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和一個不會說話的人聊天，是種怎樣的體驗？

有人回答：根本不知道自己說話的意義在哪，聊得很累，最終不歡而散。

說話作為一門必修課，很多時候，能看出一個人的修養。

01

為什麼有的人很難好好說話？

好好說話需要呼叫理性腦的力量

我們大腦裡有三重大腦：本能腦、情緒腦和理性腦。

面對矛盾時，情緒腦告訴你，要感到憤怒，還以顏色；或者感到悲傷，引起同情。而理性腦則告訴你，得好好說話，尋求矛盾的解決方案。

但大腦特性決定了，情緒腦沒這麼好說話。

1）我們的大腦裡大約有860億個神經元細胞，而本能腦和情緒腦擁有近八成，所以它們對大腦的掌控力更強。 2）情緒腦的執行速度極快，至少可達11 000 000次/秒，而理智腦的最快執行速度僅為40次/秒，相比起來簡直弱極了，並且理智腦執行時非常耗能。

理性腦力量小，運轉速度慢；情緒腦力量大，運轉速度快。

相反，情緒化表達它是我們最原始的本能，力量強、反應速度快、且省力。

因此，好好說話的難點在於它呼叫的是理性腦的力量。

挫折容易引發攻擊

心理學家戴維·邁爾斯在提到過一個“挫折-攻擊”理論，即當我們預期得到滿意的結果，卻在行動過程中遇到阻礙時，挫折便會產生，而挫折總會導致某種形式的攻擊。

不能好好說話，往往就來自期望和現實之間的落差。

這就是“踢貓效應”的由來。

情緒化表達容易上癮

為什麼我們總是不能跟家人，特別是父母好好說話？就是因為對親人惡語相向的不利影響小，對方也很少還擊，經常會讓步。

剛開始，我們也許會對親人發怒感到罪惡感，但次數多了，我們慢慢便會習以為常。

情緒表達是本能，好好說話是反本能。

因此，

好好說話，體現著一個人的自控能力和修養。

02

好好說話，從提升情緒反應的閾值開始

既然情緒化表達是難以剋制的本能，那麼我們最好的辦法就是提高情緒反應的閾值，讓情緒沒那麼容易發生。

其實生活中大多數的事，都沒到我們需要在意的地步，你發脾氣反而平白損耗時間和心力。

親人、朋友之間的吵架，也大多都是些瑣事，沒有必要花大量精力去爭個對錯輸贏。

處理好自己的情緒，是好好說話的第一步。

03

好好說話，需要停止指責

《我們仨》中，楊絳先生就描述了一段她和丈夫錢鍾書的對話。

楊絳在醫院生小孩，錢鍾書說自己在家裡“幹了壞事”。

他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。

楊絳說：“不要緊，我會洗。”

錢鍾書說：“墨水呀！”

楊絳安撫他，說：“墨水也能洗。”

回家後錢鍾書把檯燈弄壞了，楊絳說：“不要緊，我會修。”

錢鍾書又放心地回家了。

親人之間溝通，少一些相互責怪，多一些理解和換位思考。

比如：

能說“對的”，就別說“你說呢”； 能說“我不知道”，就別說“我怎麼知道”； 能說“沒關係”，就別說“那你還想怎樣”……。

所以，從現在開始，換一種說話方式，溫柔地表達愛。

04

好好說話，需要把握分寸

孔子在《論語·季氏篇》裡說：

“言未及之而言謂之躁，言及之而不言謂之隱，不見顏色而言謂之瞽。”

在不該說話的時候說話，是急躁；在該說的時候不說，是隱瞞；在不看對方臉色就貿然開口，是閉眼說瞎話。

凡事過猶不及，說話也要分場合，講究時機。

說話留三分，謹言慎行，會讓溝通更加順暢。

說出口的言語，不是簡單的漢字組合，而是一個人內心情感的流露。

會說話的人，總是能用最有分寸感的語言，表達最真實的關懷。

而把話說得得體，是一門藝術，更是一種頂級的情商。

本期編輯 | 王思楠

資料來源 | LinkedIn、十點讀書、洞見；圖片來自網路

【來源：人民論壇】

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