除了喜歡別人的時候，會把一些心事發僅自己可見的朋友圈。不知道大家會不會有這樣的習慣。當和別人發生不愉快的時候，也會發一條憤憤不平的朋友圈吐槽，但發的時候常常選擇

“僅自己可見”。

過一段時間，回過頭來看，又會默默刪掉。可能有人會覺得，如果不開心就當面剛唄，但我真的不太行。一是我向來不擅長吵架，每次跟別人爭論什麼總會發揮失常，徒留事後懊惱。

二來我容易“慫”，處理那些直接的詰問和麵對面的對質，總會手足無措。想想看，如果那個人看到這條朋友圈會尷尬，又或是私下小窗來質問“你發的什麼意思？”，那麼本來已經過去的事情就會變得更加棘手。

想表達但不想被詢問，想把一些話說出來，但不想讓它面對某些迴應。

這種分組遮蔽“僅自己可見”，就是源於這樣的微妙心理。不過後來我仔細想了一下原因，發現最主要的，是我擔心給別人留下“情商低”的印象。但這樣的做法，恰恰表明，我被“情商”綁架了。

我明明有情緒忍不住要表達，又不想氣氛變尷尬，顯得不懂事，所以只能選擇這樣的方式當鴕鳥。

不知道從什麼時候開始，大家預設情商高是一種必需品。但仔細想想，“情商”這個東西，真的有那麼重要嗎？我只知道和真正的朋友在一起，只要自己是真誠的，對方也坦誠相待，那就根本不必論及情商這個概念。反而是面對關係不遠不近的人，相處之中，心裡會生出千千結，聊天時免不了字斟句酌。說到底，人之所以會變得小心翼翼，只是因為顧慮的東西太多。

而電影《心靈捕手》裡，心理醫生尚恩有一個“缺點准入”理論：

我們並不完美，我們遇見的人也都不完美。有些不完美，人們稱之為瑕疵，但“不完美”才是好東西，它決定了我們選擇讓誰進入我們的世界。

想來確實是這個道理，那些需要你時刻努力保持高情商的人，一定不是最靠近你內心世界的人。

人和人之間的關係，一味地求“多”，求“近”，反而會給自己帶來無法應付的負擔。比如在很多場合裡，大家預設會活躍氣氛就是情商高，開不起玩笑、容易冷場的人就是情商低。當情商高變成做人的標準，就會在這種裹挾中變得精疲力盡。很多人為了證明自己情商線上，不想成為“局外人”，也為了不掃大家的興，而一次又一次地降低自己的底線。

但是那些違心的遷就，並不會自動消解，只會變成深深的委屈。

所以不如坦坦蕩蕩地做個情商低的人，明確表達自己的訴求，尊重自己內心的真實想法。這裡並不是鼓勵大家做個情商低的人，只是不必把“情商高”作為跟別人維持良好關係的唯一正確立場。

記得以前有個朋友和我說過她的經歷：以前我一直努力做個大家眼中情商高又溫暖的人，後來我覺得很累，就慢慢試著冷下來，然後在變得有點冷漠的那段時間裡，居然都有點嫌棄自己。

不禁想，我怎麼會成為這樣的人呢。

可是再後來慢慢就釋懷了，做個低情商的人，又有什麼不好的呢，妥善儲存好自己隱秘又珍貴的情感就好了啊。

我很認同她的說法，我們首先是我自己，其次才是扮演其他角色的人。

生而為人，我無法做到滿足所有人的期待，也不可能得到所有人的喜歡。

既然只是平凡人，那麼在不傷害他人的情況下，自己覺得舒服自在就夠了，所謂情商高不高的，也不必過多介懷。

以前我很羨慕那些可以左右逢源的人，所有的事情都可以面面俱到，而我始終無法做到處事圓滑，盡善盡美，也因此覺得苦惱過。後來才慢慢認清，可能我還是適合做一個樂得逍遙的低情商的人吧。情商低點沒什麼不好，在處理人際關係上，有些人生來就不擅長，甚至有點笨拙。

但笨拙沒關係啊，真誠就好了。

我總是會把那些不足為道的情緒都設定為「僅自己可見」。僅自己可見的朋友圈，只是為了安慰我自己，那個感到焦慮的自己，或者是，情緒低落的自己。