愛伊米

為戀人設定考驗,暴露了人的情感相處問題

在生活中,我們常常會觀察到一個現象,有些情侶愛用“儀式感”來證明雙方的情感。比如情人節到了,要買花、去名貴的餐廳吃飯,並且曬幸福的雙人照到朋友圈,似乎要透過這種方式來證明彼此之間的情感堅不可摧。

然而遺憾的是,曬幸福越多的情侶,往往分手的機率會很大。前段時間好好的,忽然某一天就傳出兩個人分手的訊息。

你會感覺奇怪,為什麼之前兩個人感情那麼好,到最後還會分開?

其實,是我們太高估感情的深度了,過於把物質感受當做情感親密的表現。如果一個人關心我、在意我,給我買花送禮物,他就是愛我的。要是不送,就說明對方不重視我,心裡面就沒有我的存在。

不得不說,這種價值觀在許多人身上皆有體現,這也造就了有一部分人非常熱衷透過“考驗”來判斷對方對自己的情感。

為戀人設定考驗,暴露了人的情感相處問題

我生病了,故意不跟對方說,看對方會不會主動打電話來關心自己,驗證一下;情人節快到了,我不給他提示,看他會不會給我買禮物,證明他是在意我的。

透過這種考驗,能讓部分人心裡覺得很有安全感。就像考試一樣,每隔一段時間來進行測試,考出好成績心裡面就會感覺很有滿足感,也感到非常充實,要是沒有考試,學習就沒有動力,也缺乏專注的態度。

這種現象造成的原因是什麼,是什麼動機導致某些人會有這種想法?

從心理學的角度來說,熱衷為戀人設定考驗,

並且透過考驗來驗證對方的情感,是內心缺乏安全感的表現,是對伴侶不信任的態度展示。

在核心認知上,他們會有如下反應: “我不相信對方是愛我的,他們會變心,總有一天會離開。我不敢保證他們哪一天會離開,我得考驗一下,驗證他們對我的情感。”

你會發現,他們的認知裡會有偏執、非合理性的想法出現,會有“主觀敵意”的存在。雖然與伴侶相處看似親密,但是內心是非常敵對的,打從心底一開始就沒有接受對方。這種不接受,不一定是對方的過錯,而是自己內心“投射”的反應,以小人之心度君子之腹。

愛情沒有天長地久,都是功利的,為了利益,夫妻可以大難臨頭各自飛,我不相信愛情會這麼牢固。

越是這樣,人在行為上就會陷入內心衝突的局面裡。人們尋求愛情,本來就是要追求“穩定、和諧和牢固”的關係,然而你的潛意識告訴你,愛情是虛假的,不可靠,這就跟你的“初心”相違背。

一方面我很想追逐愛情,渴望得到這份情感;另一方面我又害怕自己受傷害,會對他人的做法表示質疑,甚至也會產生不好的想法。

內心活動協調不一致,從而導致了行為上的怪異舉動。

為戀人設定考驗,暴露了人的情感相處問題

我很愛你,但我又不信任你,要不你透過我的考驗吧?你通過了,我就能相信你,維持一段時間的情感;要是你通不過,抱歉,對不起,我們只能分手了,都是你的錯,你達不到我的需求。

在這段感情裡面,熱衷設定考驗的那個人的心理是在於“保護自己”,試圖透過這層防禦,來避免受到傷害。

就像刺蝟一樣,怕別人傷害它,於是蜷縮一團,周圍都是刺,這樣別人就沒法靠近了,從而避免情感上的傷害。

愛情會傷害我,如果沒有愛情,那就不會受到傷害了吧,用迴避、消極的態度去迎接情感相處中的衝突。

形成這樣的過程,或許跟他們的經歷有關,受到過嚴重的創傷,從而形成的迴避反應;也有可能是從小的環境導致,遭遇太多不信任的畫面,使得自己得透過考驗的方式來明確親密關係的需求。

這個局面,對於當事者來說是很痛苦的,這在親密關係裡面是死衚衕,進去了就沒法出來,除非他們能改變考驗的做法,否則很容易導致關係的破裂。過多的考驗,會讓對方產生不舒服的感受,從而對這段感情缺乏信任,隨著次數的增加,也會導致關係的破裂。

像這種情況,該如何改善呢?

首先是處理創傷,接納自身的情緒感受。

如果在感情中你曾經受過傷害,內心裡對情感不信任了,先不要快速進入感情,和新的物件快速交往,而是處理過往創傷過後留下的體驗感受。

為什麼情感會破裂?關係是怎麼相處不下去的?把這些感受給處理好,避免自己產生不信任、懷疑的態度。

人在情感受到傷害之後,會有內疚、自責、負罪感、仇恨、憤怒等多種體驗,這裡面的情緒錯綜複雜,需要一段時間去進行消化。

消化完了,覺得對感情的相處能夠自信,再去尋求親密關係,就不會再出問題。

否則倉促的尋求情感,失敗了一次以後,還沒有恢復過來,馬上又尋求下一個,極有可能還會重蹈覆轍。

為戀人設定考驗,暴露了人的情感相處問題

其次是學會愛自己,關照個體的感受。

在感情裡面,之前我在寫相關文章時也多次透露一點,感情裡面最重要的不是討好迎合,或者試圖用考驗來維持彼此的情感,而是以“我”為主,先問自己在感情裡面需要的是什麼,然後再去尋找適合的人,這樣的感情才能維持長久。

打個比方,你是比較喜歡愛玩遊戲的人,喜歡宅在家裡,最喜歡做的事是陪自己的愛人一起坐在家裡玩遊戲;然而你新認識的物件,卻是個旅遊達人,天天喜歡在外面閒逛,一出去就是好幾個月不回家。

這種感情,相處下去只會很累,再磨合下去也不會長久。

因為兩個人的需求不在一個點上,彼此之間的三觀、生活方式差距太大,強行磨合去順從對方也不會維持長久。

最好的方式是什麼呢?就是你知道自己想要的是什麼,然後尋求“相似性的夥伴”。兩個人在一起,最重要的還是感受,談不來,玩不到一塊,感情也沒法繼續下去。

這兩點做到以後,人在感情裡就不會太痛苦了,即使以後面對新的物件,也可以能夠很順利地相處下去。