在百度貼吧上，看到過這樣一個提問：
分手後，該不該解釋給對方真正的分手原因？
有人說：
“我覺得吧，沒那個必要。既然都沒在一起了，也不用解釋什麼。不喜歡你了，還有什麼解釋的呢。
這個問題我也問了身邊的朋友，很多人都說“不告訴”。
現在很多人提分手，都是一句“我們不適合”就潦草收尾了。
可這是多少人的真心話呢？很少吧。
前幾天，偶然間聽到朋友在討論小漸跟女友分手的事情。
小漸和女友是異地戀，他們是在聖誕節前一週分手的，到現在已經3周了。
那天，小漸收到女友的一條簡訊：
“我們不適合，分手吧”
小漸感到非常莫名其妙，就回條簡訊給她，想問清楚原因。
可沒聊個兩句，就出現了一個紅色感嘆號。
他被拉黑了。
那幾天他非常著急，也安耐不住，到了休息日就馬上買車票，跑到了她的城市。
在那邊等了她2天，可她就像人間蒸發了一樣消失不見了。
電話不接，人也找不到，硬是玩了一場失蹤。
他感到非常鬱悶，到底為什麼？
為什麼莫名其妙分手？為什麼一切都毫無預兆，明明什麼事情都沒發生，怎麼就突然分手了？
因為這事，小漸整個人都變了，話很少，而且不怎麼活躍了，顯得特別喪氣。
現在都還沒緩過來。
我感到很奇怪，也覺得非常過分。
不辭而別的離開，未免也太自私了吧。
很多人會認為，乾淨利落的分手，直接了斷的拉黑，
對方就不會糾纏自己了，兩個人也就真的結束了。
但事實上，他只會更加瘋狂地找你，瘋狂地用簡訊轟炸，電話轟炸你，
甚至去到你的城市，跑到你家，就想問出個所以然。
因為比起挽回你，他更想知道真相。
那個為什麼會分手的真相。
我見過很多人，被分手後，一直死活要求見一面，
而這一面除了挽留以外，只是想知道分手的原因。
我們天然地認為不告訴他真相是為了保護他，不讓他被傷得更重。
可越是掩藏的真相，越是傷人的證據。
當一個人無故被判分手時，他會陷入無止境的指責中。
會反思：你為什麼會跟我分手，我做錯了什麼？我是不是真的很差才會被拋棄？
這一切的自我否定會讓人麻痺，痛苦，備受煎熬。
這是後果，也是傷害。
有讀者曾經跟我傾訴：
“大叔，我真的忍受不住他的冷暴力了！想分手了。
跟他溝透過很多次，都說只是自己壓力太大了。
有什麼事情也不願說，跟他說話也愛答不理，微信發了那麼多訊息只回了兩次。
有時候打遊戲打到凌晨3點多，輸了罵罵咧咧地發脾氣，我就跟他說：
“別生氣了，玩個遊戲而已不要氣了哈。早點睡覺吧”
但他只會覺得我煩，可能這是不愛了吧”
哪有什麼不愛了，其實只是外面有人了。
她一個人整天胡思亂想，習慣性地跟對方抱歉，她對我說過：
“可能女人就是太擅長自我反省了吧”
可這並不是女人的特權，而是每個在感情裡缺乏安全感的人，都會有的憂慮。
知乎上有人問：
分手後，該不該告訴她真正的分手原因？
女友想結婚了，而他身上揹負著數10萬的債務，這10萬是被朋友騙的。
他擔心結婚後會拖累她，就跟女友分手了。
分手的理由是“對你沒感覺”，然後就刪掉了她的微信。
感情中，總有人會害怕拖累對方而選擇分手。
直至最後，也沒敢把真正的原因說出來。
還有一些人為了讓對方死心，而去故意傷害對方。
突然想起一部電影《一生一世》
趙永遠原本已經跟安然約好去見家長了，可那晚卻出現了意外。
趙永遠因為前段時間打傷了人，被警察抓到了派出所，而後坐了一年牢。
為了不耽誤安然出國，他讓朋友告訴安然：
“我根本就不愛你，我只是玩玩你而已”
這句話讓安然傷透了心，獨自一人去了美國，愛上了一個不愛的人。
我們這樣做表面上是為了對方好，可也給對方造成了無比大的傷害。
有人說長痛不如短痛，但痛這種東西並不能以時間來度量。
因為這痛，是心痛，是一種會復發的病。
即便是因為出軌，經濟困難，相處壓力大等，
無論是某種原因被迫分手，都請你坦然地告訴對方。
人不會輕易被別人打敗，但會輕易打敗自己。
那些無故的分手只會讓對方覺得自己很糟糕，這種負罪感還是稀裡糊塗的。
因為他得到的資訊，只是猜想得來的，
容易想著想著就把原本與自己無關的事，轉化成自己的錯誤，從而陷入無止境的自我批評中。
一個人終究會釋懷，但這種經歷會成為他的潛意識，永遠埋在心中。
在下一段感情中，他可能會變得敏感，會經常想：
我是不是哪裡做錯了？他會不會覺得我很糟糕，他會不會再一次離開我。
自卑不是天生的，是後天被人摧殘的。
請坦然地告訴對方，並解釋真正分手的原因是什麼。
哪怕是害怕拖累對方，請你給他一個選擇的機會。
哪怕是這個人真的很差，也務必告訴他。
只有讓他意識到問題的所在，在失戀中成長，漸而改變，才能讓他在下一段戀情中變得更好。
別讓對方帶著疑問離開一段戀情，這是不負責任的行為。
明明白白地分手，
分手，才算是體面。
END
木霖大叔：一個溫暖、有趣、三觀極正的大叔，陪伴你度過所有不開心的時光。
