如果問你“你認為夫妻之間最重要的是什麼”?你會如何回答?
在我看來,夫妻之間最重要的“心貼心的交流”。
那什麼叫“心貼心的交流”呢?具體來說就是有效溝通,彼此不帶情緒地說話、站在對方的角度考慮問題。一旦說話帶著情緒,就會誇大事實、誇大感受,很容易讓兩人針鋒相對乃至互不理睬。
夫妻是我們在一起攜手一生的人,如果兩個人掌握不了溝通技巧,那麼在後半生的幾十年裡,可能會產生非常多的誤會、爭吵,影響、破壞夫妻感情,甚至使得夫妻感情走向盡頭。
曾經看過中國公安大學犯罪學專家李玫瑾教授的訪談
,她說去跟罪犯交談的時候,如果這個罪犯經常是以“我怎麼樣我怎麼樣“開頭的,整段話中沒有說到別人,那他肯定是一個自私自利的、只考慮自己感受的人,而這種人最容易走向偏執和極端;
而如果這個罪犯一會說“我怎麼樣”,一會說“他怎麼樣”,說明他還是可以顧慮到其他人感受的。
其實,以自我為中心的人最典型的表現就是通篇談話中老是說到“我”,以“我做了什麼,我的感受是什麼,我付出了什麼”諸如此類為主。
這在婚戀關係中是非常忌諱的。如果你凡事只考慮自己的感受,不願意為對方著想,那最好保持單身;
因為兩個人在一起,就是為了互相體貼、互相感受、互相付出的。
01
沈黎(化名)和鄭錦鵬(化名)是一對半路夫妻。兩人相識後不久就結了婚,但誰都錯估了這場婚姻的難度。
鄭錦鵬與前妻有一個女兒,歸他撫養。沈黎、鄭錦鵬結婚後,又生了兩個孩子,家裡面一共三個孩子,還有公婆同住,熱熱鬧鬧7口人。
一開始,大家相處得還不錯,可是隨著時間的推移,矛盾逐漸顯露。公婆二人給大女兒(李錦鵬與前妻的孩子)買了一份保險,被沈黎知道了,向鄭錦鵬埋怨,為什麼不給自己的兩個孩子買。
鄭錦鵬安慰了她幾句,但是沈黎心裡還是種下了對公婆偏見的種子。
因為夫妻倆忙於工作,所以三個孩子都歸公婆帶。有一次下班回來,沈黎給小女兒洗澡的時候發現她的額頭和鼻子上擦破了皮,還出了血。
她趕忙問鄭錦鵬這是怎麼回事,鄭錦鵬正在打電腦遊戲,眼睛捨不得從電腦螢幕上移開,嘴裡支支吾吾聽不清說什麼。沈黎返回去問小女兒,小女兒稚嫩的聲音說:“奶奶打的,爺爺打的……”
沈黎聽後覺得氣血上湧,下樓找公婆對峙,公婆正在打麻將,她氣勢洶洶地衝到兩人面前,深呼吸了一口氣問道:“我小女兒臉上的傷怎麼回事?說是你們打的!”
公婆對此並不知情,連忙擺擺手說:“我們不知道呀,錦鵬下班回來帶她出去玩過,你問問他是怎麼回事。”
這時候鄭錦鵬聽到樓下的吵嚷聲,從樓上走下來,問清楚原委後,承認說是自己下班後帶小寶出去玩,一個沒看見跌倒了,並不關爸媽的事。
誤會解除了,但是沈黎卻再也不放心讓公婆帶孩子了,而是辭了工作自己帶。
02
沈黎辭了工作後,家裡的經濟重擔全都落在了鄭錦鵬身上,他很少帶孩子,所以並不知道帶孩子多忙多累、要做的事情多瑣碎。
有一次下班回來,兩個孩子還沒有洗澡,飯也沒做出來,小寶還在一旁哇哇哭,沈黎忙不過來,讓鄭錦鵬先給二女兒洗澡,她抱著小寶先去做飯。
誰知鄭錦鵬理也不理,徑自走向床上,玩起了手機。沈黎大吼了一聲他的名字,他懶洋洋地迴應說:“幹嘛”。看到鄭錦鵬這副“事不關己高高掛起”的樣子,沈黎氣不打一處來,兩人開始吵起來。
鄭錦鵬說:“我從昨晚八點多出門上班,一直到今天才回來,你就不能體諒我一下嗎?
一天24小時都圍著這兩個孩子,現在我下班回來,澡也沒洗,飯也沒做好,你一整天到底在幹嘛!
”
這時候公婆兩人聽到吵嚷聲來到了樓上,兩人都埋怨沈黎不知道體貼丈夫,他一個人在外掙錢,回來還要受氣。
聽到他們一家三口人一夥針對自己,沈黎委屈地哭起來,兩個孩子也不管了,大力關上臥室門,把其他人關在了外面,只想自己靜靜。
從此以後,夫妻兩人之間的嫌隙越來越大,每天也沒什麼話說,沈黎只覺得越來越壓抑。
03
而“全家福”事件的出現,讓這一對半路夫妻徹底反目。
鄭錦鵬有一個爺爺,過90大壽這一天,家族裡的人齊聚一堂,好不熱鬧。吃完飯,有人提議拍一張全家福,大家都非常重視,約定好沒到場的人事後也要通知他們提供照片P上去。
提議拍照時,沈黎正好在另一個房間餵奶,並不知情。等喂完奶出來,才發現大家已經拍完全家福了。
事後沈黎看到全家福才知道原來那天大家拍了全家福,她生氣地質問鄭錦鵬,為什麼不讓大家等等,他來叫她一下。誰知鄭錦鵬卻說:“40人就等你啊?”
“那你為什麼不告訴我讓我事後提供照片P上去?”鄭錦鵬沒有回答。
“你到底有沒有把我當成你家裡人?我跟你結婚三年多,還覺得自己是個外人一樣。不僅沒有體會到關懷關愛,整天就是質疑和冷暴力!我不想跟你過了!”
沈黎並不是說說而已,她抱著小寶,牽著二女兒回了孃家。過了一段日子,鄭錦鵬並沒有去叫她,她寄了一張離婚協議書回去。
鄭錦鵬此時仍然覺得自己沒錯——“那天她在餵奶,短時間抽不開身,確實不能讓40個人等她一個啊?”
04
其實,在我看來,在沈黎和鄭錦鵬這段短暫的婚姻裡,兩個人都有錯。他們最大的錯誤就是“都是從自身感受考慮問題,帶著情緒去處理問題”。
首先
公婆給鄭錦鵬和前妻的女兒買保險,或許是考慮到這個孩子從小沒有親媽在身邊,所以需要多關愛一點,但沈黎卻認為這是公婆偏心。
其次
孩子受傷,沈黎不應該帶著情緒去質問公婆。本身老人給我們帶孩子就是在幫我們,他們沒有必須幫我們帶孩子的義務,在沒有弄清楚事情之前,帶著情緒去質問公婆,只會傷害大家的感情。
而鄭錦鵬呢
,他只想到自己在外面掙錢很辛苦,體會不到沈黎在家做的是更瑣碎辛苦的工作,看不到妻子的付出,面對妻子時,總是帶著情緒,使得問題不僅得不到很好的解決,甚至激化了矛盾。
“全家福”事件,他完全沒有站在妻子的角度上,而是“我認為這樣會耽誤40個人的時間”,完全是自己的感受。
一次“全家福”事件,讓一對半路夫妻反目,看似是小題大做,其實是平時積壓的矛盾的大爆發。
情感作家蘇芩說:
“聰明的女人早把情緒戒了,只用腦子思考問題。”
情緒傷人也傷己,感性是用來體貼和關懷的,不是用來爭吵撒潑的。
茫茫人海中,夫妻走在一起不容易,半路夫妻更不易,動用自己的生活智慧把兩個人的日子過得和和美美,
首先應該學會的就是“戒掉情緒”,夫妻雙方好好溝通,站在彼此的立場上考慮問題。
很多夫妻關係出現問題後就分手,以為是自己遇上的人不對,其實卻沒有發現其實是自己學不會站在別人的角度考慮問題,不夠寬仁愛人。
看到丈夫的早出晚歸、遮風擋雨;也能看到妻子的默默付出、自我犧牲,而不要做一個眼裡只看到自己付出的人。
真切地陪伴彼此,感受彼此的感受吧,如果你把陪伴當成任務來完成的時候,陪伴將毫無意義。
End.
——感恩閱讀——
文:陳清輕
圖:來自網路,如有侵權請聯絡刪除。
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