早上，辦公室的幾個人突然起了爭執，讓大家覺得相當頭疼。
爭執的根源主要在一位年輕的小主管。
據他所言，因為週末沒有休息好；剛才買早餐的時候，牛肉粉裡又被店老闆不小心加了些不喜歡的辣椒與香菜，影響了心情，所以到了辦公室之後，就忍不住自顧自拿身邊的各種物品出氣。
另外幾位，由於實在不想聽他摔摔打打發出來的那些聲音，但是又不敢多說，心情越來越煩躁，也就忍不住為一些雞毛蒜皮的小事情發生了口角。
結果，年輕的小主管聽見口角，覺得更煩了，就去制止。可能他當時說話比較“衝”，讓一位毫不相干的老同志覺得不舒服，於是老同志挺身而出去批評。
老同志的“壯舉”引起了不少人的共鳴，馬上就有另外兩位資歷深的同志加入了陣營，他們甚至對那位年輕的小主管說出了：“愛乾乾，不幹可以走人，一大早在這甩臉色、大喊大叫給誰聽？”
說實話，當我知道了這件事情，覺得很無語，好好的一週，怎麼會用這樣特別的方式就開始了呢？
最近，在閱讀張文成所著的《墨菲定律》這本書時，曾經看到過一個心理學上著名的——踢貓效應。
踢貓效應描述的是一種典型的壞情緒傳染鏈
：一位騎士在外面被領主訓斥了，感覺很不爽；回到家後，他拿自己的管家撒氣；管家心裡窩火，就找妻子的茬兒；妻子覺得委屈，就無故打了孩子；孩子很憤怒，只能狠狠踢了身邊的小貓一腳發洩……
透過上面的描述，我們不難看出來，
一個人的不滿情緒和糟糕心情
，就像生物鏈裡“大魚吃小魚，小魚吃蝦米”一樣，
多數情況下會由地位高的傳向地位低的，由強者向弱者傳遞，最終，那個最弱小者就成了可憐的犧牲品
。
就拿剛才發生在辦公室的事情來說，小主管今天的心情很糟，於是他首先選擇了拿自己觸手可及的杯子、椅子或者檔案出氣，雖然對這些東西摔摔打打，有助於他情緒的宣洩，但是坐在旁邊的同事卻深受其害，並且還不好出聲制止。
小主管在那兒沒完沒了地製造噪音，無形中影響到了身邊的人，於是就有人透過爭執，旁敲側擊地向小主管表達並且發洩自己的不滿。很可惜，這時的小主管並沒有意識到自己的負面情緒已經引起了連鎖反應，反而極不耐煩地訓斥起發生爭執的下屬，這就引發了更多人的憤怒。
最終，在小主管那裡瀰漫已久的壞情緒被幾位資深的同志聯手給鎮壓住了，小主管或許會因此開始自責反省，也或許會懷恨在心……
說實話，在現實生活中，我們每個人都是“踢貓效應”長長鏈條上的一環，也有可能因此無形之中就受到別人各種壞情緒的“汙染”。
那麼，如何才能讓自己的生活充滿陽光，而不是深陷“踢貓效應”之中難以自拔呢？
有兩個方法可以借鑑。
一、這並不值得憤怒
能夠有效避免“踢貓效應”的絕招之一便是——
要學會控制自己的情緒
。
及時調整、控制自己的情緒，不要讓一些不值當的事情影響到自己，更不要因此產生憤怒並且遷怒於人。
還是拿年輕的小主管來說，真是沒必要對沒有休息好以及早餐不合心意這兩件事情耿耿於懷。
既然揹著包走出家門來上班了，就應該以積極的心態來看待身邊發生的每一件事情。
畢竟很多事，當時看，是天大的事情；但是過了不到半天，再回過頭去瞅瞅，其實不過就是芝麻綠豆大的小事而已。
所以，遇到事情，儘量不要鑽牛角尖，要學會自我開解，告訴自己——這並不值得憤怒。
假如能夠做到這一點，不僅自己輕易不會動怒，也不容易被別人的怒意所汙染。
二、學會疏解情緒
其實，疏解情緒包括了疏解他人的情緒以及疏解自己的情緒兩方面，具體方法也是多種多樣。
我有一個朋友，年輕的時候，每次她和老公吵架，對方都會突然停下來，然後緊緊地抱住她，態度極好地說：“對不起，我錯了，先不要生氣了好不好？”
朋友說，她老公雖然是個萬惡的直男，但是這一招殺手鐧卻真的很管用，緊緊的一抱，能讓自己原本非要爭個高低的“擰”勁兒瞬間就被摧毀。
多年以後，這對夫妻有了小孩，每當小孩鬧脾氣尖叫哭喊的時候，夫妻倆就輪番用這招“抱抱”去對付他，沒想到同樣管用。
很多時候，
當我們覺察到自己負能量滿滿、情緒低落的時候，不妨也學著透過轉移注意力來進行改善
。
像“抱抱”這招，只不過是其中的一種。其他的還有比如：轉換話題；遠離讓自己不愉悅的人、事或者環境；聽聽音樂、吃點東西等等……
及時避開那個讓人心煩意亂的刺激源，很有可能波濤洶湧的情緒便會漸漸自行消退。
很多時候，我們可能會想：煩什麼煩？吼什麼吼？你衝我發火，我又該衝誰去發火呢？
但是，如果我們換一種想法，想著：你別發火了，我也犯不著去和你計較……
一切可能因此會大不相同。
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