出門吃早餐，坐我對面的小帥哥吃麵真浪費，麵條扒拉兩口就走了。於是我很正義地把那碗麵倒給路邊看起來很餓的小貓。一會兒小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水，一臉懵圈地望著那個空碗！那一刻，我只想當個埋頭吃飯的路人甲。

哥們結婚，當婚禮司儀問新郎新娘，結了婚誰當家，誰管錢的時候，新娘說：我管。新郎寸步不讓說：我管。新娘吼道：我必須管。新郎看新娘發火了，妥協了，咬咬牙，你管就你管。然後急急忙忙往屋裡跑。新娘臉上都樂開花了，肯定回屋拿私房錢去了。沒一會兒新郎跑過來，當著賓客的面，拿出幾張借條交給了新娘。新娘臉都快黑了。

我堂哥去學校開家長會，老師單獨把他留下說要和他聊一聊，然後意味深長的說：“你兒子有自己的想法，前途無量啊！”堂哥擔心的問道：“咋了？”老師：“我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少。”

我嫂子教我侄子說，如果以後有什麼事情讓你哭，我只會哄你三分鐘，這三分鐘代表我作為一個母親對孩子的愛，如果三分鐘之後你還在哭，我就不會管你隨便你哭，直到哭累了為止。 最後還來了句，你要知道，媽媽脾氣也不是很好，你要是給媽媽哭煩，媽媽也能給你打到哭累，要知道媽媽也才大你21歲，也是小女孩，你應該學會讓著點美女。

一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我住。”潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。“你怎麼知道他不在家？”潑婦問。“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家裡的！”阿凡提回答道。

昨天和女神獨處，緊張得說不出話來，這時女神突然問道：“你說天堂到底在哪兒呀？”我靈機一動回答道：“對我來說有你的地方就是天堂。”女神認真地打量了我一番，搖頭道：“天堂裡面的男人長成你這樣，我還是不要去了。”

有個男子長得又瘦又矮，因此特別怕老婆。一天，他老婆又發火了，嚇得他鑽到了床底下。老婆想鑽入床下追打他，可因太胖鑽不進去，只好拿著鞭子敲打著床沿，罵道：“有種的，快給我滾出來！”躲在床底下的丈夫見床下很安全，就膽大嘴硬起來，回敬道：“你有種，你就進來！”老婆氣極了，說：“你到底出來不出來？”他說：“男子漢大丈夫，說不出來就不出來！”

老張給兒子買婚房，他乘電梯去上樓看戶型，剛好有小夥子帶了一條狗也進了電梯。這條狗在老張兩隻腳前轉來轉去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，嚇得老張來回地抬起腳來，衝著小夥子說：“我剛出門，又碰上了一個‘啃老足’！”