我是葉月。

好的感情會讓你成長。

對男人太好是不是都不會被珍惜？

是，也不是。

這個問題解讀的關鍵在於，為什麼對人太好未必好。

鬥米恩擔米仇，付出超過一般程度，接受方感受閾值被拔高，邊際效用遞減了，你的付出就變得越來越廉價。

更可怕的是，一旦你停止付出還有可能反遭記恨——

為什麼不繼續，之前的都是假仁假義嗎？

不是所有的付出都帶有回報目的，但當你在一段關係中習慣犧牲付出後，對方會從最初的感動，慢慢變得麻木，最後無感和厭煩，這是人性使然。

就算你不期望回報，至少也不希望因為付出而讓關係變得更壞，對吧？我們要警惕的不是付出本身，而是【過度】付出這件事。

過猶不及，對男友好沒錯，【太】好才是埋下的炸彈。

另一個付出好意得不到感激的可能原因是，你的好，不是他想要的。

你喜歡蘋果，好吃又有營養，就給他一堆蘋果，但他喜歡的是橘子。

這就是付出的錯位。

當然你也會委屈——你的心意很好，出發點是為他好，蘋果也是花了錢買回來的，你還特地挑出了最好的給他送過去。

但這些都不能成為他喜歡的理由。即使他接受也是因為你，此時你的付出就不會讓他感動，只有你會自我感動。

當錯位的付出越來越多，他總是被迫接受著你所認為的好，那麼付出本身就會讓感情受到傷害。

最後，有的人會不斷強調自己的付出，目的就是換取回報。

“我對你那麼好，你怎麼可以這樣對我”

這句話與其說是提問，不如說是控訴，透過訴說委屈，達到控制的目的。

當親密關係中，一個人的付出成為了其控制伴侶的道德籌碼，付出就變味了，不是單純的對他好，而是對他好，以換取他對我的好。

這不是付出。

這叫情感綁架。

那麼什麼樣的付出才不會破壞關係，怎樣對男友好才算好，更容易被珍惜？

首先你自我價值要高，一個毫無自我價值的人，就算委曲求全卑微到塵埃裡，對方都不會高看你一眼的，給你的不會是愛，只可能是同情和施捨。

如果和你在一起的理由只剩下你對他好，那這段關係就已經走到盡頭了。

其次是你要自尊自愛。自我價值感過低的人學不會愛自己，他們會付出但不會愛人，因為愛人的前提是先愛自己。

“自己都不愛，怎麼相愛，怎麼可給愛人好處”

你可以對男友好，但別忘了給自己留一封情書。

最後是放下付出背後的目的。

你可以付出，也應該在感情相處中為對方著想，對對方好，但給出的愛是不應該要求回報的，或者說，伴侶的笑容就是你收到最好的回報。

這當然很難，但當你真正能做到，你就不會委屈甚至犧牲自己去對誰好。

和另一個人建立起親密關係是為了讓快樂變得更大，而不是要猜疑、控制和斤斤計較。

好的感情會讓你成長，當你明白這個道理，就不會問出這樣的問題了。

作者介紹：

葉月

，興趣是觀察人類，給你另一種看待感情的角度和態度。

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