我們生活在社會群體裡，難免接受到別人的評價議論，甚至否定攻擊，有些是語重心長的，有些是不懷好意的，有些是主觀臆斷居高臨下，有些是搬弄是非指桑罵槐，表現形式不一而足。
閒言碎語雖然如同空氣，看不見摸不著，卻常常傷人於無形，帶來焦慮、羞恥、畏懼、憤怒的痛苦情緒，好似被飄忽不定的繩索纏住了我們的手腳，無法掙脫也無力回擊，
古人的話足以說明外界言語的威力：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
記得小時候性格比較內向，逢年過節串門的親戚見到我總要發表議論：“這孩子怎麼不愛說話呢？太老實將來會很麻煩的！”由於當時年齡小，三觀還不成熟，無法辨別其中真偽，只是默默覺得自己很差勁，不夠討人喜歡，因此委屈難受了很長時間。
不只是幼稚的兒童，很多成年人面對別人的負面評價，表面上看似風平浪靜，內心同樣是波濤洶湧。為了緩解焦慮不安的情緒，人們通常採用兩種方式應對，一種是為了面子默默忍受，一種是暴躁反擊直接回懟，但它們都不是價效比最高的選擇。
一、閒言碎語為何讓人討厭？
首先我們需要討論清楚一個問題，為什麼言語能夠傷害人。這是因為人類與動物是不同的，除了積極適應外界環境，獲取資源維持生存繁衍之外，還有認識和評價自己的強烈需求。
人們只有在覺得自己很優秀，或者至少感覺還不錯的時候，才能擁有自信，保持情緒穩定，把注意力投放到外部事物上，心無旁騖地向著目標全速前進，而不是捲入自我攻擊和自我懷疑的內耗漩渦。
一個人如果易於受到他人評價的影響，尤其對負面看法過度敏感，難以釋懷，就會容易變得情緒化，影響學習和工作。而發生這種現象的根本原因，不在於來自別人的話語有多麼難聽，
而是這個人本身存在自卑的心理弱點，內心深處對自己有很多不滿意和不接納，因此外界的負面聲音才能見縫插針，引發內心隱藏的自我否定想法。
但是人的自尊水平受到童年和成長經歷的重重限制，不是說提高就能提高的，接納真實的自己，建立準確穩固的自我認知，是很多人需要畢生學習的功課。那麼面對無處不在的外界評價，難道我們就無計可施了嗎？其實不然，你雖然不能叫說閒話的人閉嘴，卻可以改變自己看待這件事情的方式。
二、別人的評價往往不是針對真實的你
很多時候你之所以被一句話傷害到，是因為這句話戳中了你的某個痛點，讓你覺得彷彿自己成了被剝去衣服的透明人，所有對缺點的掩飾都成為徒勞，別人輕而易舉就能看穿你的內心。但其實這是一種錯覺。
要想真正看透一個人，遠非想象中那樣容易，首先因為客觀上普遍存在的資訊不對稱，
別人很難完全瞭解你的成長經歷、當前的內心狀態、事件的前因後果和來龍去脈，大多數時候，別人只能基於極其有限的證據做出主觀推測，顯然它們不夠全面、準確和真實。
更重要的是，人類天生戴著有色眼鏡觀察世界，
你的氣質、性格、需求、喜好、記憶、願望、情緒狀態甚至生理狀態……都在實際地影響著你如何看待他人的行為。
即使再明智的人，也不可能對一件事做出絕對意義上的公正評價，聰明和糊塗的區別，只是“鏡片”顏色深淺程度的不同而已。
舉個例子，假設你愛好聽音樂，就會理所當然認為別人和你有一樣的愛好，當喜歡安靜的朋友抱怨超市播放的音樂聲時，你感到非常難以理解。再比如，你計劃用星期天下午的時間專心閱讀感興趣的書籍，這時朋友突然打來電話邀你去逛街，你在那一刻心想“去街上閒逛完全是浪費時間”，便委婉地拒絕了，卻忘記了有些時候你也會很享受逛街的過程。
對待同樣的一件事，當不同的人、處在不同的身心狀態的條件下，就會做出截然不同的反應。別人對你的評價，或許基於部分事實，
但更多是評判者將觀察到的現象和自身記憶相比較的產物，反映的是評判者的內心世界、想法和觀念，而不取決於被評判者的所作所為
，或者也可以說，閒言碎語從來都不是針對真實的你。
國外曾經有人做過調查統計後發現，
生活中人們聽到的批評指責大多數都不具有建設性，它們通常是情緒和內在動力的產物。
否定你的人可能正面臨生活壓力而心情不好，需要透過攻擊行為發洩負面情緒；可能缺乏自信和價值感，需要貶低別人來顯得自己高人一等；可能內心存在嚴重的衝突，無意識使用投射的防禦機制轉移矛盾；可能害怕面對失敗的糟糕後果，選擇主動出擊先發制人。因此對於這些沒有實際意義的批評指責，我們大可不必太當回事。
三、正面迴應是更科學的做法
通常情況下，當別人對你的言行發表評論時，沉默並不是最好的回答，反而可能被攻擊者視為軟弱可欺的表現，他們會變得更加得寸進尺，窮追不捨。
而且即使你表現得泰然自若雲淡風輕，也仍然需要在頭腦中處理別人的評價，對抗不公正的言論。
另一種針鋒相對懟回去的方式，看似快意恩仇，能暫時堵住別人的嘴，但同時也增加了相互之間的敵意，不利於維持良好的人際關係，甚至被迫捲入沒有盡頭的攻防戰爭。
更為科學有效的應對方式是正面迴應，它要求我們既不刻意迴避，也不過度反應。
首先當別人的言論比較模糊和抽象時，我們需要透過進一步的提問確定對方是否出於善意，引導雙方就事論事。比如詢問批評你的人“能否說得具體一點，我究竟有哪些需要改變的地方呢？”如果接下來別人確實指出了你的某項不足，而不是對你進行全盤否定，那麼就可以判斷出他確實是為了幫助你，只是說話方式有些忠言逆耳而已，作為迴應，你可以真誠地承認錯誤。
還有一種可能性是對方沒有弄清真實情況，因而造成誤會，但本意是好的，這時你可以提供缺失的資訊以澄清誤解。
但是更多時候，對方的批評很明顯不是為你的利益著想，而是夾雜了很多個人情緒的偏見，甚至是毫無意義的嘲笑和譏諷。
面對這種不請自來的挑釁，你需要先在心中建立一個容納攻擊性的空間，穩穩地接住負面評價並將其隔離開來，避免直接影響你的自我認知
，告訴自己：“攻擊者根本沒有看清事實，他們只是自說自話，和真實的我沒有太大關係。”
當你跳出攻擊——防禦的習慣性模式，不再立即做出過度反應時，就能夠保持清醒的頭腦，認識到
攻擊者的目的不外乎是為了獲得良好的自我感覺，因此只要我們用肯定的方式正面迴應，使其感到心滿意足，他們就自然沒有了繼續進攻的必要。
你只需面帶微笑迴應一句：“是的，你說得很對！”然後
肯定攻擊者話語中符合事實的部分，包括邏輯關係的正確性，和事件發生的可能性。忽略貼標籤、誇大負面資訊、翻舊賬等不合理的部分
，便能做到既規避衝突，又無愧於內心。
比如有人評論你的穿著：“你的外套看起來太老土，走在路上會被別人笑話的！”你首先在心裡告訴自己：“這只是他的主觀看法，不等同於實際情況，我覺得這件外套挺合適的。”接著做出正面迴應：“是的，你說得很對，穿著老土是有可能被笑話的。”
你只是肯定了對方話語中“可能被笑話”的合理部分，忽視其中認為你“外套太老土”的不合理部分，滿足了攻擊者得到認可的需求，使之失去攻擊的靶子而無話可說。
在以非情緒化的迴應成功阻止矛盾升級之後，你只需繼續專心做好當下該做的事情即可，關鍵是，這個過程中你的自尊並沒有受到傷害，情緒也未曾受到不良影響。
我們每個人都是不完美的存在，不管你再努力，總會有人不滿意，不管你多優秀，總會有人指指點點。
但正如喬恩·卡巴金所說的那樣：“你無法阻止波濤，但你可以學會衝浪。”我們不能避免被他人批評指責，卻可以儘可能客觀理性地看待它，接納其中的消極偏見，吸取其中的積極因素。
請記住，世界上有權對你人生下定義的人只有你自己，你無需得到所有人的認可，也無需被所有人理解。當我們內心堅定地走在認清自我、接納自我、完善自我的道路上，與不完美的自己達成和解，用心傾聽內在的聲音，堅定前行的腳步，我們就會發現，那些閒言碎語如同天上的雲朵來了又去，永遠無法遮住陽光。
