今天呢，就和大家聊一聊博弈思維。很多人覺得，感情應該是一個坦誠相待的事情，何來博弈呢？

其實，並非如此，坦誠確實是沒錯的，但是，如果一段感情中，沒有情緒的起伏，那感情的溫度就會下降，因為感情的本質應該是一條湊近了看起起伏伏的波浪線，離遠了看，才是一條直線。

感情是兩個人的事情，外人沒有辦法百分之百的理解，所以，在這個起起伏伏的過程中，如果你自身的情感能力不足以把控這個起伏的高低，也就是不能把控情感能量的高低，結果無非兩種，要麼能量過高，要麼能量過低，也就是好的時候很好，甜甜蜜蜜，但是吵架的時候極端痛苦，煩惱，因為把控不好這個度，所以這樣的極端波浪線，會逐漸消耗掉你們的耐心，而精力和耐心的消耗，會影響到你的生活，影響到你的工作，以及影響到你對很多事情的處理，這也就是為什麼說家和萬事興的原因。

無論男女，一個高情商的人懂得對的時間說對的話，對的時間做對的事，我們現在感情很平淡，吵吵架增加一下感情的溫度，挺好的，我們最近都很忙，彼此默契支援，平穩度過也挺好的，但問題就在於，你那麼忙，都沒時間關注我，都不重視我們之間的關係，我覺得沒安全感，我覺得你不夠愛我。這就是在錯誤的時間說正確的話，你的話在道理上完全站得住腳，但你說錯時間了。結果就是損傷了你們之間相處的默契，也損傷了你們之間相處的舒適感。於是相互不能理解。這種例子在老師接的案例當中數不勝數。

那這個情感的波浪線和博弈思維有什麼關係呢？

博弈的最終目的還是分個輸贏，當感情的能量逐漸由高到低的時候，如果你不能棋高一招的及時控制住場面，從而導致起伏過大，就有可能導致你們的感情崩盤。比如有的學員任性作鬧情緒化，是因為原生家庭和成長過程中的諸多問題而導致的，在希望得到對方的關心、關愛、希望得到對方對自己在乎的時候，本能的會用一個不正確的方式表達，為什麼說是本能的呢？

因為這是受你的潛意識控制的，你的作鬧情緒化，源自於你需要從對方的行為，以及對方這個人身上索取愛，索取一種你是他的唯一的感覺，所以，女人的任性作鬧情緒化是一種索取愛的表現，而男人的大發脾氣、冷戰等等則更多的體現出的是自信心的受挫後的一種自我保護行為，所以如果你是女性學員你要明白，任性作鬧情緒化並不能讓你在一段感情關係中佔據有利地位，只會讓你情感的波浪線失控，並且你是一個本質上的索取者，索取不到還失望，就像沒要到錢的乞丐對不願意給自己錢的人表示失望一樣，你這個人沒同情心，你這個人不道德。如果你是男學員，情緒化或者不夠穩重，這是極不成熟的表現，女人無法在一個不成熟的男人身邊有安全感，因為她會覺得自己像個媽媽一樣在保護不聽話的兒子，而情緒化和不穩重體現出的也是一個男人內在的懦弱。

所以挽回過程中的博弈，是必然的事情，舉一個來訪的案例，老公出軌，被來訪者發現了，錯誤，一定是老公的錯，但是如果你想解決問題，對錯就不是最重要的，一個沒有博弈思維的人，處理這件事的方式只有兩種，向外擴散和向內擴散這兩種，向外擴散就是大吵大鬧，把更多的人拉到這件事裡來，找對方的父母朋友，手撕小三等等，最後事情越鬧越大。

第二種就是向內擴散，造成內傷，表面上過去了，但是在之後相處的過程中，兩個人對這件事的敏感程度增高，敏感程度的增高代表著，你們這段關係現在已經處於一個非正常狀態，也就不能用正常方式去去解決了。如果你還在用常規方式處理，那麼兩個人之間會互相消耗，互相折磨。無論是哪一種，都是在增加兩個人之間的情緒壓力，也就導致了兩個人相處的舒適感被損傷，而一段不舒適的相處方式，持續三週以上，就會形成一種固定相處模式，一但相處模式固化，兩個人在這段感情中感受到的就都是對未來的絕望，對未來的絕望代表著眼下繼續對這段關係投入任何的時間成本、情感成本、精力成本都是在浪費。

所以在感情出現問題的時候，如果你想解決問題，但是當你又不具備博弈思維，沒有意識到在出現這樣極端情況的時候，其實是一個兩方博弈的過程，你就會把這些事上升到一個道德層面，上升到一個爭論對錯的層面。最後的結果就是道理你講贏了，但是這段關係已經徹底失去了，這是因為，你在爭論對錯的時候，你是棋盤上的棋子，而不是那個上帝視角的下棋的那個人，而這又代表著什麼呢，代表著你是情緒和情感的奴隸，而不是情緒和情感的主人。這句話很重要，多回味幾遍。

那麼，博弈思維在情感中是如何運用的呢？

在這篇文章裡，只能給大家一個方向，因為具體的操作，需要在實踐的過程中去提升，也是需要一個刻意練習的過程才能具備一個情感中的博弈思維，博弈的過程是指在你和她相處的過程中，要在很多小事上以引導的方式去構建兩個人的相處模式。

比如，從聊天的方式上說，兩個人之間的溝通如果不是一個容錯性很高的狀態，就必然會導致兩個人溝通不在一個頻道上，沒有默契，你謹小慎微的去和對方溝通，生怕說錯哪句話讓對方不高興，這件事情的解決一定是在兩個人開始相處，甚至說認識的第一天開始，就讓你們之間的溝通是能夠開的起玩笑的，也能夠允許雙方合理的傾訴自己的情緒，但是，種一棵樹最好的時機是十年前，那個時候你錯過了。

第二個最好的時機就是現在，立刻，馬上。之前沒有形成這樣一個容錯性很高的模式，現在到了分手需要挽回的地步，就需要更多地去針對這樣的問題去彌補，比如，在挽回溝通的過程中，不去過多的暴露自己的目的性和需求感，這個操作，不單是該說什麼樣的話，還包括什麼時間說，也包括在彼此有一個什麼樣的情緒狀態下去說。

而無論是博弈思維還是任何一種思維模式，都需要有一個內化的過程，因為，當你在感情中沒有有效的內化這些思維模式，那麼你的一切行為都會顯得很套路，很刻意，不自然，而人與人的相處，都是透過語言，透過行為等等來感受。分手的眾多理由中，有一個理由叫沒感覺了，這真的是渣男渣女們的藉口嗎？

我看未必，讀過《思考快與慢》這本書的人都知道，人對某些事情的判斷，很多時候感受是優先於理性思維的，同樣的因為現代人是原始人不斷進化而來的，一個原始人面對一隻撲過來的獅子，如果需要理性的思考一番該不該逃跑，逃跑的收益是什麼，不逃跑的後果是什麼，然後再做決定，那這一類人很難有後代，會被物種的進化淘汰，所以身為現代人的我們，都具備這樣憑感受做選擇的基因，那麼你想愛一個人，也讓這個人愛你，感受和理性就都需要解決。

有個玩笑話是，人類進化的時候是不是把你落下了，你當時在樹上躲著呢吧。細細品品還真是這麼回事兒。那麼博弈思維的重要性你理解了嗎？