文|葉驚夢；圖片：網路

2017年上半年，為了全職做自媒體，我毅然從工作幾年的單位辭職了。當然，這樣做不只是為了獲得充足的自由，也是為了花更多的時間去陪伴父母，以彌補這些年對他們的虧欠。

趁母親過生日的前兩天，我買了火車票去她和父親打工的城市——廣州。那一天，母親特地沒去上班，大清早就去菜市場買了我喜歡的鹽焗雞翅，還準備了我喜歡的幾道家常小菜，以迎接我的到來。

吃飯的時候，爸爸故意打趣地說道：“天天唸叨女兒，現在終於來了，樂壞了吧？”媽媽一邊給我夾菜，一邊笑著迴應：“我女兒來了，當然高興。”

但是過了兩個月後，母親對我的態度由滿眼寵溺，變成了一臉嫌棄。還有好幾次都冷冷地問我，什麼時候回去？

有一次，我們一家三口在廚房做飯，母親又冷不防地問道：“你來廣州都兩個月了，是不是該回去了？”一旁洗菜的父親停下手裡的事，責備地說道：“我發現你這人變了，以前天天盼著和女兒見面，現在怎麼一個勁兒趕人家走？”

父親的質問也是我心裡的疑問，那個天天牽掛我時不時把我放嘴上的母親，怎麼現在這麼嫌棄我了？當我們詢問地看著她時，她卻一臉嚴肅地進了客廳，留給我們一個費解的背影。那一刻，我突然想起網上的一個熱點話題：人老了，會變得越來越薄情。

晚上我輾轉難免，一直在想那段時間發生的點滴，想要找到她判若兩人的答案，最後還是百思不得其解。

終於確定了回重慶的時間，那天父母一起為我送行。母親暈車，我讓她送到公交車站就行了，上車後，回頭看見她一直站在站牌那裡不捨得離去，這讓我又回想起高中那三年她每次在車站目送我離去的情景，頓時淚眼朦朧。

兩分鐘後，母親突然給父親打電話，說我的揹包還在她肩上。沒辦法，父親只好掉頭去取，這樣一折騰，我錯過了發車時間。興師動眾地離開，最後又灰溜溜地回到那個待了兩個多月的住所。

回去的時候本來以為又會遭到母親的嫌棄，沒想到見到我的那一刻，她眼裡閃爍著一種失而復得的驚喜，母親……越來越讓我看不懂了。

那天晚上我起來上廁所，經過父母的臥室時無意聽到他們的談話後，我心裡的那個結終於解開了。

父親問：“以前你那麼愛女兒，沒見的時候天天盼，現在怎麼變得這麼薄情，還老是趕她走？”

母親感嘆地回道：“她在這裡天天擔心我們，見我們身體稍有不適就寢食難安，我希望她每天都快快樂樂的。再說了，父母遲早有一天會離開自己的孩子，我不希望她因為太過懷念而久久不能走出陰影……”

聽到這裡我頓時心頭一緊，鼻子一酸，眼淚不由自主地滑落下來。原來，她之前對我薄情，都是偽裝出來的。這份煞費苦心的愛，讓我既自責，又感動。

很多人都有過我這樣的疑惑，為什麼父母年紀越大，對兒女變得越薄情？其實，薄情只是偽裝出來的，那裡面折射著為人父母更深刻、良苦用心的愛。

父母變得薄情其實是為了讓位，讓兒女把心思放在家庭和另一半身上。

從小在父母的呵護和寵愛中長大，這讓成家立業的我們短時間內無法適從，難免會保留以前的一些習慣。

比如，依然在父母面前撒嬌，放假的時候跑回去賴在他們身邊不走，像孩提時一樣，我們內心固執地想留住一些東西。我們習慣被他們牽腸掛肚，也習慣去關心他們。

但父母會覺得，孩子成家立業已經有了自己的家庭，作為父母，應該把那個最重要的位置讓出來，讓他（她）去關心那個陪伴自己餘生的人。

作為父母，默默支援和守望就好，別成為孩子的牽絆，也不能讓他在自己和另一半之間左右為難。他應該有自己的圈子、生活，有自己努力打拼的另一個小家庭。

他們更不想我們擔驚受怕，所以每次在電話裡都報喜不報憂，也不想我們為了盡孝而勞累奔波，得不到休息。所以當你打電話說過節要放三五天假，打算回去陪伴他們時，他們總一個勁兒阻止：“你還是老實待著吧，你不回來我還自由些，沒事和鄰居打打麻將，或者跳廣場舞。你回來還得伺候你，給你做飯和洗衣服，別回來添亂了。”

在說這些口是心非的話時，其實他們正在撫摸著你的照片，潸然淚下。你不知道，要說出這些嫌棄的話，他們得鼓起多大的勇氣。他們不希望你長途跋涉勞神費力，也不希望你因為陪伴他們而冷漠自己的另一半，於是表現得無比嫌棄。

言不由衷，只是不想讓兒女牽掛，成為他們的包袱。

很多人都覺得，長大成人結婚生子後，即便自己還想和父母像以前那樣相處，可他們的表現卻讓人有些意外甚至無法接受。

難得有空陪伴他們，卻被他們一再催促回家，那種感覺很陌生，就像我們變成了討厭的親戚，賴在父母家吃住一直不走。他們臉上寫著嫌棄，甚至厭惡。

難道，父母和兒女之間，會因為他們年紀的增長，或者我們有了自己的生活和家庭，而變得生疏起來嗎？那份濃烈的親情，終究還是經不住歲月的洗禮，生活的考驗？

其實，父母努力和我們劃清界限，是為了不讓我們為他們牽腸掛肚，在一起相處久了，難免會發現他們身體的不適，歲月在他們臉上留下的滄桑。

電話裡的貶損和嫌棄，也只是為了抹滅我們無以復加的思念，以輕描淡寫的語氣，來掩蓋他們內心的思子心切。

他們不想成為我們的包袱，不想我們在外面打拼還要為他們擔驚受怕。默默思念，不打擾，不給我們添亂，就是年邁的他們對我們最好的呵護。

人終有一別，濃烈的愛讓人無法割捨，薄情才會讓人放下和遺忘。

很多兒女都感到困惑，為什麼小時候對自己呵護備至，一分鐘不見就茶飯不思的父母，隨著年紀的增長，會變得如此薄情寡義，把兒女當陌生人一樣。

難道，人老了就看淡了世間一切，包括那份承載著血脈的父母和子女之間的親情嗎？還是，人老了大腦功能退化，已經對親情麻木不仁了？

其實，不是人老了把親情看得淡了，而是他們開始思考衰老和死亡，考慮得更長遠了。他們意識到，父母和兒女有一天會徹底分開，感情太濃烈，會讓留下的人久久走不出陰影，而薄情，更容易讓人放下和遺忘。

於是，他們變得若即若離，漠不關心，讓兒女早點習慣沒有他們的人生，為以後的永別作準備。

天下哪有父母不愛孩子的，即便他們已經到了八九十歲的高齡，在他們眼裡，你還是那個讓他們牽掛的孩子，習慣把好吃的給你留著。

只是，人年紀大了，會有更多的顧慮和更長遠的打算。作為父母，無論採用哪種方式對你，最後都可以用愛來總結。

那些言不由衷、貶損和嫌棄的話，是為了讓你全心全意為自己的事業打拼，而不是整天為他們牽腸掛肚。

人年紀大了，會開始思考最終歸宿的問題，他們不想讓濃烈的親情，成為兒女的牽絆和依賴。而薄情，可以讓他們更好地適應新的生活，將他們放下和遺忘。