咱們聊聊自我尊重的話題
在家人群，偲同學和爸爸叔叔聊天（打字），
喆喆不會打字，語音亂入，“你們聊什麼？”
爸爸打字，“怎麼哪裡都有你”
喆喆理直氣壯的回，“你說什麼？我看不懂“
笑噴了我！
其實很多人對“示弱”這件事的理解並不清晰。
有人說，
強大的人才會示弱
（這句我也說過）
有人說，
示弱會暴露自己缺點，給別人攻擊自己的機會
。
其實這兩句話意思差不多，只是視角不同。
如果我們跳出視角這個維度，去看示弱這件事。
喆喆理直氣壯回覆，我看不懂
是因為他覺得自己強大嗎？
顯然不是呀
他根本就不知道世界上有一件事
叫作
“示弱”。
他也不知道“示弱”這件事是一種技法？還是一種心法？還是一種道法？
但不知道其實並不影響他去做“示弱”這件事，而且比刻意去做，其實做的都要到位。
這個世上，
真的不乏有些人，為了彰顯自己強大而去“示弱”。
也有些人，會給這件事找藉口。
但“示弱”這件事其實很簡單，
當一個人能足夠尊重自己的時候，
弱就是弱，無需刻意示弱，
強就是強，也沒必要透過示弱來彰顯。
當一個人能夠學會尊重自己的時候，強還是弱，本就無所謂。我們不需要透過彰顯強大去壓制對方也不需要透過弱小來博取外界同情
當你真的能夠尊重自己本來的樣子時
我們不會因為自己弱小而憤怒，恨自己無能
我們也不會因為別人的做法不符合自己預期，就覺得自己委屈
換做成人一感受便知
假設我們自己是一個不認識字的成人（代入喆喆）
這件事會如何發展呢？
我們看到其他人，比如同事之間，都在打字，聊
得
很嗨，但我們自己看不懂。
你會和孩子一樣發言去爭取嗎？“你們聊什麼？”
你會不會覺得自己沒用？
你會不會覺得自己被忽視？
你會不會覺得自己不合群？
你會不會覺得自己不合適在這裡？
如果你好不容易鼓勇氣問，“你們聊什麼？”
結果對方打字回的，你看不懂，或者別人回覆的是你聽不懂的內容。
我們又會做什麼？
我們會像孩子一樣不卑不亢地說，“你說什麼？我聽不懂”嗎？
我們大機率是會指責對方吧？
“你不知道我看不懂字嗎？你故意的吧？你就不能語音嗎？你就不能照顧一下我的感受嗎？你就不能用我聽懂的話說嗎？”
或者我們可能會繼續自我攻擊或者逃避吧？
“行吧，反正你說什麼我也聽不懂，那你們說吧，我不說了。”
如果我們瞭解了一個理念
叫作
“示弱”，但是卻不懂得尊重自己，會如何呢？
“我就是不認字呀，我看不懂你們說啥，你們就不能語音嗎？”
再或者
“我不認識字呀，你們打字我看不懂，如果不能語音的話，那我就不參與了”
我們再來體會下，孩子的做法，是不是近乎完美。
“你說什麼？我看不懂。”
沒有對他人的指責，沒有要求他人要為了自己改變。
沒有打著自我尊重的幌子威脅對方，你們不改我不參與還不行嗎？我自我尊重也有錯嗎？”
而只是客觀表達事實，我看不懂。
如果你們想要讓我看懂，那你們可以自己決定要不要改，如何改？
如果你們不想讓我看懂，我想知道就會繼續問，我不想知道我就撤。
我只負責好我自己的，至於他人，我只能保證不惡意傷害，也僅此而已。
事實上我們會發現
當你能夠尊重自己，同時又不指責威脅他人，讓他人感到尊重時，他人才會自覺自願給你尊重。
就像喆喆表達完以後，爸爸自動就改成語音和他對話了。
自己都不尊重自己，無論如何指責對方都沒用。
自己不尊重他人，也就更無法奢望獲得對方尊重了。除非對方可以無視你的不尊重，不是你奢求來的，而是對方願意給你的。
成人很多時候看不起小孩子，覺得小孩子能這麼做，是因為他們不懂事，成人懂事了，怎麼能和孩子一樣呢？
成人覺得，孩子能這麼做，是因為他是孩子，成人不和他計較。
的確，
有些時候成人不能像孩子一樣。
但有些時候，到底是孩子不懂事才能這樣呢？
還是成人懂得太多，自我設限而不自知呢？
的確
孩子有時候仗著自己是孩子，大人也覺得是自己不跟他計較。但我們不跟孩子計較，是因為根本沒把孩子放在眼裡，居高臨下的優越感，讓我們覺得無需和孩子計較呢？還是我們真的覺得此刻是需要尊重孩子尊重自己呢？
成人其實是最愛計較的一個存在。
如果真的不和孩子計較，為何我們會揪著青春期孩子的叛逆不放？
為何我們不能給他們和自己足夠尊重？
為何我們只對明顯比我們弱小的孩子充滿包容？而對實力相當的孩子或者成人只有控制和逃避？
我們總想去教育孩子，
你要尊重自己，對於不尊重你的人，也不值得你珍惜，你要遠離。
但很多時候，
那個不知道尊重自己，尊重他人的人是我們自己。那個一門心思想著教育孩子的人，最需要的其實是自我教育。
為何不尊重自己的人，我們就要遠離？
很簡單的道理呀
因為你根本不懂什麼是自我尊重，你需要依靠別人的尊重活著。如果別人不給，你就才會不滿，才會抱怨，自然會遠離。
我們當然可以遠離一些人，但跟別人無關。只和我們懂不懂照顧自己，懂不懂自我尊重有關。懂自我尊重，不遠離也不會受到傷害。而不懂自我尊重，就算逃離了也是滿身傷痕。
