家長小劉最近找我聊天,她問了我一個問題:怎麼做才能讓自己變得幸福?
我
好奇地問她,你不幸福嗎?為什麼會這樣想?
然後她就開始不停地訴說老公是怎麼不負責任的,孩子又是怎麼不讓人省心的,婆婆總是朝她發火,她覺得比起自己朋友來說,她過得差遠了,因為人家的孩子成績不錯,老公又顧家……
聊下來,氛圍有點沉重,我就直接問她,那你有嘗試過調整嗎?有為此努力做過些什麼嗎?
小劉說:
“有啊,像我老公不願意做家務,我就只能自己來做了,我知道反正最後收拾的還是我。”
說這句話時,小劉給人的感覺就是喪喪的,無奈之餘也只能去做了。
在後來回顧和小劉的對話時,我找到了小劉一直覺得不幸福的原因,並想分享給現在同樣覺得生活不幸福的家長們。
1.希望別人符合你的期待
這一點很多人都會中招,因為在經營家庭關係時,我們都有一份天然的期待感:
父母希望兒女學習成績優異、
妻子希望老公體貼關心自己、
兒媳希望婆婆幫忙帶孩子。
這些統統是我們希望別人符合自己的期待,當需求沒有得到滿足,肯定會引起不滿,這也是你總感到不快樂的源頭。
加上你在家庭中過度付出,幸福感就更低了。
我們說,別人如何做是他們來決定的。
我們要求別人,這本來就是一種不合理的行為,正如我們不希望別人來要求我們那樣,我們也沒有權利去要求別人。
如果小劉想明白這一點,讓孩子學習省心、老公體貼本身就是一種要求,就不會一直為此煩惱了。
因為對於對方來說,不按照你的想法做也是理所當然的;
以及將自己的幸福快樂寄託在他人身上,這本身也
是一種有風險的行為。
2.總是忍不住和別人作比較
和小劉聊下來,我發現她在抱怨之餘,總會拿自己和朋友比較,從生活到工作,從老公到孩子,這也是讓人總會感到不幸福的原因。
因為比較這件事,如果過得好,或許你可能就開心一會;但如果不好,你就會覺得不開心,不由自主地產生嫉妒、不甘、抱怨等心理。
雖然我們知道這樣不好,但還是很難控制自己。不管哪種,你的心情大機率是忽上忽下的,波動太大了。
我們說人的際遇不同,每個人的情況也不同,努力很重要,但不是努力就能得到我們想得到的一切。
如果掉入比較的怪圈中,不會帶給我們任何正面的東西,相反,會讓我們看不到本來擁有的東西。
3.對已經發生的事情無法釋懷
和小劉聊過好幾次天,每次內容都大致相同。
大多是對已經發生了的事情一直有情緒,比如女兒為什麼早戀,為什麼不好好學習,為什麼不讓自己省心的言語。
在說這些時,小劉沒想過要和女兒好好溝通一次,一直停留在無法接受女兒早戀這件事上,而且一直陷在這種情緒中。
不少父母曾經問過和孩子關係不好的原因是什麼,很簡單,你對很多已經發生的事情無法釋懷,陷在事情裡出不來,最直接的表現就是
“愛翻
舊賬”
。
這種情況可能是因為父母曾經有過童年創傷或不幸遭遇。即使事情已經過去了很多年,還是容易被一些契機勾起不愉快的回憶。然後深陷其中。
人生無法重來,父母想要獲得快樂,就要
學會放下,不要
停留在過去
。
4.沒有發自內心熱愛的人或事
聊到家庭時,我發現小劉特別能說,每個家庭成員的情況,她為這個家庭的付出,她為什麼感到不幸福,但到其他的話題時,小劉卻是沉默的。
我有一次問她:
“既然家庭讓你覺得不開心,你有想過做一些讓自己開心的事情嗎?”
小劉想了一下,說沒有喜歡的事情。
其實,這種情況比較普遍,大部分家庭都是“女主內,男主外”的模式,很多媽媽選擇成為全職主婦後,基本把自己以前的愛好都放棄了,
也許我們想的是“全心全意帶娃”,但往往生活重心變成只有孩子時,時間長了就會覺得寡淡無味。
365天都重複同樣的事,你覺得無聊嗎?答案是不無聊才怪。
建議父母不要把生活重心全部放在家庭中,試著培養一些自己的愛好,去做一些自己喜歡的事情,不要覺得這是浪費時間,我們要有自己的生活。
5.周圍一直有影響你或干涉你的人
客觀來說,每個人都是獨立的個體。但我們生活在社會和家庭這樣的集體之中,就很難不被影響,我們總說家庭氛圍很重要,原因就是家庭是一個能量場。
如果有人一直不斷傳遞給我們負面情緒,建議你及時表達想法,如果無法溝通,其實可以考慮遠離。
總之,如果你想獲得幸福,就要勇敢地跳出怪圈,遠離影響你或干涉你的人。
或許會有父母表達很難做到遠離,那麼,我們先從第一步,
先讓自己不要被影響開始,調整自己的信念系統
。
幸福不會在原地等你,而是你要主動走出去,打破原來的模式,才能重新找到幸福。
如果你經常陷入上面的5種“不幸福”中,夫妻關係、親子關係都經營的不好,請及時走出。