01
錢這個東西,沒有的時候做夢都想要,有了以後吧,其實自己花不了多少,還整天提心吊膽的,怕有人惦記,懷疑有人接近自己的動機。
《阿甘正傳》裡有句臺詞,說:
“一個人真正需要的財富就那麼一點點,其餘的都是用來炫耀的。”
可謂是一針見血。包括我們拼命地追求財富,其實捫心自問,真的是因為需要那麼多嗎?說到底,
也不過是為了滿足自己在世俗世界中的虛榮心,日子怎麼都是過,唯有虛榮心永遠看不見底。
還有一些姑娘,做夢都想嫁個有錢人,傍個有錢人,看似是想要提升自己的生活質量,實際上也是為了更好地滿足自己的虛榮。
這一切的一切,不過都是虛榮心在背後的作祟。
有錢人遇到沒錢人,現實價值不對等,矛盾或危機從一開始就註定了,有錢的一方,總要多些肆無忌憚,包括我們做錯事的代價,往往主要就是錢的代價,有錢人沒了這方面的顧慮,對慾望的放縱必然要更誇張。
以及對婚姻缺少了某種必須要堅守和愛護的決心,對他們來說,婚姻不再是唯一和必須的歸處。
利益是人類行為的原動力,如馬克思說過:
“人的一切行為,都是為了利益的獲取。”
那麼我們該深思的一個問題,有錢人和沒錢人之間,有著怎麼樣的價值互換、利益互換?如果他身上有你需要的錢,那麼你身上有他需要的什麼?
假如你身上有他需要的愛,能在當時滿足他愛的感覺,但是別忘了,人的感情如波跌宕,從一而終是機率事件。
當他不再愛你時,你也沒有現實價值來調動他繼續把婚姻維持下去的動力時,很有可能一拍兩散把你拋棄。
如果你也有錢,哪怕沒有感情了,至少有現實價值的均衡,繼續維持著哪怕只是有名無實的婚姻。
還有利可圖,至少人性中最陰暗的一面,不會暴露的那麼完全,或多或少要有點顧及與收斂。
要不然,當只有你一方還想把婚姻維持下去,繼續享受著對外的虛榮心的滿足,必然要在婚姻裡失去尊嚴、個性和原則,靠自己一味的卑躬屈膝、討好迎合,去換。
至於為什麼說,當有錢人遇到沒錢人,危機與矛盾從一開始就產生了,
是因為有錢人想著更好,沒錢人則想著保障。
其實慢慢你就會發現,有錢人的婚姻,更好像是合作關係。
02
偶然看到一句話,說:
有錢人的婚姻,處處都是算計,沒錢人的婚姻,處處都是計算。
是不能以偏概全,但對於大部分人來說,好像的確如此。有錢人之間的算計,從結婚前就有了,有錢碰上沒錢的,怕對方是覬覦自己的財產。
於是各種隱瞞自己的經濟情況,要麼就是當賊一樣地防著,哪怕伴侶沒有,家裡父母也會有。
最後上演一種小錢不缺你花,但大錢不撒手的情況。
如果是有錢碰上有錢的,一樣也很難有共享一份命運的決心,互相防備和警惕,紛紛把自己的個人利益放在首位。
比如你利用我的勢,我利用你的名,好的時候如膠似漆,不好的時候,一旦有一方遇到經濟危機了,另一方總是急著撇清關係。
婚姻這件人生大事,對他們來說意味著,不再是大事,資源和資本才是大事,那麼婚姻伴侶是可以隨時更換與代替的。
很早以前,聽一對挺有錢的夫妻聊過一個觀點,說:
“有錢的夫妻,很少會有什麼矛盾,可一旦遇到什麼問題了,都是用錢也解決不了的;沒錢的夫妻,平時總因為錢而爭吵,可吵來吵去的問題,都是用錢能解決的。”
沒錢的夫妻,生活上好像真的常有各種各樣的計算。
誰都不用站在社會、道德和人格制高點去指責什麼,沒有站在那個位置上,就沒有發言權,在最現實的生活面前,在一日三餐等現實問題面前,談不上什麼格局和胸懷。
就說你馬上都吃不上飯了,能不精打細算,把每一塊錢都看得特別重要嗎?同樣是一袋鹽,那家超市就是便宜五毛,你能不多繞兩里路嗎?
所以沒錢的夫妻,也總是會因為這種沒錢的計算而爭吵。
你有沒有把錢用在家庭建設上?你怎麼又請朋友吃飯?你怎麼又買衣服?完全沒必要的東西,你為什麼還要給孩子買?爸媽生病又要錢,你怎麼就不能多賺一點錢?太多太多了。
站在另一個角度上來說,這種爭吵也有好的,
在這種爭吵中,逐漸把兩個人的命運捆綁在一起了,永遠共享一份命運。
03
老實說,沒有錢,但也不用為生活和生計發愁的日子,往往是最好過的,可以追求更好的生活,但是都不能把希望放在伴侶的身上。
並且
對更好生活的追求,是理智的,能建立在感恩既有生活狀態的基礎上。
這樣一來,更好的生活是追求,但不是必須要實現的追求,一旦實現了,對你來說是一種意外的收穫,如果實現不了,也不會陷入苦惱、憤怒、沮喪和失落等等負面情緒中,以及在這些負面情緒中變得面無全非。
到那個時候,才會真正給夫妻倆的生活帶來極大負擔。
沒錢當然也是不行的,很容易因為現實生活問題,而演變成夫妻感情,甚至是原則問題,在過多無謂的爭吵中越來越陌生。
另外人都是虛榮的,總要佔一處的滿足,哪怕不主動與別人比較,但面對別人的炫耀也不感到羞愧。
歸根究底,虛榮也要有度,每個人都有每個人的生活,終歸沒有可比性,再好再壞,還是得各人承擔各人的喜怒哀樂。
其實現在大多數人的生活,都不差,你覺得自己窮,往往跟虛榮心有關。
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