那個時候，有想過不幹了，但是又不敢，也不甘。
“不敢”是源自於恐懼：如果我“不上班”，雖然對家庭的經濟沒什麼影響，但是我還是害怕“會不會和社會脫節”，“時間長了，老公會不會有微詞”，“他萬一說了我什麼，我受不受的了”……
“不甘”是源自於糾結和不捨：工作上這份“江山”，是我十幾年付出心血打下的，拱手讓人豈不“便宜別人了”？
我就一邊扛著這些“不敢”和“不甘”，一邊上著班。
再加上，孩子這時候也出了些問題。
在學習上，在和我的關係裡。
整天處理這些問題也讓我焦頭爛額的。
記得有一次，孩子在學校被老師打了，他竟然都沒敢對我講。我還是聽別的媽媽說的。
晚上回去，孩子已經睡了，我看著他腿上的淤青，心裡更痛。
即便是現在回想起來，我依然會有眼淚上湧。
本來，作為媽媽，我應該是孩子最親近的存在，可是，現在竟然是他發生了那麼大的事，竟然都不願意和我說......
“我們之間究竟發生什麼了？”這可能是我第一次認真思考我和孩子的問題。
如果讓我用一些詞去形容那個時候的生命狀態，那就是：無力、無望、痛苦……
我記得那天我都是邊輸血，邊做胃鏡的。
因為血項太低。
看著掛在我眼前的血袋，看著醫院頭頂的燈光，感受著身體的痛，我覺得世界都停滯了。
我想了很多，想為什麼我的生活會變成這樣，想為什麼我會變成這樣，想我以後要怎麼辦。
片刻之後，我推著掛了血袋的架子走到醫院走廊裡，給我的上級打電話，
告訴他：我要離職。
辭職之後的我
2
雖然，我是用很多的外在理由辭職的
因為需要調養身體，需要照顧孩子
要知道，把我在職場上打出來的江山“拱手讓人”
對我來說是一件多麼艱難的決定
不過，這真的是一個難得的“契機”
讓我可以從高強度的節奏中停下來
剛辭職的半年時間，我大半兒時間都處於“抑鬱”狀態，生活狀態的改變讓我心理上有了很大的落差，我有很多的擔心和害怕，也有很多的困惑，不知道自己未來的日子走向如何，感覺非常迷茫。
所以，我把很多的時間都用來了“睡覺”，如果我的氣力是十分，那我就只會用三分去維持生活，七分用來睡覺。
現在想想，那正是我自己“療傷”的過程。
並且，因為有了那麼多的恐懼和困惑，我並沒有全部“睡覺”，我會看書。
要解決和孩子之間的問題，用以前的老辦法是行不通了，所以，我會選擇和孩子教養、溝通有關的書籍，去學習，如何與孩子交流。
我看了有關PET父母效能、非暴力溝通等的書籍，我覺得打開了我對親子關係覺察的大門，進入這扇大門之後，我的一些困惑得到了答案，同時也生髮了更多的對人際關係的處理、對自己既往人生所作所為的困惑出來，我想更多的去探索自己怎麼了。
漸漸地，我讀書的速度越來越快，大概3-5天，我就能讀完一本書。
我也慢慢恢復了對生活的氣力。
除去讀書，我還參加了非暴力溝通的工作坊。
這是我第一次參加心理學工作坊。
在這個課程中，我發現，我對傾聽，對情緒的表達都不擅長，除了笑、哭，這種很明顯的情緒，很多細微一些的情緒，我是不明白的，更不要提表達，和了解別人的了。
但這並沒有成為我的絆腳石，反而激起了我更多的學習的慾望，因為，
我要搞清楚自己。
說來也巧，因為我經常會在手機中搜索，瀏覽和心理學，和教育有關的內容，一天晚上，百度推送給我推送了一位名叫李崇建的老師的TED演講《教育如何讓孩子成為自己》。
就是我的這一點選，加速了我之後的改變。
李崇建《教育如何讓成為自己》
認識李崇建之後的我
3
當時，我聽完崇建老師這個演講之後
熱血沸騰
崇建老師他和孩子之間的溝通
說話的方式，讓我耳目一新
同時，感動於讓孩子“成為他自己”
雖然之前自己內心中也有些朦朦朧朧這樣的感覺
但崇建老師的表達
讓我找到了和孩子之間建立關係的新希望
於是，我開始瘋狂的在網上搜索一切和崇建老師相關的內容。
他的書，他的演講影片，他的工作坊。
我就是在找崇建老師工作坊的時候，知道家和的。
當時，家和是11月份要做崇建老師的工作坊，我聯絡家和的工作人員的時候，已經是10月份的事了。
知道嗎？工作坊爆滿。
不管我怎麼說，都加不進去了。
我只好交了500元的定金“等位”，當時都沒等上。
後來我才知道，有很多很多像我一樣想要改變的人，在期待著能上到崇建老師的課。
後來，在崇建老師的書中，課程中，我知道了薩提亞，瞭解了冰山，學習、練習傾聽、對話，不僅改善了我和孩子之間的關係，也讓我更加堅定了學習薩提亞的決心，所以，後期，我就沒間斷過學習，專業課1，專業課2，以及家和的讀書會和線上課程……我會越來越清晰地感覺到：我是在為自己學習。
現在的我
4
我最喜歡的薩提亞的一條信念是：
改變是有可能的
即使外在的改變有限，內在的改變也是有可能的
蔡琴在一首歌裡唱道“讀你千遍也不厭倦”
我對這條信念的感覺，亦然如此
每一次讀到，我內心都會翻湧著感動
我覺得這句話就像光一樣，照亮著我自己
我所有的努力都是在播種一顆希望的種子
因為我相信它終有一天會破土而出的
回想這幾年，我自己的學習、成長，每一步都是我自己做的選擇。哪怕是當初我做出辭職的這個決定，看似是不得已的，但其實都是我自己的選擇。只是現在，我會對這個有更清晰的體驗：是我在做選擇。
這會讓我感覺到我的自主和自由。
我從以前有了衝突，就不停地抓狂外求，變成了內求，雖然有時候不一定有答案，但我知道我自己可以找到解決的方式，只是需要用的時間長短而已。
當我內在有了這份安穩，我也會對自己有了更多的自信。
帶著這份安穩和自信，我在生活中不斷收穫了“重生”的夫妻關係、親子關係、原生家庭中的各種關係，常常能在點滴之間，感受到喜悅和幸福。
此刻，宛若新生。
編者寄語
聽完分享後的小編說：
看著五月現在的新生，可以想象的出曾經破土而出之前是多麼的艱難。
可是生命，就是這麼讓人擁著悲傷，還可以一邊看著希望，一邊微笑著。
現在的五月依然很瘦。
我問她，現在身體怎麼樣？
她說，已經好了很多，血項雖然還是有些低，但已經接近正常人的水平了。
她說，在最近一次去醫院取化驗報告的時候，她在電梯裡，頭腦中閃過了一個畫面：八十歲的她還在講臺上講課。
她很欣喜的對我說，曾經，我不覺得自己可以活很長，生命對我來說是無望的。可當那天在電梯裡的我看見這個畫面的時候，我是多麼的開心。
這是一個逆轉。
我選擇活著，我選擇為自己而活，我選擇讓自己的生命更精彩和有意義。
這些都是我自己主動選擇的。
祝福。
END
文字 | 夕怡芯
圖片 |五月、網路
排版| 中發白
AUTUMN
你好，秋天
人間忽晚 山河已秋
