貝貝和迪迪在舞蹈班學習舞蹈，以前都是貝貝一個人領舞，這次老師讓她們兩個一起領舞。貝貝鼓舞撞傷了迪迪，導致了舞蹈無法繼續排練。

很多孩子的家長可能都遇到過類似的情況，當孩子感到受冷落或發現自己比別人差、自己的地位受到別人的“威脅”時，會產生“嫉妒”。

嫉妒是人類的天性，正常的嫉妒激發人的上進心，讓一個人更優秀。但是嫉妒心理過強則會導致失去前進的動力，或者惡性事件的發生。

嫉妒是一種針對人的情感，大約在一歲半時產生，導火線往往是其他人的出現，使自己失去了受寵的地位。孩子在同伴交往、師生交往中，在大家庭生活、集體生活中，常因弟妹的出生、他人受到表揚，而產生嫉妒情緒。一般，幼兒嫉妒的行為表現為：撒嬌、哭鬧、不吃東西、破壞玩具、尿床、精神恍惚、喪失遊戲興趣、能力倒退等，同時還會伴隨發怒。心理學研究表明，一般在3～4歲之間和青年期是嫉妒情緒出現的高峰期。孩子到了3歲左右，自我意識變強，滿足慾望的要求較高，但這時遭到挫折、慾望得不到滿足的機率又比其他任何時候都多，更容易產生嫉妒情緒。

因此，儘管成人的嫉妒更多歸因於待人不夠寬容，但幼兒的嫉妒卻是自我意識開始覺醒的表現，是成長的“另類標誌”。

我們該如何面對孩子因為輸不起而產生的“嫉妒”心理呢？

我有個八字真言可供大家參考：“接納，同情，巧妙轉移”，我們透過這八個字，三步走的方針可以改善孩子“輸不起”的嫉妒心理。

首先，家長要接納孩子的嫉妒心，理解孩子的小小煩惱，允許孩子稍稍發洩。心理學上有個術語叫做共情，即體驗別人的內心世界。對孩子，家長更該更多地放低姿態，去接近、去傾聽，去體驗。比如，父母可以先問：“平時都是你一個人領舞，現在迪迪和你一樣，也在前面領舞，你是不是感到很難受？”委屈的貝貝可能會哭一會兒，那麼媽媽不妨抱她一會兒，等她平靜一些，再問她：“貝貝希望自己是班裡最好的，是嗎？”家長理性的態度和接納的舉動可以幫助孩子釋放內心的焦慮。

要實現共情，還有一個辦法是談自己的類似經歷和感受：“媽媽小時候是游泳隊，一直遊得很棒，後來有個轉隊來的女孩比我強很多，當時我也很難受。我們都希望自己在隊裡最優秀。”孩子感到被理解和接納，負面情緒“嫉妒”得以常態化表達而不是被壓抑或貶低，為進一步面對挫折事件奠定了良好的親子溝通基礎。

其次，正面評價孩子，引導嫉妒情緒向積極方向轉化。貝貝只看到了結果的變化——獨自領舞變成和同伴一起領舞，就認為大家對自己的評價發生了變化。家長可以先告訴貝貝：“你有很多優點，我們和老師都覺得，你樂感、節奏感好，不僅會唱歌，舞也跳得好，在家都是自己穿衣服、脫衣服，還會幫爸爸媽媽做事。”越是具體、客觀的鼓勵，越能幫助貝貝積極認識自己。再告訴貝貝，迪迪也付出了很大的努力，領舞是她努力的結果，兩個人一起領舞可以讓更多的小朋友看清楚。這樣可以改變貝貝只比較結果的片面思維。

最後，從長期來說，引導孩子建立理性的競爭意識，合理看待強弱和輸贏才是關鍵。我曾借一個案例，詢問身邊的家長如何選擇。

9歲的伊麗莎白第一次參加所在城市游泳隊的面試，她有些緊張，儘管她身材修長，柔韌性好，有活力，看起來很適合從事游泳訓練，而且她也很喜歡游泳。之前，她有自信能透過面試，甚至想像著自己被授予絲帶獎牌的情形。但在面試現場，她努力了，也沒有贏得第一，到了晚上，沒有收到錄取資訊，她失望極了。

我曾經對身邊的家長做了一些調查，“如果你是伊麗莎白的父母，你會做些什麼”。

1．告訴她，你認為她是最棒的。

2．告訴她，是別人奪去了本該屬於她的榮譽。

3．告訴她，游泳並不是那麼重要的。

4．告訴她，她有能力，下次一定會贏得第一。

5．告訴她，她並不一定能每次贏得第一。

結果顯示：選擇第2種做法的最少，大概家長都覺得案例中並沒有提及任何不公平競爭的資訊。有部分家長選了第3項，告訴孩子不要在乎“輸贏”，似乎這樣可以暫時讓孩子忘記煩擾，然而將來若面臨類似的競爭，難道都說“不是那麼重要嗎”；而且孩子那麼喜歡游泳，卻被告知這不是很重要的，不是很殘忍嗎？有一半以上的家長選了1或者4，目的是鼓勵孩子，讓孩子更有自信，但若下一次還不能贏得第一，又該怎麼回答孩子呢？

現在，許多家長喜歡誇孩子“聰明”、“有天賦”、“你是最棒的”，孰不知這樣的表揚雖然讓孩子很受用，卻無法教會孩子面對競爭中可能的失敗。既然是最棒的，怎麼可能輸呢？當孩子面臨自己不擅長的任務或是可能失敗的競爭時，孩子更容易放棄，因為最簡單的邏輯是，不參與競爭就不會失敗。

案例中，伊麗莎白父母當時是這麼迴應的：

“伊麗莎白，我知道你的感受。你的期望是那麼高而你又做的那麼棒，可是失敗了，的確很失望。但是你知道嗎？你並不一定能贏得第一。在游泳上，有很多女孩兒鍛鍊的時間都比你久，也比你用功。如果你真的想贏得第一，那麼你就得努力去鍛鍊。”

幾年後，伊麗莎白透過努力贏得了州游泳比賽的冠軍。

斯坦福大學的心理學教授德維克發現，父母的表揚方式會影響孩子對能力與努力關係的看法，經常被表揚有天賦的孩子更易形成“能力固定觀”，即他們認為能力是天生的，後天再努力也無法改變。他們表現好的時候會自信滿滿，一旦不如意或不如以前突出，就想放棄或怨天尤人。就像貝貝那樣，最初面對一起領舞的迪迪，她可能覺得迪迪真討厭或埋怨老師沒“眼光”，當發現不能一個人領舞，索性不想再參與領舞，甚至不惜撞傷迪迪來維護自己的地位。

但是，如果父母經常將孩子的努力和能力表現相聯絡，孩子更易形成“能力增長觀”，孩子將努力視為啟用能力的必要手段，表現好是因為自己的努力，表現不如意也從是否足夠努力上找原因，這樣“抗挫折能力”自然就上升了。

社會比較是難以避免的，然而孩子的稟賦各有不同，教育環境也各異，我們建議父母減少結果的橫向比較，更強調孩子自身前後水平上的縱向比較，讓孩子更多學會自我評價，而不是依賴於外在權威的評價，這樣，將來能面對自我的不足，更有自信在努力中超越自我。