愛伊米

如何成功複合絕情前男友?看這1篇就夠了

複合中,覺得努力沒用的,一般都是方向錯了。

覺得自己硬體不夠好(比如不夠好看不夠有錢),其實更應該先提高的是軟體(比如情商、核心自信力);覺得自己對對方不夠好付出還不夠,其實是對對方還不夠了解,給的東西不是對方想要的;覺得自己這麼努力複合,對方還是拒絕你,從而懷疑是不是沒機會的,其實對方想看到的不是你的糾纏,而是你的改變。

無論是複合,還是追求一個人,努力都是有用的,但是每個人都有差異,更難的不是找動力,而是方向。

很多複合的人以為自己是在努力複合,其實這只是被拒絕的痛苦給人的錯覺,

“痛苦代表我在努力”

這種思維模式是錯誤的。

痛苦只是因為你覺得自己無能為力,如果複合前期死纏爛打遭受過太多拒絕,你很可能會陷入

“習得性無助”

的痛苦之中,這時候不代表複合不可能,只是你太痛苦,需要的是心理上的疏導。

要明白,複合的第一步絕不是糾纏,而是認清當下的形勢:

·你們是假性分手還是真性分手?

·對方是因為什麼原因決定離開你的?

·怎麼樣才能讓對方回頭?死纏爛打就能解決問題嗎?

分手即意味著情感慣性的斷裂,這種突然中止導致的強烈的喪失感會讓我們產生極度的痛苦,那種自己高度依賴的情感被毫無防備抽離的感覺,安全感瞬間被打破,最親愛的人毫不留情離我們而去,一直期待的美好和未來全部化為塵煙,那一刻,說是萬箭穿心也不為過。

如何成功複合絕情前男友?看這1篇就夠了

當我們遭受這些打擊之後,心理上的自我保護本能會在潛意識中驅使我們改變眼下的局面,重新回到曾經有依戀的情感模式中,極度的痛苦衝破了我們的心理防線,在崩潰和需求感爆棚二者夾擊之下,我們會做出一系列

“低智”

的行為去挽留對方,而這些“低智”的行為則會進一步惡化你們的關係:

1、

頻繁在對方面前刷存在感

每個人在剛分手的時候情緒都是不穩定的,資訊轟炸、電話轟炸、圍追堵截、苦苦哀求等等,生怕一不聯絡,對方就會忘了自己。你的情緒失控會讓他覺得,你是一個愛糾纏的人,內心原來有這麼強的控制慾,你的莽撞闖入會讓他感覺極為不適,叛逆心理會讓他選擇斷開你,甚至切斷你的一切聯絡。

2、

不惜代價,不擇手段

很多人想要複合,會答應對方的一切要求,保證了很多違背自己內心意願的事情。這樣的做法就算複合了,也會在感情裡失衡,你因為自己在感情裡犧牲太多而委屈,對方也會因為你沒有說到做到而再次對你失望,從而對你提出更高的要求。這種惡性迴圈對對方都是一種折磨。

3、

企圖利用對方同情心賣慘

親密關係的破裂有很多原因,可能是你脾氣不好,總是吵架;可能你們成長步伐並不一致,不管是哪種原因,

一段關係的開始總是始於吸引,而一段關係的結束往往是因為價值的喪失。

本來就是因為你的無吸引和低價值而分手,結果你複合的時候又各種去賣慘,對方只會覺得分手分對了!怎麼可能會因為同情而和你在一起呢?

最值得同情的不應該是街上乞討的流浪漢嗎?但是人家會跟流浪漢在一起嗎?

愛情不會因為同情而產生,只會因為吸引而產生!

牢記這一點!

所以,即使你心裡非常著急,恨不得他馬上就回到你身邊,你也不能做出自降身價的事情。當下的形勢本來就是主動分手的人處於高位,被動分手還想複合的人處於低位

,你要做的應該是拉高自己的價值去重新吸引對方,而不是貶低自己的價值去換取對方的同情。

那麼正確的努力方向應該是什麼呢?我根據親手指導諮詢的眾多分手複合案例總結出來的精華乾貨,把原則性的理論聶榮和一些具體的操作貢獻在這一篇文章裡,這些乾貨是很多情感機構你付了費也不會教你的,值得大家抽出

10

分鐘的時間來仔細讀一讀,相信一定會對你的複合有所幫助!

第一階段:你必須控制住自己對ta

的感情

我知道這很難,因為如果感情能夠控制,人可能根本不會經歷失戀這種糟心事,但事實是,當你付出的感情已經得不到任何回饋時,你付出越多,越容易失去自己的尊嚴。

當對方提出分手的那一刻,你就應該乾淨利索的斷然離開。所謂斷然離開,是不能糾纏對方,但可以眼角含淚讓他知道你心裡也捨不得,離開時客氣的謝謝他給你一段美好的回憶。(就算你心裡很不爽,也要記得謝謝他,這很有用)。

不要跟個老媽子一樣提醒他要按時吃飯、照顧好自己,讓他耳根清淨,也讓自己瀟灑退場。

你可以回家後每天哭成淚人,發洩情緒,你也可以找親密的家人朋友傾訴,除了能得到情感上的慰藉之外,他們的視角和觀點還可以幫你梳理思路。

總之,從分手的這一刻起,你覺得不能以任何一種形式主動聯絡對方。

當然,這種應對分手的方式僅僅針對女生複合前男友,如果是男生複合前女友,應對方法就有所不同了,畢竟男生們更多的是理性思維、結果導向,女生們更多的是感性思維,過程態度導向,我在之前的文章中也有專門針對男生複合前女友的方法,有需要的可以進行翻閱,在此不再贅述。

如果你之前已經進行過糾纏了也沒關係,現在即時剎車也是來得及的。

我也知道在之後的日子裡,你會無數次想起對方、想去聯絡對方,忍住!你可以試著轉移自己的注意力,更專注的投入工作,或是乾脆來一場失戀之旅,嘗試在這個過程中重新找回失去的自信。

事實上,當你能夠重拾自信的時候,感情的主動權就已經在你手上了,一個全新的、積極自信的你,將會具備十足的魅力。

我們常說的氣質、氣場,就是由一個自信的人自然而然散發出來的。

另外需要一提的是,有條件的話,分手時可以把一件值得紀念的你的私人物品放在他不會馬上發現但有一天會翻到的地方,那麼日後他看到時就會再次想起你,這是一個不錯的植入心錨的方法,將來很有可能會成為你們複合的一個契機。

如果你也正在經歷分手的痛苦,苦苦哀求可是前男友卻變得無比絕情,你不知道該如何挽留住對方,可以讓我來幫你分析對方離開的原因,並據此幫助你針對性複合愛情!

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第二階段:自我建設,這是複合成功的根本

你必須要開始思考自己在這段感情中被分手的原因是什麼,根據對方失望的點和想要的點進行自我重塑,提高自身滿足對方需求的能力,才是決定複合成功的根本。

尋找分手原因不要聽對方在分手時給你的理由,因為這時候的理由很可能並不是真正的理由,而是對方為了儘快擺脫你給出的一時託詞,只能做參考,真正的原因還是要從你們的相處模式和對方的反應中尋找。

這是難點,很多不懂情感理論的普通人很難找得準確且全面,所以我先給大家列出幾個著重要找的點:

A.

對方指責過的缺點:哪些缺點是對方明確說過,你雖然答應卻忘在腦後的?

B.

對方暗示過的缺點:對方向你暗示過哪些缺點?你卻沒當回事

C.

自己哪些做的不好:深挖自己的錯誤點,哪些可以改正或者做的更好?

D.

關於矛盾你們都因為什麼問題爆發矛盾?當時是否用有效的方法解決了矛盾?彼此的感受如何?

E.

對方對愛情的嚮往:對方想要哪種型別的伴侶你真的懂嗎?ta

對你有何期盼?當本子上寫的滿滿的時候,你就知道對方為何會放棄你了

想複合的人尤其要著重在分手相關原因方面的提升。

如果前任覺得你不夠上進而分手,試著在這段時間在工作上有一定的成就;

如果前任對你的身材不滿意,試著在這段時間積極建設與飲食控制提升體態;

如果前任覺得你情緒不穩定,太愛作鬧,試著閱讀關於兩性相處、心理成長方面的書籍、課程,提升自己的情緒管理和溝通能力。

最後一個最麻煩,如果你們分手的原因是前任覺得淡了、不愛了,那你可能需要由內而外都進行全面的提升,成為一個“更好版本的自己”,好再次燃起你們之間激情的火花。

等等

你會發現自己有很多時間可以利用,將這些時間用來提升自己,可以提升自己的專案包括專業能力、外在形象、情緒管理、溝通技巧、兩性思維、心智成熟等等。試著在沒有前任的世界中養成新的生活習慣,試著在沒有前任的世界中找到自我價值與生命意義。

只有你變成一個更好的人,你才能配得上更好的人和更好的待遇。

可能你暫時還沒有什麼思路,這邊我先提供幾個我認為一定要執行的事情,不管你想不想複合,做這些事情能夠讓你成為大眾眼中更好的一個人:

·培養運動的習慣

·從體態、穿著、美容保養這三個方面來提升自己的外表

·培養新的興趣愛好

·拓展自己的社交圈

·透過閱讀、上課、講座等形式來提升自己的情緒管理和溝通能力

·在工作上有所成就,提升自己的社會經濟地位

展示可以和改變同時進行,在你改變的同時,你就可以透過朋友圈建設的方式,向對方展示你的改變。很多人問我,他都拉黑朋友圈了,看不了了,但是你要想到有一天你們成功加回彼此好友的時候,他看到朋友圈這個豐富優秀的你,很大機率就會被你吸引,重新對你產生興趣。

所以你要改變一下思路,不要總是帶著很強烈的目的性去做一些事情,這樣會影響你的心態,也會讓你變得患得患失,試著輕鬆去面對這一切,你會變得越來越強。

除此之外就算分手刪除拉黑了,你們也有共同好友能夠看到,甚至會偶爾在前任面前提起你,同樣能夠幫助你在前任這裡加分。

朋友圈如何建設呢?

大方向是“正能量”,頻率和自己平時的頻率保持一致,內容和配文要求“少而精緻”。

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第三階段:以“朋友身份”營造聯絡感和親密感

到了這個階段,你就可以開始準備聯絡前任了,如果聯絡方式沒有被拉黑刪除,分開後的重新聯絡以資訊的方式進行,並漸進式的升溫彼此的聊天熱度。

同時記得不要比前任熱情太多,不要傳送沒有意義的廢話,不要讓聊天產生尷尬的感覺,寧願提前結束,也不要爛尾(如果做不到加分,那及時停止最起碼可以保證不減分)。

分手後的首次聯絡於情於理最好的呈現方式是以事件的方式問對方一個【似乎非得問他不可】但實際上卻【非常無關緊要】的問題。

公式如下:

冒昧打擾了,最近……(發生了什麼事),你是我認識的人當中最瞭解……(符合對方的背景

/

專業

/

興趣),……(說出你想求助的問題)。

例如:冒昧打擾了,我最近想買一輛車,你是我認識的人當中對車最在行的人

例如:不好意思打擾了,我××的密碼忘了(只有你們兩個人知道的),你記得我的密碼是多少嗎?

假設你順利的找到了題材,傳遞了這段資訊,通常對方不會拒絕你,簡單與對方簡訊來往同時觀察對方的反應然後就簡單道謝,結束話題。

如果你實在找不到可以聊的話題,可以改用輕鬆的口吻分享你最近的生活事件,這件事讓你想起了過去的某個美好回憶。

公式如下:最近

/

前幾天

/

今天,我

。。。。。

(發生了什麼事情),讓我想起了

。。。。。

(過去的美好回憶),一段時間沒聯絡,只想跟你說聲謝謝。

這些資訊的用意並不在意資訊本身,而是要透過這條資訊去觀察對方在資訊中與你的互動是正面、中立、還是負面。

·正面反應包含他在資訊中,會試著延續話題、對你發問或者對你的話題給予肯定;

·中立反應是沒有什麼感情或者情緒,比如就簡單的回覆你:嗯嗯、好的、謝謝、沒事兒或者純粹的表情包;

·負面反應包含責備、拒絕、逃避等等,還有已讀不回、不讀不回等等。

情況一:你獲得正面迴應

用正面態度迴應,如果你感覺對方迴應很正面,你大概只需要對方

70%-80%

的熱情度即可,並且記得你是要先結束對話的那個人。

例如:

你:最近這幾天的籃球直播比賽很精彩耶,尤其是.....

太震撼人心了,我想你最近肯定也有在看,所以忍不住想和你分享一下,哈哈

對方:哎,我也在看哎,是挺驚險的,哈哈哈

你:一個表情。

然後你就結束對話,並且至少等到

2-3

天后再回復。

為什麼要等待?一是無欲則剛,展示我們的好心態和好生活,二是留白,讓對方有空間去思考你、琢磨你。

情況二:你獲得中立的迴應

這個時候你很可能會想說更多,企圖得到對方更多的迴應,千萬不要!!!趕緊住手,這時候你也應該用平淡的態度做出普通的迴應,並且儘快結束話題。

例如:

對方:嗯嗯

你:一個笑臉即可

原則:還是記得先結束對話。

情況三:你獲得負面的迴應

感覺很差對吧?但是這並非宣判死刑,還是要保持好心態,不要讓自己的心態因為對方的情緒或者態度發生波動,當下的負面迴應只代表他當下的情緒是糟糕的,並不能代表他之後將永遠是這樣的態度。

第一步:儘快結束話題

前任:不要再給我發信息了

你:抱歉打擾到你,希望你未來更好

第二步:給對方冷靜的時間

我知道你這時候一定想講更多,但是這時候講的越多,只會傷害更多,至少給對方

5-10

天的時間讓

ta

消化自己的負面情緒。

第三步:重新尋找時機發起話題

再度觀察對方的反應,然後根據對方的反應重複前面我們說的不同情況應對方法。

不過還有一種情況值得注意,就是對方在向你宣洩完負面情緒之後,反而變得願意聊很多,會說很多自己的感受和情緒,這些反而是一種想念你的徵兆。

過幾天再聯絡,看看對方的情緒

/

語調會不會好轉。

情況四:對方沒有任何迴應,不回覆你的訊息

這個時候很多人覺得沒有機會了,出於對失去的恐懼,就想發更多的訊息企圖引起對方的關注和迴應,依舊不要這樣做!!

別慌,我們還有機會。

沒有迴應不一定是壞事,可能他也不知道該怎麼迴應你,我們可以讓自己深呼吸保持情緒穩定,過

3-5

天后再重新發起話題,嘗試不同的切入點試試看,切記做出死纏爛打的行為讓對方直接拒絕你。

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這個階段關係遞進步驟如下:

1、

事件導向階段

聯絡頻率:一週≤

2

次,最大值視情況進行相應減少。聯絡內容以具體的事件為主,比如美食、餐廳、電影等,這些事件

不涉及個人的私密生活和情緒情感。

這個階段就是從陌生人到普通好友的階段。

2、

個人導向階段

聯絡頻率:過度階段。資訊中的內容,與個人日常事件有關,由事件瞭解對方目前的生活狀態。例如:最近身邊發生的事件、最近工作上的成就、或者最近的困擾、興趣等等,甚至可以視情況直接關係對方最近過得好不好。

3、

曖昧導向階段

聯絡頻率:每週

3-5

次。資訊當中的內容可以感受到對方對你的習慣或依賴,或者是有關你們過去美好回憶的細節,包含又去的初次經歷、共患難的回憶等等,這個階段就是從朋友向情侶關係的轉折點,你可以試著邀約對方以朋友的方式進行普通的約會,例如餐廳、電影等等。

4、

情侶導向階段

聯絡頻率:一般比較頻繁。資訊內容已經可以坦誠對彼此的好感,但不把話說破。類似告白一定要在關係氣氛足夠到位了在說。你可以表達好感、思念和期待等等。

例如:

你在我心中有著別人代替不了的地位、我真的特別喜歡你的性格、我好崇拜你啊、我好想念你的擁抱

。。。。。

如果你的資訊能連續

2-3

次得到對方正面的迴應,那就可以試著邀約對方並進行情侶般的約會並升溫彼此的肢體互動。

約會地點可以從普通的約會地點到帶有曖昧意味的地點,例如夜景、愛情電影、溫泉,最後在你感覺氣氛到位的時候提出複合提議,每個階段至少要持續一週,但由於事件導向階段資訊頻率較低可能會需要

2-4

周。

而且在前兩個階段,你儘量要當在主動結束話題的人,這樣可以讓對方覺得你和之前不一樣了,你有了自己的生活重心,能夠讓對方對你產生好奇和想念,同時你也要試著在過程中用【分享】、【閒聊】、【無壓力】的方式讓前任看到你在分手原因上的改變。切記,無壓力的關鍵是你要讓他覺得你的

這個改變是為了自己,不是為了追回他。

另外,這個階段你還要牢記幾個點:

1

、不管你對他提分手有多麼難過和不爽,你還是要客氣有禮貌的溫和迴應:想想看,他提分手已經自知理虧,還敢來聯絡你已經算是勇氣不小,這時你要是冷著臉沒好氣的吐槽,無疑是打擊對方找你的勇氣。因為你們已經分手了,他沒有責任要去哄著你,而且他一旦吃閉門羹就很可能提不起聯絡你的勁頭了。

2

、複合過程中要一邊“被動”一邊“主動”,“主動”是指你要主動釋放自己的魅力,不露聲色的去吸引他,“被動”則是指在確立關係的時候,你要適當引導對方主動。

另外尺度是可以言語曖昧但是在明確複合關係之前,死都不能接吻,更不能上床!不能上床!不能上床!不然不明不白就會變成對方的炮友。

3

、要是他問些有沒有人追你之類試探的話,標準回答是:

“是有幾個不錯的朋友,但是都還在觀察中,你知道我現在考慮的會比較多”。

4

神秘神秘神秘神秘

,他問你任何事都不能再像當初在一起時無話不談,就算你們曾經非常熟悉對方,你也要製造出神秘感和距離感讓他不適應,他才會好奇想取回當時的親密。神秘感不難營造,少一點分享欲,尤其是瑣碎的日常,讓他多說點你還能掌握更多分手後他的近況,當個好聽眾。

如何成功複合絕情前男友?看這1篇就夠了

5

、見面時的態度如何拿捏?首先你不能問他有沒有新物件,除非他主動提起這話題。可以天南地北的聊但千萬別主動觸及複合和分手的事情,最後最重要的還是在愉快輕鬆得氛圍中結束約會。

6

、你一定要穩住節奏,不能操之過急,不要以為他主動約你就是想複合,也不要覺得他言語曖昧是想在暗示什麼,他才和你分手沒多久,不管你是多好的女友,對他來說“重獲自由”,哪有想立刻回頭的道理?給他時間慢慢考慮,你自己更要有耐心,放輕鬆點,要想:你不回頭是你的損失,不是我的。