感謝關注十點故事匯，每天為大家分享精彩故事。下面我們來一起走進今天的故事：

01

26歲前，我是個極度缺愛，內心毫無安全感的女人。

姐姐也和我一樣，甚至，她比我更甚。

我和姐姐從小在農村當留守兒童，是爺爺奶奶帶大我們的。父親和母親以前一起在溫州打工，只每年過年回來一趟。

因為自小和父母相處少，所以我們姐妹和父母的關係，表面上看來都比較疏離。但是內心，我知道，姐姐和我一樣，都是渴望和父母親近的。

在我7歲那年，母親要和父親鬧離婚，父親起初不同意，但母親堅決要離。原因是父親打了母親好幾次，母親說她不想以後死在父親手裡。

最後，他們還是離了。父母離婚後不久，我和姐姐都聽別人說，父親之所以打母親，是因為她和一個男人不清不楚，給父親戴了綠/帽。

我們姐妹那時都還是毛頭孩子，自然不敢向父親去求證這件事，但在我們心裡，都很鄙視母親，也恨她，覺得她是個不正派的女人，更是個狠心的媽。

對母親的恨意，一直伴隨著我們姐妹長大。

爺爺奶奶沒文化，父母離異，父親又常年在外地，心裡又恨著母親，這樣的成長環境，自然難以培養出來心理健康且有出息的孩子。

成績越來越差的姐姐，初中沒畢業就輟學出去打工了。而我，也只讀了箇中專院校。

02

還沒滿16歲就出去打工的姐姐，在外面飄泊那麼多年，吃了很多苦。

因為讀書少，年紀又小，她曾被幾個男人狠狠傷害過，打過幾次胎，用遍體鱗傷來形容她的青春，毫不為過。

19歲那年，已經失戀過幾次的姐姐，找了一個大她十多歲的外省男人，且在男方家辦了婚宴。

本以為就此找到歸宿，以後可跟這個男人安穩過一生。誰知，姐姐這次仍然看錯了人，她和那個男人生下一個兒子沒多久後，就發現他在外面有了別的女人，姐姐哭過鬧過，都沒用。

童年已經過得很不快樂，如今在婚姻裡又過得如此不快樂，姐姐不想再繼續過這種日子，便和那個男人分了手。

因為兩人沒辦結婚證，這段事實婚姻就這樣解體了。

離開這段事實婚姻後的姐姐，在後來的那麼多年裡，總是在不停地談戀愛，換了好多個男朋友，每段戀情都是以她受傷為結束。

在我們村裡人的眼中，姐姐的名聲特別不好，很多人覺得她換了這麼多男人，肯定是她水/性/揚/花，還說，她的為人像母親。

我每次無意中聽到這些流言蜚語，心裡都很氣憤，也很難過，替姐姐感到難過。因為我知道，她只是一個缺愛的單純的女孩而已。

姐姐也知道她在別人眼裡是個什麼樣的人，別人越帶異樣的眼光看她，她心裡對母親的恨意就會越濃。

有次，姐姐恨恨地說，那個女人當年如果不拋棄我們，或許她可以考上大學，人生也不會經歷那麼多的苦。

聽了姐姐這話，我一時語塞，不知該如何安慰她。

03

姐姐對於我來說，就像人生的一面鏡子。

我漸漸長大成熟後，每當看著姐姐這面過得不幸的鏡子時，都會在心底暗暗告訴自己，我不能步姐姐的後塵。

在我26歲前，儘管有不少男生追過我，但我從來沒有談過一次戀愛。不談戀愛，封閉心門，自然就避免了受傷害。

一直到羅陽的出現，我那張偽裝得堅硬如冰般的外殼，才終於開始慢慢地融化。

羅陽和我是同事，因為幾次兩人一起出差，他一路上都對我非常照顧，慢慢地，我對他動了心。而他，原來第一次和我在工作上打交道時，就喜歡上了溫和有禮，做事兢兢業業的我。

雖然羅陽對我是乍見之歡，但後來和我一樣，對彼此都是日久生情。

我和羅陽交往了兩年，基本上沒鬧過什麼矛盾，兩人都覺得該結婚了，便順其自然把婚結了。

婚後一年多，我生了一個女兒，婆婆來照顧我坐月子。

婆婆來之前，羅陽就和她商量好了，讓她幫我們帶孩子到上幼兒園為止。這樣，我可以不用辭職，產假休完後繼續去上班，婆婆也在電話裡答應得好好的。

但是，我和羅陽都沒料到，婆婆見我生下的是個女兒，很快就反悔了，只肯照顧我坐完月子，說什麼也不肯多留。

婆婆的變卦，一下打亂了我和羅陽的計劃，和原本安定的婚姻生活。

孩子還這麼小，我們根本不放心請保姆，所以我不得不從一個職場女性，變成一個全職主婦。

當了全職主婦後，我才深刻體會到，全職主婦對女人來說，真的是最辛苦，也是最吃力不討好的高危職業。

04

女兒快兩個月時，總是拉肚子，最多時一天拉十幾次。我和羅陽帶她看了幾家醫院，又是吃藥，又是打點滴，但都不見好，我們心裡異常焦急。

後來，有一個醫生說，孩子應該是母乳性腹瀉，不適合吃母乳，建議我給孩子斷奶，吃不含乳糖的奶粉。

作為新手父母，什麼都不懂，也不敢擅自拿主意，我們只能聽從醫生的建議，給女兒斷了奶，讓她喝奶粉。此時，女兒剛滿三個月。

有奶卻不能給孩子吃，每個月要花一筆不小的開銷買奶粉，這件事，讓羅陽心裡一直不平衡。但他在我面前偽裝得很好，從來沒有表現出來。

直到有天晚上，他在洗手間一邊上廁所，一邊不知和誰講電話，我才知道，原來，這個男人的三觀如此之清奇。

羅陽對電話那端的人說，他這輩子啥奇葩事都遇到了，岳母生了兩個女兒，為了個野/男/人，都狠心不要了，他至今都沒見過岳母長啥樣。大姨子呢，以前也跟個老男人生了個孩子，也狠心不要了。

輪到我，倒是挺愛孩子的，但是自己親生的孩子，卻不能喝自己的奶，非得要奶粉餵養，孩子才養得活，真是聞所未聞。哎，真沒想到，奇葩都能遺傳啊。

我在客廳裡，聽到羅陽這番充滿諷刺和吐苦水的話，心一下如跌到了某個狹窄幽暗的山洞裡。

我從來沒想到，外表儒雅的羅陽，還有如此不為人知的一面。從來沒想到，女兒不耐乳糖，這件並不是我能控制，也並不是我所願的事，在羅陽的心裡，竟是件覺得我奇葩的事。

這晚，我沒有和羅陽吵，沒有戳穿他的虛偽，我只是想到了母親。我想她當初執意要和父親離婚，也一定是被父親傷透了心吧。

只是，外人不懂她心裡的苦而已。就像這夜，沒有人知道我的心裡有多麼的失落和難受一樣。

05

我和羅陽的婚姻，從我無意窺探到了他內心如此醜陋的那一刻起，慢慢變得有點像雞肋。

但是，不想步姐姐的後塵這個信念，一直支撐著我，決不輕易離婚，一定要讓孩子在一個父母健全，不缺愛的家庭里長大。這個信念，讓我學會了隱忍。

羅陽在家裡沒有以前勤快了，我隱忍。

羅陽給生活費沒有以前爽快了，我隱忍。

羅陽回家越來越晚了，我繼續隱忍。

然而，一而再，再而三，無限退讓的隱忍，並沒有讓我收穫一份安定的感情，而是等來了羅陽生了二心的殘酷事實。

女兒一歲兩個多月時，我在羅陽的手機裡，發現了他和一個女人私底下約了一次會的資訊。那一刻，我之前所有的隱忍，像火山一樣瞬間爆發。

我發瘋般地把羅陽的手機砸了個稀巴爛，對他歇斯底里地吼道：“再讓我知道你在外面亂/搞，我馬上帶著女兒一起死，讓你一輩子都背上兩條血債，我看到時哪個女人還敢沾上你？我說到做到！”

我的瘋狂，我的狠厲，我的失常，讓羅陽一下震驚住了，他似乎不認識我一般，呆呆地望了我片刻後，雙唇微微顫抖地保證道：“我以後不會了。”

羅陽的保證，羅陽的妥協，羅陽的怯弱，並沒有讓我覺得心裡舒暢，並沒有讓我覺得自己是一個勝利者。相反，只讓我覺得可笑，可悲，可嘆。

我的婚姻，竟然淪落到要用死，要用威脅，才能保全，我的內心一片哀鳴。

這次的事件後，羅陽的確明顯改變。

他不再像以前那樣，總是找理由晚歸，在家裡也願意承擔一些家務，每個月也會主動按時轉生活費給我，而不需要我提醒他。

06

只是，羅陽雖然在行動上在盡力做一個好男人，好爸爸。但是，他對我的態度，也總顯得小心翼翼的，生怕哪天惹惱我，我又做出什麼瘋狂的舉動。

有時，他看我的目光，不像看一個正常人，而像看一個可能隨時會發作的精神病人。

好幾次，他還故意跟我聊起母親和姐姐，試圖從她們的經歷中，找出我們家女人有精神病基因的蛛絲馬跡。

羅陽這種小心思，讓我心裡覺得好笑，但我並沒有拆穿他，更沒有消除他的疑心。反而故意引導他，讓他認為他的猜測可能是對的。

這樣故意引導的結果便是，他是真的忌憚我，懼怕我是一個什麼事都幹得出來的“瘋”女人。

儘管，讓老公怕我，從來不是我步入婚姻的初衷。但此時我已深切體會到，這世間真的難有一帆風順的婚姻，風雨來時，必須要拿雨具來保護自己，否則，只會落個淋成落湯雞的下場。

所以，只要能扭轉我在家裡的地位，讓我從被動變成主導的角色，讓我能安然地度過，對女人來說婚姻最危險的全職主婦時期，我覺得用任何手段都值得。

在後來的一年多時間裡，羅陽再也沒在外面搞什麼么蛾子，我們一家三口挺平和地過著小日子。

女兒三歲時，我們把她送去讀幼兒園，我如願步入了職場。接送孩子的事，我和羅陽對半負責，這樣兩人的工作都不大受影響，而且，也都能跟孩子建立起親密的親子關係。

重新步入職場的我，又回到了羅陽當初認識的那個，待人溫和有禮，做事兢兢業業，讓他覺得賞心悅目的樣子。

只是，我知道，他心裡的那一絲疑慮從不曾消失過，而我，也懶得去解釋，去修正它。我相信，時間能讓他確認答案。

07

去年的一個週末，秋高氣爽，我們一家三口去郊外野炊時，羅陽終於和我主動談起，女兒一歲多時我發的那次瘋。

他說，他那天是真的嚇到了，從來沒有看過一個女人可以發狠到那個樣子。他甚至懷疑我是不是精神出了問題，直到現在兩年多過去了，他才終於確認，我是個正常的女人。

聽了羅陽的話，我悠然地回道，我就算現在正常了，你也不能掉以輕心，你要是對我再不好，我還是會再犯病的。

羅陽知道，此時，我說的話是半認真半玩笑。但是，他還是十分認真地跟我說了一句，我在心裡默默等了許久的一句話：對不起。

我沒有回他：沒關係。

因為我要讓他明白，婚姻是有底線的，有些話，有些事，我可以原諒，因為人無完人。而有些，是不行的，因為我是一個人格健全的人。

那次的野炊，女兒吃得成了一個小花臉貓，一會兒往我身上蹭蹭，一會兒往羅陽身上蹭蹭，把我們兩個人的衣服都搞得油乎乎，髒兮兮的。

但是，我的心，卻如那日的天空般，一片澄淨。我感覺得到，羅陽也是一樣。

如今，我的母親依然像斷了線的風箏一樣，沒有跟我和姐姐聯絡，姐姐也仍然陷在戀愛和失戀的痛苦迴圈裡。

但是，我相信，終有一天，她們會和我一樣，心裡不再有悲苦和怨恨，只被愛充盈。

因為，我也為她們立了一面人生的鏡子。這面鏡子，是明亮的，溫暖的。

- END -