昨天，朋友和我訴苦：“總覺得男友對我不夠好。”

我問：“為什麼？”

她說：“他總是讓我失望。比如前幾天，我和他說天很冷，他就只回了句穿厚點。”

“這有什麼問題嗎？”我很詫異。

“他也太不體貼了吧，我以為說了天冷，就能收到他送的羽絨服，結果，就只輕飄飄說了句穿厚點。”

我說：“你們都快談婚論嫁了，想要他送你羽絨服，為什麼不直接要呢？”

“我不想直接要，我就希望他能懂我的心思，直接做出來。

”

明明想要你為我做一些事，可我就不明說，就是要讓你猜。

你猜中了，才說明你懂我愛我關心我。

你要是猜不中，那就說明，你不夠愛我不夠關心我.

這種愛情觀多麼荒唐啊，可是，不只我朋友，很多女人都將它奉為圭臬，深信不疑。

在此我想說：姐妹們，清醒一點，不能再信它了！

首先，他猜不中你的心思，只能說明他猜不中，並不能說明他不愛你，不關心你。

咱且不說男朋友了，即便和你血脈相連、待你無微不至的老母親，都很難猜透你那變化莫測的小心思。

要不母女之間，哪來的代溝，哪來的溝通障礙。

我問我朋友：“你對你媽說天好冷，她會怎麼做？”

她說：“呃，她……也會讓我穿厚點，小心凍感冒。”

看到了吧，愛你至深的老母親，不也猜不透嘛。

人類的悲歡並不相通，無論彼此關係多親密，感情多深厚，都無法時時洞悉對方的內心。

其次，男女思維方式的巨大差異，也會導致他難以懂你。

女人多會試探和暗示，但男人是決策型思維。

比如，女生對男朋友說：“你不用來接我，我一個人可以的。”

其實，女生大多是希望男友來的，這樣說其實是在試探，試探男友到底用不用心。

但在決策型思維下，男生會認為，“不用他接”是你的決定，他照辦就是了，所以他多半就不去了。

所以，猜不透你的心，並不代表他不愛你不關心你，多半是他真的猜不透，真的做不到。

所以，不要再讓他猜你的心了，不僅意義不大，而且危害性極強——

你們都會被折磨得痛苦不堪。

其一，你會特別失望。內心暗藏的期待，一次又一次破滅。

其二，他會特別累，總是不知道你在想什麼，總是不知道你為什麼生氣，總是不知道怎麼做才是對的。

而正如蔡康永所說：“你有什麼需求想要別人知道，你可以考驗別人的耐心，讓別人來猜，但據我所知，大家都沒什麼耐心，包括你交往的物件。”

每天為生計奔波，累得大腦空白，腰痠背痛，一個人的耐心，還能剩多少？

再者，談戀愛是為尋找快樂，尋找幸福的。

整天讓他猜來猜去，宛如在蒙高考題，三分迷茫三分緊張四分心驚膽戰，哪裡還有快樂可言。

如此下去，再深的感情，多半也會被折騰涼涼。

所以，你有什麼需要，不妨大大方方、直截了當告訴他。

讓他清楚你的心思，用最直接、最明瞭的方式，看他是否愛你關心你，省時又省力，豈不更妙？

而且，正如心理學著作《非暴力溝通》中所說，你的請求越直接越具體，別人越容易瞭解你，越容易滿足你。

心理諮詢師盧悅講過一個案例，發人深省。

一個叫弘毅的男人，有時因為應酬，在外喝酒，回家很晚。

他一回到家，女朋友就會說：“你還知道回來啊，你心裡還有我嗎？”

每次聽到這些話，他都非常煩躁，忍不住和女朋友爭吵，最終兩人不歡而散。

後來他遇到了現在的老婆。同樣的情形發生，他老婆會對他說：

“老公，你最近回家都很晚，你不在家的時候，我都很擔心你，怕你出什麼事。”

“我想跟你生氣，又怕你會不開心，可一直這樣下去，我也會失去耐心，以後可不可以早一點回來？”

弘毅聽了之後，心一下就軟了，頓時愧疚難當。

看到了吧，越是講清楚自己想要的迴應，越有可能得到理想的迴應。

所以，一定要直接具體表達你的需要，不要再用暗示，用試探，用抽象的一句“你到底愛不愛我”。

那麼，如何有效表達自己的需要呢？

《非暴力溝通》中的方法，特別值得借鑑。

即：事實+感受+需要+請求（需要是指你所期望的狀態。）

比如，上面弘毅老婆的表達。

事實：你喝酒回來的晚

感受：我感到擔心生氣

需要：希望我們都不用生氣

請求：你以後早點回來

再比如：

事實，今天過節，你沒送我禮物

感受，我很失望。

需要：因為我覺得節日要有儀式感

請求：以後過節為我準備一份禮物好嗎？

很多事情很多矛盾，透過好好溝通，是可以解決的。

願你能在愛裡坦誠表達，順暢溝通，不要的都消失，想要的都得到。