1。

老婆有胃病，晚上疼得睡不著，一直叫，第二天我就去買了點安眠藥。你還別說，吃了安眠藥後我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦

2。

一位釣魚者釣了一上午了。他對一旁觀者說：“你可以自己試釣一下？”旁觀者答：“我沒有耐心。”

3。

在老丈人家。和媳婦，老丈人鬥地主。二貨媳婦問我，你是不是拿了火箭？我說沒有。她不信，又問。樓主被問急了，為了證明清白，就說：孫子拿火箭了！然後就見老丈人臉色不對了……您能聽我解釋嗎？我只是想證明我沒拿而已…

4。

昨天無意間聽到的。爸媽在聊天，爸：“當年努力賺錢，每次累的筋疲力盡不想動的時候就看看咱們兒子，一下子又有勁了。”媽：“是啊，我也是這樣，這孩子這麼醜，不給他多攢點錢以後肯定找不到媳婦！”媽呀，我是親生的嗎？

5。

女友是個女漢子，昨天吃牛排，她說用不慣刀叉。我：服務員，來雙筷子。在服務員解釋吃牛排用筷子不方便後，她大聲來了句：一次性手套也行。

6。

我們公司的美工，上班九小時幾乎都戴著耳機聽歌，我覺得他遲早要聾掉。剛剛他打電話訂餐，我在旁邊說：“提醒他們一下，我支付寶。”他對著電話說：“多給點米飯哈，我同事說吃不飽。”

7。

食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：我明天賠給你！就看見那女生露出迷人的笑容說到：不用……現在賠錢就行！

8。

我上次在宜家用29。9買了一個水杯，磨砂的，感覺很棒。不過有點太大了，而且沒有手環可以提著。每次吃飯之前捧著喝一杯水都好飽了，真的太大了！今天收到了宜家的宣傳單，發現它降價降到了19。9。而且，它是個花瓶……

9。

某公司招聘，好多人打來電話說保安不讓進，希望派人接一下。考官說如果你連保安都對付不了，還是別來了。最後翻牆進來的成了海外市場專員；講理進來的成了研發工程師；軟磨硬泡進來的成了客服經理；假冒工牌進來的當了產品經理；把保安說哭的當了銷售總監；把保安買通的當了公關經理；硬打進來的頂替了保安……

10。

老師讓小明把家長叫到學校來，小名害怕叫家長，於是就花錢僱了一個在下棋的老頭冒充家長。到學校後老師看了一眼老頭，就小聲逼問小明：“你確定這是你家長？”小明回答說：“是！”老師趕忙把老頭叫到一邊緊張的說“爸，你在外面有這麼小的孩子我媽知道嗎？”

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