文章轉載自凱叔講故事(ID:kaishujianggushi)
前幾天,我去樓下鄰居家借雞蛋。剛進門,緊張的氣息撲面而來。
“你寫不寫,已經九點了,你還不寫!”
“就一個作文,你拖到現在?”
“到底怎麼回事!你聽不見嗎?”
鄰居大姐與老公雙劍合璧,試圖讓孩子執行指令。可兒子,不為所動。拿到了幾個雞蛋後,我就走了。
第二天,又在小區碰到鄰居大姐。據說當晚快11點了,孩子也沒寫幾個字。她老公急得自己動手幫孩子寫好了作文,可孩子連照著抄都拖。她老公給惹急了,把孩子給打了一頓,攔也攔不住。
“這孩子這麼磨蹭,真讓人頭痛。”
她問:“整天跟催命似的,孩子一點也沒變,該怎麼辦?”
說起這屆家長的痛點,孩子磨蹭絕對能上榜單之首。不少家長表示,自從當了媽,生活就像開了2倍速,孩子,是0。25倍速。每天從起床到睡覺,都要不斷地催,急死了。
難道是孩子天生性格有問題,到底為什麼會有拖延這回事啊——
一起來看看拖延的真相,和相應的應對策略吧。
#01
大腦發育受限導致磨蹭
針對孩子學習上的磨蹭,育兒專家田宏傑曾表示:
“其實孩子上小學碰到問題是必然的,因為整個小學階段孩子的大腦神經的額葉沒有發展好。”
額葉是掌管什麼的?
神經的控制功能,和語言的調整功能,都在額葉。額葉沒發展好,孩子就沒辦法專心,就容易興奮和走神,寫作業時,就顯得磨蹭。
所以,尊重孩子的大腦發育特點,不苛責,很重要。
請記得,大人眼裡孩子是“磨蹭”、“胡鬧”,其實孩子正在長大腦。
譬如,小孩兒蹲在那裡綁鞋帶,好奇地研究,他花點時間會知道,還有什麼方式可以把鞋帶綁得更好,這是他的樂趣與探索。
假設大人不斷催促,孩子就會失去探索樂趣,連同專注力、控制力都會被破壞掉。
這樣的小孩,讀小學以後愛跑神、效率低,也就不意外了。
所以請多些耐心,多鼓勵和引導孩子專注過程和效率,比如多說:
“哇,你做事真專心!”
“你拼拼圖真認真!”
“這次你用了10分鐘,比上次快呢(提醒:3歲以後可給孩子配鬧鐘、沙漏玩具等時間工具了~)”
慢慢地,你就會看到孩子的進步。
#02
有些氣質型別更容易磨蹭
心理學認為,每個孩子生來氣質型別不同。有些氣質型別的孩子,的確更容易磨蹭。
拿身邊認識的兩個孩子為例。一個屬於打小就
比較難養、規律性差的小孩。哄睡難,吃飯難,性子散漫,缺乏時間概念
,讀書、寫作業少不了爸媽催催催。
還有一個小孩倒是好養,是我們常說的那種
慢熱小孩,他做什麼事都不緊不慢,只是從一件事切換到另外一件事需要的時間,總比別的孩子更長一些。
他的父母,也常為了他做事磨磨蹭蹭頭疼。
如果你家娃碰巧是上述兩種氣質型別中的一種,那麼首先平復心態,咱得接受現實。孩子他不是故意這樣的。
如果希望孩子生活、讀書表現能更好一點,父母的引導很重要。
譬如,
父母陪孩子堅持規律的作息。
起碼每天幾點吃飯、幾點去散步、幾點讀睡前故事、幾點睡覺,都有一定的計劃性和儀式感。
尤其注意,
哪怕放假了,也不要一下子就放任孩子,打亂作息。
可以稍微晚起一小時左右,但該吃飯、遊戲、讀書和到點關燈睡覺的步驟,不要輕易更改。
堅持給孩子輸入有規律的生活節奏,孩子會更有時間觀念,更能適應學校生活。
#03
性別差異,導致磨蹭
很多父母會發現,男孩普遍比女孩更“沒耳朵”。做什麼事情,都要催上很多遍,才可能動彈一下。 其實,
這種“磨蹭”跟性別有關。
心理學研究表明,
女孩對聲音敏感,男孩對動作敏感。
所以,家有女孩,如果行為磨蹭,你可以用聲音溫柔提醒。比如:
“寶貝,再過10分鐘,我們就去洗漱了哦!”
剩餘5分鐘時,再提醒一次。剩餘1分鐘,再提醒。最後一次提醒的時候,走到女孩身邊,帶她去衛生間就好。
但是,
對男孩,只是聲音提醒是不夠的。你最好要有動作,再配上聲音。
比如:溫柔地走到男孩面前,摸摸他的腦袋,撫摸他的背,撓撓他的小肚子,或者抱抱他,並且要確保和他有眼神接觸,因為男孩對觸覺和視覺資訊更敏感。
然後再告訴孩子:再過15分鐘,我們就要洗漱了哦。
為什麼給男孩的時間比給女孩的長呢?因為
男孩大腦胼胝體體積小,連線比女孩少,同一時間段只能做一件事,但投入度也會更高
,需要更長的啟動時間,去切換到另一件事上。
#04
父母要求太嚴,導致磨蹭
如果說,上面幾種磨蹭,是孩子能力問題,那麼接下來這幾種磨蹭,則跟情緒有關。
Timothy Pychl博士的一項研究發現,
家裡要求比較嚴格的孩子,容易拖延。拖延是孩子的一種被動攻擊,用來反抗別人對自己的控制。
正如文章開頭那個鄰居大姐,她是對孩子要求比較高的家長。
我問她,兒子上初一了,你們還盯著他嗎?
她說,孩子從小磨蹭,我們要一直盯著他,哪怕上初中了,也要盯著。
她不知道問題的因果關係。
從小被盯著,才會越來越磨蹭。寫作業寫慢了,催;遇到不會的,停下來思考,催……
孩子很被動,只能用磨蹭來反抗。只有這樣,他才能感覺自己是有那麼一點主動權的。
哪怕這個反抗的行為,得到的總是打罵,但起碼我反抗了,雖然我不爽,你們更不爽。時間久了,磨蹭就成為習慣。
我跟鄰居大姐說:“試著對孩子的要求降低點。多看到他做得好的地方,多鼓勵和信任他。”
“假如他做不到呢?”大姐反問。
剛開始,他肯定做不到,讓他去承擔自己做不到的自然後果就好。
這不代表父母撒手不管。我們可以去
幫孩子分析利弊
,孩子
不求助時,不干預
。平時多陪孩子做他喜歡的事,讓他知道,
自己在家裡是有主動權的。
這樣一來,孩子就不至於用“磨蹭”表達反叛。
#05
怕犯錯,導致磨蹭
一朋友的孩子,15歲,很喜歡畫畫,他的作品,是能達到讓人驚豔的程度。
有一次,我叫他幫我畫個簡筆畫,以為很快就能完成的,沒想到,兩個小時過去了,他畫了擦,畫了再擦。
我走過去,說:“我要求很簡單的,你剛才畫得就很好看了,不用擦掉。”
他小心翼翼地看著我說:“你在這邊,我有點心不在焉,不知道怎麼畫。”
我走開,再回去,他還是沒畫出來,
不是磨蹭不想畫,而是害怕,擔心自己畫出來的東西讓人不滿意,所以遲遲完成不了。
長期處於被否定的環境裡,
哪怕否定他的人不在身邊,但否定的聲音早已定格在他的大腦裡了。
做事時,他很容易擔心結果,生怕自己一旦做得不好,就會驗證了“我很失敗” ,甚至不惜用迴避和拖延,來逃避糟糕感受。
父母是孩子最好的催眠大師,孩子會在我們的暗示裡,變成我們暗示的那種人。
既然暗示的力量這麼大,為什麼不利用暗示來積極養育呢?
多說:
“我知道你能做到。”
“你可以的。”
“我相信你。”
“你真的是很有耐心啊”
……
記住,
拿放大鏡去看孩子的優點,拿縮小鏡去看孩子的缺點
,讓孩子在暗示裡,成為有力量的人。
#06
目標太大,導致磨蹭
有個家長苦惱女兒老是磨蹭。她說:“明明我給她定了計劃,但是她不去執行,總是拖著。”
我問:“定了什麼樣的計劃?”
家長答:“英語成績差,一直在70分徘徊,我就想給她制定計劃,讓她下回考90分以上。”
“具體呢?”
“具體就是,每天要好好學英語。可是她不做啊。”
這肯定很難做到啊,做不到就只能拖著,因為這個計劃太大了,很抽象,沒有可以入手的地方。換個計劃,每天花10分鐘讀課本,背10個單詞,其實就會容易很多。而且執行時會有成就感,畢竟是能做到的。
請記得,家長下的任務目標太大了,孩子是不知道怎麼樣下手的,只會讓孩子覺得自己不行,只能拖延。
定目標,一定要靠譜,不要一下子就要孩子“上天”。遵循一個原則:
“大處著眼,小處著手”。
#07
天下功夫,唯快不攻。可育兒,越快越不行。
其實,拖延的孩子內心並不想拖延,甚至會因為拖延而恐懼和焦慮,重要的是給予孩子自尊和自信力。
請相信孩子目前還在發展中,很多問題在時間的長河裡都會得到解決;
看到孩子做不到某事時,不要急著替代,允許孩子承擔屬於他的“自然後果”;
把催促換成積極支援,相信孩子可以做到;
如果孩子長期拖延,則意味你該調整和孩子的親子關係了,
因為孩子可能不是拖延某件事,孩子是在對抗你。
1歲的孩子獨自綁不了鞋帶;
3歲可能需要半小時;
6歲估計需要幾分鐘;
而12歲,也許不用半分鐘。
能力不同,每個階段能達到的速度不同。靜待花開,不逼不催,是最好的良藥。
本文轉載於凱叔講故事(ID:kaishujianggushi),凝聚4000萬個家庭,帶給父母美好希望,讓更多孩子擁有幸福的童年。
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