轉載自:常青藤爸爸ID:ivydad_ivydad
“哈哈哈哈哈哈,媽媽,別撓了!”
上週末帶小小常去逛商場,走著走著我就聽見身後有個小朋友大聲求饒。
轉身一看,有個媽媽抱著4歲左右的小男孩坐在餐廳門口的椅子上,邊等位邊撓孩子的咯吱窩。
看著很開心的樣子,只是,媽媽興趣盎然,兒子卻有點受不了。雖然他臉上一直在笑,但是身體卻一直試圖離開媽媽。
就在媽媽剛收手時,男孩哇地一聲哭了起來。媽媽很不理解:
“跟你鬧著玩兒呢,怎麼還哭了呢?”
在很多人心裡,撓癢癢就是一種遊戲形式。尤其是看到孩子哈哈大笑,不免認為孩子一定會喜歡的。
但他們並不知道,撓癢癢會笑只是
身體的自動反應
,就像我們會控制不住地打噴嚏一樣。
並且,在古代,撓癢癢可不是什麼快樂的遊戲,而是
一種酷刑
!
從好笑到恐懼,這微笑足以致命
關於撓癢癢,常爸印象最深刻的就是《倚天屠龍記》裡張無忌撓趙敏腳心的那一幕。只是這麼一個小小的動作,就讓高傲、倔強的趙敏連連求饒:
“饒了我吧!”
而張無忌那一臉嚴肅的樣子,也明顯知道,這撓腳心可不是什麼遊戲,而是折磨人的手段。
實際上,從漢朝開始,撓癢癢就成了一種酷刑,名叫笑刑。
當時有個共識叫“刑不上大夫”,即大夫(指僅次於國君的官吏)犯了罪是不受刑罰制裁的,但這並不代表貴族就可以隨意妄為。
為了保持貴族的體面,同時也能起到懲戒的作用,就發明了“撓癢癢”這種刑罰。
外國也有這種刑罰。納粹集中營的倖存者是這樣描述納粹實施“笑刑”時,同伴的感受的:
“這些被折磨的人被剝光衣服固定在刑椅上,納粹用鵝羽在他們全身上下撓來撓去,愉快地比賽誰面前的叫聲更慘烈。受害者起初都強忍著不出聲,但很少有人能堅持撐過5分鐘,他們開始笑,眼裡充滿了恐懼,隨後邊哭邊笑。”
如果撓癢癢的人一直不收手,會有什麼後果呢?只有一個,
死。
17世紀的歐洲,就很流行這種刑罰。把受刑人固定住,然後在其腳上塗鹽水或蜂蜜。羊就會不停地舔腳,受刑人就忍不住一直大笑。鹽水或蜂蜜沒有了,會再繼續塗。就這樣,羊一直舔,人一直笑,直到這個人死亡。
我們日常會說“笑到快背過氣了”,這不是句玩笑話。看到上面的例子,相信你能體會到:
大笑不止,真的不代表快樂,反而還可能
會引發心臟驟停和窒息
。
撓癢癢而發笑,
那不是真正的笑聲
1897年,美國心理學提出了
兩種型別的撓癢癢
。
Knismesis:輕微的撓癢癢,一般不會引起笑聲,而只有瘙癢感;
Gargalesis:對敏感區反覆抓撓,能讓人哈哈大笑。
咱們上面所說的“笑刑”,還有文章開頭讓孩子哈哈大笑的撓癢癢,都屬於第二種Gargalesis。
倫敦大學認知神經科學專家Sarah-Jayne Blakemore教授在實驗中發現,
當我們被別人撓癢癢時,大腦裡的體感皮層和前扣帶回皮層就會被啟用。
體感皮層負責管理人的觸覺,前扣帶回皮層則負責處理情緒、獎勵和衝動控制這些與快樂有關的東西。
後來有德國圖賓根大學的研究人員發現,人被撓癢癢時大腦還有一個部位會被啟用,就是負責戰鬥或逃跑的下丘腦。
通俗地說,這個過程可以分為三步:
第一步,體感皮層發動,大腦感覺很癢;
第二步,前扣帶回皮層發動,感覺很快樂;
第三步,下丘腦發動,出現防禦反應,戰鬥或逃跑。
所以,在被撓癢癢時,人們會一邊笑一邊想要趕緊制止對方或者直接逃走。
除此以外,外科醫生還發現,
當切斷負責疼痛的神經後,病人的癢感也會減輕。
據此,他們推測癢和疼共用一條神經通路。
總之,不管從腦科學還是神經科學上分析,被撓癢癢時真的不太舒服啊。
事實也的確如此,有人針對大學生做過調查,顯示只有32%的人喜歡被撓癢癢,36%的人明確表示很不喜歡。
所以,即便孩子在被撓癢癢時笑出了豬叫聲,那也不代表他們是真的快樂。
很多成年人回憶自己兒時被大人撓癢癢時都感覺很不舒服,有的人說一想到被撓癢癢就覺得很焦慮、全身僵硬、想要拒絕。
這都是為什麼呢?
撓癢癢,是身體邊界感的侵略戰
前面我們說過,被撓癢癢時,我們的身體會出現一系列類似於條件反射式的生理反應。就像有人輕輕叩擊膝蓋下的韌帶,我們的小腿就會不由自主地彈起來一樣。
被撓癢癢時,我們的身體反應也都是不由自主的。
只有當撓癢癢的人停下來時,我們才能重新掌控自己的身體,拿回身體的控制權。
這也意味著,當我們被別人撓癢癢時,
我們就無法主導自己的身體感受,我們的身體主權就已經被人侵犯了。
這時候,失控就是最大的感受。
所以有個網友這樣描述自己兒時被父母不停撓癢癢,但卻無法拒絕時的感受時,讓我感覺這分明就是之前的“笑刑”啊:
我有點喘不過氣,很害怕自己會窒息,我沒有辦法控制自己不笑或者不扭動。儘管我沒有被綁住,但那一刻我覺得自己在受刑。
沒有辦法歡迎或拒絕別人對自己身體的觸碰,兒時被強制撓癢癢的陰影一直持續到他成年。即便只是想到“撓癢癢”這三個字,他就覺得渾身起雞皮疙瘩,產生一股莫名的焦慮感。
當一個人有控制感時,就意味著他有確定和安全感。
反之,當一個人反覆體驗失控感時,也就意味著他要一直對抗不安全、不確定,久而久之可能會陷入焦慮、驚恐甚至抑鬱情緒中。
而很多父母不顧孩子的感受,強行給孩子撓癢癢時,其實也就是在告訴他:
“你的身體不由你做主”、“你喊停也沒有什麼用”。
所以,有不少孩子即便覺得不舒服,也根本就沒有大聲說“不”的意識和勇氣,這樣非常
不利於孩子建立身體邊界感。
那麼,撓癢癢這事兒就要徹底杜絕了嗎?
這倒也不是。適度撓癢癢也是有好處的,比如能增加親子關係,能滿足孩子被觸控的需求,促進生長髮育。
而且,如果方法得當,
撓癢癢還可以用來培養孩子的身體邊界感。
你說停我就會停,這就是尊重
在性教育經典書籍《不要隨便摸我》裡,媽媽對孩子的性教育就是以“撓癢癢”開始的。
晚上睡覺前,媽媽都會和吉米聊天。媽媽對著吉米的肚子一陣撓,吉米“咯咯咯”地大笑。說完,還一把抱住了吉米,用鼻子蹭吉米的耳垂。
這一系列動作,是不是很像咱們平時和孩子撓癢癢的樣子?
吉米笑個不停,也覺得很難受,就喊著“不要,媽媽!不要!”
媽媽沒有繼續,而是立即停了下來,還特意跟孩子強調:
“你要我停下來的時候,我就會停下來。”
這就是在跟孩子強調
“身體主權”
,告訴孩子,你的身體你做主,媽媽會尊重你。
緊接著,媽媽明確指出撓癢癢的問題:
“假如我一直搔你的癢,不管你說什麼都不肯停下來,這就是問題啊。”
這裡可以看到一個問題,在我們大人眼裡顯而易見的問題,但對柔弱的孩子來說真的很難識別,更別說反抗了。
比如撓癢癢會不舒服,但孩子可能覺得這不是問題,而是需要忍受的事情。
所以,家長必須要明確跟孩子說:
“這樣做是不對的,這是有問題的”,
然後再給孩子示範正確的做法。
這個時候,就可以把話題引導至“有問題的觸控”,比如猥褻、性侵,
讓孩子建立身體邊界感,一旦遇到不合適的觸控能立即識別並大聲拒絕。
其實不僅僅是撓癢癢,培養孩子身體邊界感還有很多方式,比如親孩子、抱孩子、撫摸孩子等。
不管是哪一種方式,重要的是做到
“孩子說停你就要停”
。也許你無法像書中的媽媽那樣流暢地講述出性教育的知識,但只要你能做到尊重孩子的感受,孩子也就潛移默化地理解了什麼是“邊界”,什麼是“自主”。
作為父母,我們有責任在孩子小的時候就讓他們明白,
只有自己才能控制自己的身體。
這既是教給孩子身體邊界感,也是在教孩子學會尊重。
有個網友說,嫂子很喜歡撓孩子癢癢。但是,孩子四歲時說了一句話讓全家人都汗顏:
媽媽,我臉上是笑的,但我心裡想哭。
那時家裡人才知道,孩子的笑都是被逼的。
作為父母,我們都想要給孩子百分百的安全,警惕人販子、警惕不安全的環境、警惕有危險的玩具、警惕不健康的食物……
但有時候,傷害孩子的恰恰是我們自己,帶給他們人生陰影的恰恰是我們自以為是的愛。
下次撓癢癢時,如果孩子說“不要”,請一定住手!
同樣不喜歡被撓癢癢,也不希望其他家人撓孩子癢癢的,
請在文末點“贊+再看”吧!
參考資料:
https://www。washingtonpost。com/news/speaking-of-science/wp/2016/09/26/dear-science-why-cant-i-tickle-myself/
https://www。parents。com/kids/development/i-hated-being-tickled-as-a-kid-so-why-should-i-let-my-husband-do-it-to-our-daughter/
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出處:常青藤爸爸。該公號由哈佛、耶魯大學畢業,在世界頂級投行工作多年的奶爸運營,旨在分享科學育兒知識和高質量的教育資源。
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