愛伊米

什麼樣的孩子長大後更受人歡迎?|精彩回顧

▲關注我,一起活出從容與自在

我們是否期望孩子,

在家和父母有良好的親子關係,

上幼兒園老師和同學都喜歡,

青春期有自己親密的夥伴,

成年後有幸福的家庭,

那麼,什麼樣的孩子長大後會更受人歡迎呢?

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熱情、自信、善解人意、

博學、樂觀、幽默……

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攻擊、不安全、易怒、

衝動、排除他人、多疑……

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為了培養出具有前者特質的孩子,

從孩子多大開始需要注意引導呢?

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如果一個孩子,

在嬰兒期能夠對父母充滿了信賴

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那麼他的內心就足夠安全

(心理學稱安全依戀型)

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因此更積極探索、

更主動、自信

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兩歲之後,

那些內心安全的孩子,

有更豐富的詞彙量,和詞語的種類。

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因此,在與其他孩子交往時,

就會更積極的去互動。

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他們由內而外散發的友善,

會更加的讓人喜歡,有吸引力。

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相反,如果內心不安的孩子,

就會由內而外的表現出更多的恐懼

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悲傷、易怒

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而誰不喜歡和歡快的孩子

一起愉快的玩耍?

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到了3-5歲這個階段,

嬰兒期內心安全的孩子表現出更強的好奇心,

因此常常懂得很多

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他們會更有同理心,

因此常常更能寬容他人的過錯,

或能較好的解決各種衝突

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有較好的抗挫折能力,復原力,

因此在遇到挫折時,

不會有過激的負面情緒

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因此,內心安全的孩子自然就更容易有親密的友誼

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上學後與老師和同學更多的互動,

環境就會讓他更加的對自己產生積極的評價。

(這些都是良性迴圈)

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這種影響會一直持續到孩子的青春期,

最終,嬰兒期內心安全的孩子,

更易於擁有較為親密和穩定的友誼關係。

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那麼嬰兒期內心不安全的孩子,

有怎樣的表現呢?

(心理學稱非安全依戀型)

在5歲時,非安全依戀型的孩子,

常常表現出對同伴的敵意,

且有惡意攻擊行為。

(因為孩子不善於處理衝突、不能積極的表達內心需求、

抗挫折能力低、內心不信任他人)

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這些表現真的是從嬰兒期來的嗎?

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先給大家介紹兩個牛掰的人物,

一位是約翰·鮑爾貝(好帥的爺爺)

他透過研究動物關係和自閉症兒童,得出依戀關係理論。

另外一個人是瑪麗·愛因斯沃斯,

透過自然觀察法研究依戀關係。

(就是這位優雅的奶奶)

愛因斯沃斯奶奶設計了一個至今依然很牛掰的實驗室技術,

陌生情境

來評估嬰兒和成人之間的

依戀模型。

(以上的各種結論也是在這個模型之上,

透過大量樣本家庭的跟蹤調查,而最終得出的結論。)

你一定想知道這個實驗,

那麼往下看!

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實驗背景:母親兩次將嬰兒(10-24個月)留在一個陌生的房間內,自己走開。

第一次走開是讓嬰兒和陌生人在一起,第二次走開是讓嬰兒現實獨自一人,之後陌生人在母親回來之前進入房間。然後母親鼓勵嬰兒去探索,重新玩遊戲,當孩子需要時給與安慰。

透過這個實驗的觀察,得出了以下三種依戀型別:

1、安全型依戀(約佔60-70%)

母親走的時候,大聲反抗!

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但是真走了之後,就自顧自的玩起來

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當母親再次回來時,嗨皮到不行。

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他們普遍不容易生氣

2、迴避型依戀(約佔15-25%)

當母親離開時,很少哭

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返回時儘量

避免

和母親接觸

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他們更容易生氣,

有需要時很少求助於母親,

不喜歡被抱起,也不喜歡被放下。

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3、矛盾型依戀或叫阻抗型依戀(約佔10-15%)

在母親離開之前就表現出焦慮,

母親離開後,表現的非常的不安

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但是當母親回來時,表現非常的矛盾。

例如想要接近母親,但同時也踢腳或扭動身體反抗。

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這一型別孩子,很少自己去探索,

也很難被安撫。

(這類孩子在幼兒園真的很棘手)

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(該項調查研究在全球包括中國在內的多個國家實驗,雖然各種型別佔比不同,但型別幾乎一致,並且在成年人中,包括一些大學生中測試,結果證明,成年人的依戀型別類似於兒童。)

現在你們也可以嘗試著做測試

以後,

再也不要相信這樣的鬼話!

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因為,

這個實驗的重點,

判斷一個孩子安全與否,

重要的不是離開的眼淚,

而是當父母

返回時

孩子的表現。

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那麼?這種依戀關係的差異

是從何而來的呢?

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孩子透過和母親(或其他照顧孩子的人)的相處過程中,

如果總是得到了及時、持續一致的迴應,

內心就充滿了信任。

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一旦充滿了信任,

就會覺得這個世界充滿了愛,

並相信自己可以透過自己的能力去獲得想要的東西,

允許母親的暫時離開,

內心沒有顧慮的去展開對世界的探索。

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如果孩子的行為,得不到迴應(冷漠),

或者不一致不持續的迴應(例如不同的人照顧),

那麼,孩子就會變得不安和不信任。

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總之,信任越佔主導的孩子,

他們越是相信自己的需求能夠得到滿足,

越是內心充滿安全感,依戀關係越牢固。

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而不信任越佔主導的孩子,

他們就會把世界看作是不友好的,

內心焦慮、並且很難形較好的依戀關係。

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所以,你的每一次撫摸、自言自語的講話,

你的擁抱、你溫柔的哺乳……

都能增強他的自信及內心的安全!

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孩子將來是否獨立,受人歡迎,

絕對不是從小把他推開,訓練,

他就獨立而善於社交,

那樣的孩子,只是習慣了冷漠,

內心冰冷的人如何去溫暖他人?

牛媽心語

很多的父母都認為,孩子三歲之後的教育才是最重要的,才需要花費時間和精力,誤認為三歲之前,只需要吃飽就夠了,因為孩子什麼都不懂,而且也什麼都記不住……

但實際上恰好相反。

如果三歲之前的孩子內心缺乏安全,那麼他在今後的成長環境裡,對父母的教育就會提出更高的要求,不然孩子的情況就會更加糟糕。

而如果三歲之前的孩子依戀關係是安全的,今後對父母的依賴就會更少一些,也就是更獨立。

所謂的起跑線,正是父母!

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