弗洛伊德說：我們在愛的時候，最脆弱。

同樣一句傷害你的話，外人說了你可以一笑而過，表現得毫不在意；而從你愛的那個人口裡說出來，就會變成一把鋒利的“小李飛刀”，精準地刺入你的心臟；痛到你會本能地開啟保護自己的盔甲。

在我的諮詢室裡，覆盤過許多夫妻吵架的慘烈場面，簡直是血肉模糊，不忍直視。吵架的源起也許只是一個小小的失望或者意見不合；結束時，卻彷彿彼此面對的是前世的仇人。

張玉得知林浩借錢給哥們買房後，氣得直接爆炸了：“借錢容易還錢難，明年孩子就要出國讀書，大把花錢呢；你就不能拒絕他，真是死要面子，就不該讓你管錢。”

林浩毫不示弱地回擊：“說的跟你會管錢似的，忘了自己是怎麼在股市折了一半本金吧？”

張玉直接爆炸了：“真是可笑，你還剛買了一輛荒唐的車子呢！完全超出了我們的負擔能力；你就是個自私的男人，為了自己的面子，根本不顧老婆孩子的死活。”

就這樣，兩個人成功地把事務性的吵架上升到人身攻擊；張玉攻擊林浩虛榮、自私、冷漠、不顧家；林浩反擊張玉愚蠢、沒有彈性、愛抱怨、不懂事。最後林浩摔門而出，張玉在家裡失聲痛哭。

這像不像你們，或者身邊的他們呢？夫妻吵起架來總是口不擇言，說出最傷人的話。彼此之間的那份熟悉和懂得，此刻成了最有效的催化劑，每一把憤怒的刀子都知道該如何直達痛處，分毫不差。

明明心裡還在愛著那個人，為什麼口不由己？夫妻吵架時，總是忍不住說出傷人的話，主要有三個方面的原因。

首先是本能的自我保護。人類生存的本能是一旦感知到環境不舒服，就會立刻進入防禦模式；就像是關上自己與外界連線的大門一樣。這種狀態可以幫助我們排除攻擊、安撫自己；但同時也會讓我們無差別地排斥和反抗外界的所有資訊。

也就是說，只要伴侶讓我們不舒服，自動開啟的防禦模式就會讓我們處於一種“全自動”的慣性思維裡，不但聽不進去對方的話，還會本能地抵抗甚至回擊對方的觀點；於是，便會不由地放大那些平常儲存的對伴侶的不滿，當作武器來使用。

其次是“一定要贏”的心態。如果我們沒有學會應對和解決衝突的能力，就會特別害怕在爭吵當中輸了，成為“受害者”，不得不服從對方，被剝削、被傷害，變得被動和痛苦。

這樣的人往往是在童年目睹過父母的不良溝通方式，他們不相信問題能夠被解決，要麼被動受傷，要麼就要努力成為“勝利者”；所以會在受到挑戰和威脅時感到別無選擇，即便本意並不想傷害另一半，也必須拿起戰鬥的武器，用傷人的話去攻擊對方，努力打敗他。

最後是不夠敏感，誤傷對方。每一個在愛中的人，都想帶給伴侶好的體驗。夫妻感情好的時候，我們會非常在意對方的感受，對伴侶的反應也是非常敏感的；知道有意避開對方的痛點，給予對方內心渴望的；讓他感受良好，也更愛我們。

可一旦進入吵架模式，夫妻兩個人都被排山倒海的負面情緒所淹沒，注意力全部在對自我的保護上，也就沒有力量再對伴侶保持足夠的敏感；很容易就會說出一些不加過濾，深深刺傷對方的話，意識到的時候早已為時晚矣。

夫妻吵架時，說出傷人的話，幾乎是一種本能；然而傷害一旦形成就不可能撤回；即便再去安慰，傷口結了疤依然是有痕跡的。許多夫妻就是這樣吵著吵著就吵散了；要麼就是把自己保護起來遮蔽對方，開始不斷冷戰；還有一部分人則選擇去婚姻之外尋找安慰； 最終導致婚姻破裂或者是嚴重的情感危機。

如果你也正在因為夫妻吵架時那些無法自控的傷人之話而煩惱；如果因為爭吵你們已經出現感情冷淡，反覆冷戰，出軌背叛等嚴重的情感危機，可以把你的問題詳細跟我說說，我來幫你解決。