文\小夭 、江左梅娘

當年老狼一首《同桌的你》，忽然之間就唱進了億萬人的耳朵裡，彷彿一下子把那些畢業後的人們又拉回到曾經青澀美好的校園時代。

那首歌傳唱到如今已經二十幾年了，可是在校園民謠中，在同學聚會點歌時仍佔有一席之地，大概那種“你從前總是很小心，問我借半塊橡皮”的青澀，“誰把她的長髮盤起，誰給她做的嫁衣”的失落，是很多人一生揮之不去的懷念和遺憾吧。

而畢業多年後的同學聚會，也因為有“容易發生舊情復燃的危險”而讓有的人擔心，這不，我們單位的依然就因為同學聚會的誤會，導致了離婚。

上個星期依然離婚了，作為依然的好友兼同事，我卻沒有提前知道一點訊息，當我得知她離婚的訊息時，我自然是驚愕的，咋好好的說離就離了呢？

依然說，自己打扮一新地去參加聚會回來，興沖沖地和老公說，自己還遇到了初戀，結果老公竟然很懷疑兩個人的關係，結果依然辯解了半天，老公還是冷暴力相對，於是依然憤怒地回了他一句“發生了關係又怎樣？”

這下可不得了了，老公氣得也摔門而出，依然氣得去搜箱倒櫃找結婚證，準備離婚。第二天兩個人真的就去民政局把婚給離了。

好可惜呀，依然10年的婚姻，居然因為一場誤會，一句氣話就走向了終結。

雖然，依然婚後她對婚姻有失望我是知道的，她也常常抱怨李響不像以前那樣愛她了，我就勸她說現實中的婚姻和想象中的愛情是兩碼事兒，可沒想到，她到底還是沒能真正理解婚姻中親密關係的真相而衝動離了。

依然的離婚應該也代表了很多在婚姻裡，在親密關係中不知道該怎樣和對方才能真正好好相處的一部分人。

很多人在婚姻中有太多的困惑。比如他們不明白對方為什麼和曾經想象中的不一樣了，不明白如何去調整這段關係，也不知道當對方不能夠滿足自己的需求的時候，該怎麼去改變對方，於是就會像依然一樣，離婚的時候，還負著氣，覺得自己離了也不解氣。

那麼如何做，才能讓男人愛你越來越上癮呢？

別急，在克里斯多福·孟的《親密關係》一書中，都有你想要的答案。如果你對自己的另一半不滿意，想讓他愛你越來越上癮，好好按照下面的方式去努力就行了。

01。給予他無條件的愛（滿足他被愛的需求）

依然一直覺得自己是很愛她的老公李響的，所以她才會願意嫁給在外人看起來“門不當戶不對”的李響。

她也相信李響是如此愛她的，李響願意對她呵護備至，在戀愛初期把她寵成了小公主。

依然曾經以為她和李響的愛是無條件的、是最純淨最好的愛。

可是果真如此嗎？依然的下嫁，看起來是不顧一切地愛了，可其實仔細分析就能發現，她也不過是用自己的身份、財富、外貌來換取李響的寵愛、呵護、和言聽計從罷了。

所以當李響不能夠滿足她的期望的時候，依然感覺既憤怒又悲傷，從而口不擇言地讓誤會加深，而李響呢？在最初的時候，他一定覺得自己何德何能，能夠娶到依然這樣的女子，所以在婚姻的最開始，他願意縱容她，一切都依著她，可是現實卻是他的縱容，讓依然越來越過分，再這樣下去，恐怕底線都要被她踏穿了。

於是矛盾早就出現了，依然覺得自己已經為李響付出了全部，自己已經這樣無條件地去愛李響了，李響一定也覺得自己是盡一切可能去愛依然了，但是事實上，他們自以為無條件的愛，已經附加了太多的條件，那根本就不是無條件的愛。

那無條件的愛是什麼樣的呢？克里斯多福·孟在《親密關係》中說：無條件的愛是絲毫不會去計較自己的得失的。

許多人都認為自己的愛都是無條件的，但是你還記得你在和伴侶吵架的時候會說什麼話嗎？“我都這麼愛你，付出這麼多了，你應該怎麼怎麼樣！”，你細想一下，你這帶著要求的愛，怎麼可能是無條件的愛呢？

所以，認清自我的愛吧，當你的愛帶著巨大的條件，自然是會讓對方不舒服的，因為這時候的愛，其實已經成了要挾對方改變的手段，而婚姻中，誰會願意被要挾呢？我們都喜歡被寵愛啊。

這樣想來，我們就該明白，經營好一段好的婚姻關係，我們首先得修煉出對伴侶有著無條件的愛，只要在底線範圍之內的，我們都應該儘量地去護對方周全，當我們彼此都能夠給予對方這樣的愛，那麼這一段婚姻中，彼此才會都有滿滿的安全感。

而女人，你若想讓男人對你“上癮”，首先要做到的就是給予對方無條件的愛，他唯有真正地被愛上，才可能源源不斷地產生對你的愛的動力。

02。對他不過分期待（滿足他的價值感需求）

在生活中，女人更容易對男人有這樣那樣的期待，比如各種節日紀念日的禮物或者驚喜，比如“我雖不語，他卻能懂得”的默契，比如“他負責賺錢養家，我負責貌美如花”的生活模式……可是事實上，很少有男人能滿足女人的所有期待。

就拿依然和李響來說，依然過慣了衣食無憂，不知人間疾苦的生活，所以希望婚後永遠在李響的浪漫關心呵護中度過，可是她不知道，那只是她的期待而已，李響，做不到。

克里斯多福·孟在《親密關係》中說：“在兩個人剛開始談戀愛的時候，期望就是通往地獄之路。”

說得真是精闢，你期望節日驚喜，結果節日他忘記了，你就只剩下失望，你期望他能夠為你分擔家務，結果他工作太忙，自顧不暇，你自己就會抱怨，你期望他能睡前說晚安，結果他一倒到床上就開始呼呼大睡，你是不是恨得都想把他從床上薅起來？

所以，你越期望，就會越失望，你們的婚姻就從天堂跌入了地獄，而你若是再折騰，那就是煉獄了。

其實，生活本來就不可能只有唯美的浪漫，更多的其實就是日常的瑣碎，就像依然的家中，李響不只是她的保護人，也是他老母和幼妹的擎天柱。他肩上的擔子讓他每天都要實實在在地去努力奮鬥，他身心俱疲，而若他整天只想著些風花雪月的東西，他還是現在的李響嗎？依然若能早些放棄對李響，對婚後生活過於美好的期待，大概也就不會有了後來的失望和因失望而生的怨懟了吧。

所以，不要期望，或者說期望沒有實現，也不要太過於失望，因為這個世界上的人，不是為了滿足你的需求而存在的，再親密的伴侶也不是。

然後，當我們學會不再對某個人過於期望的時候，才更容易把精力放在自己身上，而唯有把精力放在了我們自己身上，我們才真正能夠hold住你想要的婚姻生活。

這一步是減少爭執和矛盾，讓他找到在家中的價值感，讓彼此感情再次升溫的不可或缺的一步。

男人在家中越有價值感，他越會願意為這個家付出，當他對這個家越上癮，他焉能對你不上癮？

03。真正的對伴侶放手，自己承擔起讓自己快樂的責任（滿足他的情緒價值需求）

依然雖然和李響離婚了，可是她並沒有解脫感，也不覺得快樂。雖然她以前也想過很多次假如和李響離婚了，離開這個讓她失望讓她痛苦的男人，她一定是會非常開心的，可事實卻沒能和她想象的一樣。

其實前面文中已經說了，真正讓依然痛苦和失望的本來就不是李響，而是依然對愛的渴求，對婚姻的過度期待，那麼賭氣離開李響結束婚姻，依然就能夠得到這些她想要的嗎？假想一下，依然真的和初戀在一起了，她就不需要經歷和李響在一起的這種過程了嗎？當然不是。

那麼該怎麼做呢？

克里斯多福·孟在《親密關係》中闡釋了什麼是真正的放手：

這意味著你不從對方身上抱有極高的期望，意味著你要認清自己是一個有能力追求幸福的人，你是一個獨立的個體，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注，獲得一些特殊的照顧。當你不斷審視內心，就能獲得自己內心安慰的時候，你就會變得特別的強大。

沒錯，努力去充盈自己的身體和靈魂，只有這樣，你才能夠自己承擔起讓自己快樂的責任，才能真正地快樂起來。

而當你快樂，你就更能夠給予伴侶提供無條件的愛與關懷，你的愛的能量會無限的大，你不會輕言受傷，輕易落淚，就算受到傷害，也能很快地復原自己，你也不會再對伴侶有太高的期待，於是你會發現，慢慢的他變了，帶給你的都是驚喜。

而面對這樣的女人，男人焉能不上癮？你給他帶來的那是滿滿的情緒價值啊！

04。梅娘說

今天，梅娘只是從女人的角度來分析讓男人上癮的方式，我並不是在鼓勵女人去跪舔男人，而是奔著為了美好的婚姻而提出的建設性的辦法。

其實，無論對女人還是對男人來說，每個人的婚姻其實都是一場修行，每個人都在婚姻中不斷地尋求、失望、期待、悔恨、快樂，甚至絕望、死心，或者了悟、釋然。如果可以透過好的辦法，透過多瞭解婚姻中關於親密關係的真相而少走彎路，從而更好的瞭解親密關係的真諦，彼此更舒服的相處，這定然是一件極應該去做的事情。