你的婚姻幸福嗎？
在親密關係中，
我們最深層的創傷，
會逐漸
顯現出來。
最真實的你，
也會完全展示出來。
下面的4種愛情模式，
你能看到自己的影子嗎？
01
我愛你，所以你要聽我的
伴侶本是平等的關係，很多伴侶，卻衍生出了：控制者與被控制者。打著愛的名義，肆無忌憚的控制與剝奪對方的自由與權力。
你自認給了對方愛情，卻剝奪了對方的自由。
你，是否在控制另一半？
控制者的日常：
“玲玲，你怎麼又和麗麗她們去玩兒了？不是跟你說，少和她們這些無業遊民鬼混嗎？”
“她們都是我朋友，不許你這麼說她們！”
“什麼朋友啊？整天無所事事，就知道花錢！前兩天，你是不是又跟她們一起報那個什麼插花班了？學那個有什麼用，浪費錢！你就應該聽我的！”
控制慾強的人，多會有以下幾種表現：
敏感——
對方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對方不在乎自己；
躁鬱——
很容易被對方的小錯激怒，變得暴躁，覺得對方不尊重自己；
不寬容——
被對方的錯誤傷到後，會銘記很久很久。
一旦你的伴侶經常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時，那麼他多半已經變成你們婚姻裡的“控制狂”了。
但每當你氣得抓狂時，對方一句“我只是擔心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。
然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關懷都會變成負擔。愛不是控制，更不是綁架。所有以愛之名的控制，都是自私。
恐懼和愛是相對立的，當我們懂得了如何愛自己，學會給自己內心填滿自信的能量，恐懼就會漸漸消散，這時的你就不必再透過控制他人來獲取安全感了。
02
你的挑剔，殺死了我的愛意
很多夫妻用“語言暴力”、“指責”、“挑剔”來表達對於另一半以及家庭成員的關心。並且覺得這是正常的、合理的，就應該這樣。
刀傷有藥，舌傷無醫。語言的暴力、指責、挑剔有時更加傷人。很多夫妻的感情，就在這些“指責”“抱怨”中，被消耗殆盡。
挑剔者的日常：
“大華，你怎麼又把碗筷直接放在水池裡了？我不是告訴過你嘛，得先把殘渣衝一衝，要不排水口又堵了！”
“唉，我忘了，你弄一下吧！”
“你能記住什麼啊？每次你洗完澡馬桶圈上全是水，襪子沒有能洗乾淨的時候，還有，我爸過生日你居然不知道主動給他打個電話問好……”
“哎喲，損我有癮嗎？”
“粗心大意還不讓人說啊！我的話你從來都當成耳旁風，我看你根本不需要結婚，一個人過挺好的，咱這日子過得還有什麼意思啊？”
“姑奶奶，饒了我吧，我下次改好不好？”
為什麼在婚姻裡，你總喜歡挑剔對方？
挑剔，可能是一種跟別人保持距離的方式。
挑剔的人，真正無法接納的，其實是自己。挑剔者都是不夠自信的，他們用挑剔別人的方式來襯托和保護自己，在愛人面前為自己塑造相對“完美”的形象。
正在挑剔伴侶的你，是不自信的，也是不安的。
挑剔還會“遺傳”。當一個孩子擁有愛挑剔的父母，他長大後也會傾向於用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。
“你為什麼總是出錯？”“你到底怎麼搞的？”“我說了多少次……”
完美主義者的愛情，註定是一場悲劇。有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬於他的獨特部分，請你溫暖地接納它們。
03
慾求不滿的型別
“慾求不滿”，也是夫妻相處模式中非常常見的。伴侶雙方，都有可能因為自己內在的“不足夠”，或者原生家庭的創傷，來向對方索要自己需要的、需求的東西，並且如果不療愈，將永無止境。
猶如這張圖：圍牆內的人擁有滿園的玫瑰，卻愁容滿面，而圍牆外的人只有一枝玫瑰，就開心的彷彿擁有了全世界。如果圍牆開啟，她們看到對方的存在，是否會有新的心境呢？
不滿足者的日常：
坐在畢業10週年同學會的餐桌旁，閆芳臉上笑著，心裡卻一片冰涼。昨天，老公悄悄跟她說，他們公司這一季度的效益不比往常，獎金也會有所縮水。
“閆班長，整個班裡你一直是混得最好的，我們大家最羨慕的就是你了。丈夫能幹，孩子好學，你真是人生贏家啊！”
閆芳打起精神，努力地跟大家說說笑笑。
大家臉上的微笑和滿足都那麼真誠，自己確實是這群人中最富有的，但為什麼大家看起來都比自己幸福？
聚會時碰巧下起了雨，有的同學家屬打著雨傘在門口等著。三三兩兩告別後，他們相攜離開，只留下了幸福親密的背影。閆芳走向遠處，白色的寶馬車裡坐著她的老公。
“親愛的，雨這麼大，怎麼不記得帶傘？”閆芳的老公給她遞來了紙巾。
想起了家裡這段時間的收入日漸減少，第二套房也不知道什麼時候才能還完貸款，那句“謝謝老公”還是被閆芳咽在了肚子裡。
婚姻的幸福，不在於富足，而在於滿足。
而所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容，還是嚴苛。那些慾求不滿的人，自己內心的慾望大過現實的能力，求而不得，所以煩惱不已；
快樂與滿足都是一種能力。學會在內在看見真實的自己，療愈自己，不去外界一味的索取、追求，我們的內心才會因此實現真正的豐盛。
要想在婚姻裡獲得真正的幸福與快樂，關鍵在於你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。
04
給愛一個臺階，真的好難？
很多夫妻把家庭過成了權利鬥爭的“戰場”。
比如：夫妻吵架了，因為雞毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫說，“多大點兒事兒啊，至於嗎？”妻子說，“就是從小事兒才能看出來，你根本不在乎我”。
妻子摔了好幾個盤子，丈夫氣憤地想罵人。妻子坐在臥室裡，盼丈夫能主動跟自己搭句話；而丈夫站在客廳裡，只顧著自己氣憤。夫妻兩誰也不讓誰，誰也不搭理誰。
於是，家庭的戰爭持續升級，從相愛、試探到互相怨憤，最後只能靠忍和容來維持。
嘴硬者的日常：
“老張，你能不能不抽菸了啊？我天天吸二手菸，衣服上被單上都是煙臭味兒。”
“我已經儘量避著你了，只能去走廊抽。誰還沒點兒愛好啊？”
“抽菸是什麼好愛好嗎？都說了對健康不好！非得抽！抽死你。。。”
“行了，你每天刷100次淘寶，平均一天一個快遞，家裡的破爛兒壘得比冰箱還高，我也沒說你啊！能不能給我留點兒個人空間啊！”
明明後悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛，到底是堅持己見，還是妥協道歉？為什麼我們的吵架總是“冷酷到底”？
愛人不是敵人，婚姻不是戰場
在親密關係中，強硬往往代表著弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。
遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛“破冰”，而“主動靠近”代表著願意為愛付出和改變關係的決心與力量。
其實，婚姻的難題並不難解，
唯一的答案就是“用心”。
少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。
祝福所有的夫妻，都能在婚姻裡，彼此愛護、相互陪伴、共同成長，建造屬於自己的溫馨愛巢。
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