過度忍耐，如何學會合理拒絕？—

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在日常生活中，你是不是總是很乖，很自覺？不會或者不敢給別人提要求，擔心小小一個要求就為難了別人，擔心自己想要太多會導致跟人發生衝突影響關係，擔心如果自己拒絕了友誼的小船就說翻就翻，別人來求自己幫忙時什麼都答應，自己遇到了不舒服的人或者事卻一忍再忍，不敢表達。。。。。

你不斷的嘗試忍耐，但是真的一切都順從了別人，把自己的所有需求都吞回去，你又覺得心裡越來越堵，因為在關係裡，你總是犧牲自己。

久而久之，你就變得迴避，覺得維持關係很累，沒意義。要麼明明在一段親近的關係裡，心卻離對方很遙遠，要麼乾脆不社交了，朋友這種東西，多了都是負擔。

對於這樣的人，我想先談一談全能自戀這個概念。

自戀是什麼？自體心理學家科胡特說，自戀是一種藉著勝任的經驗而產生的真正的自我價值感，是一種認為自己值得珍惜，保護的真實感覺。而勝任的感覺來自於外界的反饋。

嬰兒在誕生的最初跟這個世界是一種你我不分的混沌狀態。我就是這個世界，這個世界就是我。當一個嬰兒得到了良好的照顧，他會有一種我想要有什麼就會有什麼的感覺，我餓了，奶嘴就遞過來了，我冷了，就有暖和的衣物包裹住我，這種想要有什麼就有什麼的感覺衍生出來的是一種全能的感覺，好像整個世界都是圍繞著我的需求而存在的，更帶來了我是好的，我是珍貴的價值感。母親的照顧對他來說理所應當，他享受得理直氣壯。

當一個孩子在一個正常的環境中成長，這種嬰兒般的全能自戀會一點點的受到外界的挫折，畢竟，誰能允許你一直處在一個要風有風，要雨有雨的狀態呢？哪怕是媽媽，可能都會有片刻不能及時照顧到小嬰兒的時候，不能及時迴應的時候。這些挫折會逐步的修正嬰兒的全能自戀，讓它發展成一個跟環境，他人更為和諧呼應的水平。但是，對於很多人來說，即使到了成人，他們的心智狀態裡，依然會有早期的全能自戀的殘留。如果在早期得到了不當的養育，那自戀可能會發展的更不好，比如那些自我需求被外界迴應得極其匱乏的人，會發展出一個誇大的自體來彌補自己受損的自戀。

要怎麼理解呢？首先拿自己開個刀。

有次在城市書房看書，旁邊有個年輕的媽媽帶了孩子，照理說，書房是大家安靜看書的地方，過來的人一般都是會自覺做到不發出不必要的噪音的。但是這個媽媽好像對此無知無覺，竟然跟孩子開始了大聲朗誦童話故事，小孩子還滿地跑，把書房當成了遊樂園，玩的可開心了。

朗讀一會兒也就算了，我煎熬了半小時，發現她們還是一點要停的意思都沒有。在滿腦子噪音的書房裡，我看書一點都看不進去。而且心裡對這對母女充滿了埋怨，覺得她們的素質實在是太差了。

其實在前面5分鐘剛開始的時候，我已經想要過去提醒她們，在書房裡保持安靜，但是這個念頭一冒出來，我就對自己說，這樣好嗎，對方聽了應該不大高興吧。。。。說不定說了也沒用。。。。。她壓根就不會配合……過個5分鐘，念頭又冒出來了，我又否定自己，想著媽媽好不容易有時間帶著孩子過來玩下，這個孩子看起來也很享受，我這樣去打斷，是不是不太好？是不是太不考慮別人了？再過5分鐘，去提醒她們的念頭又冒出來的時候，我又繼續壓制，是不是自己太小題大做了？其他人都沒事，為什麼就我這麼煩？是不是自己太不能忍耐了？

然後糾結了半小時，我都始終沒有站起來走過去跟那個媽媽說話。

前面的半小時過去後，

我的耐心開始慢慢失去，心裡的怨氣越來越大，

想法也開始越來越有攻擊性，覺得作為一個稍微受過教育的公民，不知道書房裡要安靜，尊重其他人的閱讀習慣嗎？桌子上的放的那個保持安靜的牌子是看不到嗎？這麼吵是當別人不存在嗎？

當我怨氣變得越來越大的時候，我去跟那個媽媽談話的念頭不是越來越堅定反而是越來越慫了，

為什麼呢？

因為我內心深處開始害怕自己積累的憤怒，感覺自己隨時處在一個可爆炸的狀態。知道此時的我過去的話，表情看起來可能會很猙獰，講話的口氣也會很不友善，可能眼神裡都是滿滿的鄙視。。。。。如果這個媽媽再挑點事兒，搞不好就爆發一場爭吵。那多難堪。

於是，最後大概熬了一個小時，直到那個媽媽帶著孩子離開，我都始終沒有去阻止她們。

我把自己的心理過程分成兩半來剖析，第一個煎熬的階段就是過度自戀的階段。我對於自己發出的攻擊性特別擔心，總害怕自己一個小要求，甚至是完全正常的要求，就會傷到了別人。後來我換位思考一下，如果我在書房裡發出噪音，影響了別人的閱讀，這個時候有個人彬彬有禮的過來，溫和的提醒我，我會因此發怒或者拒絕嗎？

我想自己不但不會，還會很不好意思的馬上收斂。由己及人，我想大部分人，是不會因此而生氣的，最多不配合，即便不配合，問題也不在你身上，而是出在對方身上。你大可不必因此自責。

而我，卻糾結成了這樣，千方百計的壓制自己，讓自己縮回原位。

我想很多人的不敢提出要求，不敢回絕別人，都是處在這個階段，在這個階段不斷地煎熬，內耗，自己上演內心戲來折磨自己。

這種不敢的背後對應著幻想層面一個非常強大的，無所不能的自我，就像嬰兒狀態裡那種自己能呼風喚雨，讓整個世界都聽我的那種感覺。那個自我會讓我們覺得自己是那麼厲害，即使發出一點點攻擊，都把別人傷到了。

比如我的一個來訪者，即使朋友給她提出了最蠻橫的要求（她朋友給她提的要求已經到了PUA的級別），她都不敢拒絕，害怕破壞關係。

這樣的人有著級別非常高的自戀，就是幻想中“我的影響力很大，我怕我最微小的攻擊發出來都會毀了這個世界”。

他們會覺得自己走在大街上，別人會盯著自己看，臉上長一顆痘痘，就覺得出了門全世界的人都會發現，說的一點聲音，都能影響到別人，給別人帶來不快。

這種自戀其實非常容易用現實檢驗來打破，比如，像我那樣換位思考一下，就可以認識到。或者直接在關係裡做實驗，

從最輕微的攻擊開始，比如說，你的同事買的新衣服你總是覺得很土又不敢說實話，還無底線奉承，那下次你嘗試著表達：也許其他顏色更適合你，也許這種款式更適合你。。。。從這種委婉的表達開始觀察，他人有沒有那麼不堪一擊？有沒有對你的話如此在意，一個否認就讓她寢食難安？或者你可以去看看，你的社交圈裡，一定是有比你攻擊性更強的人呢，那麼別人是怎麼在他們的攻擊下倖存的呢？

你的自戀幻想，在現實層面上有多大可能性是真的呢？

自戀的人，總是把別人想的很脆弱，而自己很強，他人沒有辦法抵擋自己的一丁點力量，結果是：

雖然你很少衝突，但是卻壓抑了自己的攻擊性。你對別人很憤怒，有敵意，卻無法駕馭這個敵意。你恐懼這個毀滅感，不敢發出聲音，當然心裡不痛快，堵在那裡。

我內心戲的後半部分，是積累的憤怒。

這個時候，不敢表達更多是出於自己內心已經熊熊燃燒的怒火。

很多人在關係裡，一開始不表達，後來越積累越多，怨氣越來越大，其實這個時候表達，對關係反而有更大的破壞性。

我想到我的兩個好人型的來訪者A和B，A是熬到最後都不敢表達憤怒，硬生生把自己逼出了內傷——重度抑鬱。

B是有一個關係最好的同事，平時無話不說。但是她在日常生活裡的處處忍讓讓對方變得得寸進尺，她面對對方的各種越界，一個最輕微的反對都沒有，還是一忍再忍，最後憤怒越積累越多，她熬不住了，但是還是想著不要正面去剛，而是用了背後打小報告的方式去要求領導幫她調離原先的崗位，好即能遠離那個讓自己不舒服的同事又不用得罪她，最後事情爆發，那個同事跟她徹底決裂。

她很迷茫，我到底做錯了什麼？我都已經默默忍受了這麼久了。

她不明白，看起來沒說同事一句壞話的她，那個在背後打的小報告卻赤裸裸的展現了她內心的怨恨和不滿。她的同事在知道的那一刻的感覺我猜可能是，我一直覺得你人好，原來你卻是這樣的，人前對我笑眯眯，人後對我搞一套。

當我問她對那個同事的感覺，她承認了，“我很恨她。”

看，沒有人真的有永遠的好脾氣。

我們把老好人的這種攻擊稱之為“被動攻擊”。除了正面剛，拖延，依賴，逃避，疾病，暗中報復。。。。這些都算。

而這種攻擊，比直接攻擊殺傷力還強。比如妻子對丈夫有意見又不直說，家務活搞罷工，洗碗槽裡一堆餐具放著不洗，丈夫吵架覺得挑事的是自己，不吵架心裡堵，

每天回家都是一肚子氣。孩子厭煩父母每天的威逼，催促學習，每次寫作業一拖就是好幾個小時都完成不了時，然後偷偷幸災樂禍的看著父母抓狂。。。。。這些被被動攻擊的人的有多苦，你經歷過就懂。一句話，你讓我生氣，我讓你的日子也不好過。