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在現實生活中，一個家庭是不可能沒有爭執的，你的觀點和我的觀點你來我往，得到最後的結論是什麼？是我們都跟對方產生了分離，以至於我們都認為，我們沒有辦法跟對方相處了。久而久之，我們還會站在對方的立場思考問題嗎？不會，我們只會站在自己的立場去想，他就不能理解我一點？他就不能替我想一想？

一個有效的爭論方法：多使用“我陳述句”，描述自己的感受。

也就是說，父母在相處的過程當中，要想創造一個比較良好的環境，爭吵就得注意方法。爭吵的方法其實也很簡單，就是隻描述感受就可以了，感受用什麼樣的方式描述呢？叫作“我陳述句”，就是“我”怎麼了，而不是“你陳述句”。

我們來舉個例子，如果你說對方刷手機不理你這個事，你說的是“你就刷手機，都不理我”，這叫指責，叫“你陳述句”。那“我陳述句”是什麼？是“你刷手機又不回我的話，我感覺好難受”，這是我的感受。

也就是說，爭執其實有一個很好的方式，去向對方描述自己現在處於一個不好的狀態，也就是描述自己的感受就行了。感受叫作不評價對方，什麼叫評價對方？我們再來舉個例子，比如說，我們經常會講說：“我都餓成這樣了，你還不做飯。”我講的是我的感受嗎？不，你講的還是“你陳述句”。為什麼？因為我餓，是因為你不做飯，你還是在打擊對方。你如果說：“親愛的，你再不做飯，我都要餓癟了，我好想吃你做的東西。”這是兩個狀態，但你明明講述的是一件事情對嗎？

爭吵如果總是去強調自己的立場，最容易出現的問題就是，你總希望對方站在自己的立場想問題，巧了，對方也是這麼想的。

你不必急著處理這個問題，你應該先回憶，你想表述出來的你的感受是什麼。如果你總在用強調的方式，或甚至有的家庭會習慣用迴避的方式，比如說他犧牲自己，就是 “那我去洗碗吧”“你都講成那樣了，行行，那我去洗”。但這種犧牲的方法，也會使得他變成一個迫害者。為什麼？因為他其實是帶著不滿的，總有一天他要發洩出來的。因為犧牲者不僅無法讓別人感到內疚，他最後也會變得憤憤不平。

所以反觀，不論你只強調自己的立場，還是變成一個默默無聞、接受這一點的人，你都有可能在這個家庭當中變成一個不良的環境因素。所以希望你能用“我陳述句”的方式，去向你的另一半描述，你到底有什麼樣的心情。

這個有益於創造健康家庭環境的好方法，你get到了嗎？

End

律箭丘位元

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