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前兩天和朋友聚會，朋友表示開始一段感情好難：
“單身這麼多年，也不是沒遇到過戀愛的機會，但總覺得不是對的人，和我理想中的不一樣。難道是自己要求太高了嗎？”
她的困惑，讓我想起了曾經看過的一個採訪影片，《戀愛40次 VS 戀愛0次》。
趙大宇，28歲，普通職員，戀愛次數：0。
顧曼，26歲，公司 CEO，戀愛次數：40。
聽到有人可以談40次戀愛時，趙大宇的第一反應是：
“不正常”。
她覺得談戀愛要慎重，最好談一個就結婚。可事與願違，她至今沒遇到“合適”的人，一次戀愛都沒談成。
那麼，像顧曼那樣，戀愛不斷，不停在戀愛中試錯，就能找到與自己十分契合的物件了嗎？
很遺憾地說，也不能。
過於頻繁地更換物件的人，遇到問題往往喜歡逃避，當矛盾出現的時候，他們更願意用“算了吧，對方不是那個對的人”來說服自己，而不願做出一點點反思，更別提共同探討和解決問題。
其實，
真正決定我們是不是“將就”的，不是對方是什麼樣的人，而是你怎麼看待愛情這件事。
怎麼看待愛情，跟我們對關係的內隱認知有關，心理學家 C。 Raymond Knee提出了經典的“關係內隱理論”，他將人們的婚戀觀劃分為兩種型別：
宿命型和成長型。
近期熱播劇《海洋之城》，正好與這兩種婚戀觀有關，也許，它能夠解答你的困惑。
01
宿命型的人，對未來伴侶的選擇，有一套明確的鑑別標準。他們一定要等到那個“符合自己理想化預期”的人，才願意思考戀愛和婚姻的可能性。
《海洋之城》中的賀彩，是一個精緻且精明的旅行社資深領隊，她擅長經營人脈，事業混得風生水起，唯獨在戀愛觀上缺乏彈性。
她的擇偶標準只有兩個字：
有錢。
在高階遊輪海洋號上，她盯上了團隊裡招待金主出手闊綽的張總。為了釣到這個“金龜婿”，她偽裝成商業精英倒貼張總，結果遭遇翻船事件，不能準時交割貨物的張總，面臨違約和公司倒閉。
拜金婚姻到頭來還是黃粱一夢，賀彩也對落魄的張總失去了興趣。
在她的思維裡，那些達不到她想要的標準的人，是不會讓她產生愛意的，更是不適合在一起的，不能將就。
但其實所謂的“不將就”，不應該以自己的絕對主觀標準為準繩，因為在很多時候，我們的主觀標準，受到了太多不切實際的期望的影響。
只可惜，賀彩並不明白這一點。
她從小被媽媽灌輸“現在學習好，不如以後嫁得好”這種拜金思想，信奉“嫁人是女人的第二次投胎”。
原生家庭的洗腦式教育，早已讓賀彩形成了宿命型愛情觀，甚至被宿命型愛情觀操控。
她堅持著自己刻板的標準，覺得只要自己嫁個有錢人，就能過上幸福的生活。
於是她又把希望寄託於商學班，她在開班晚宴上閃亮登場，為每一個潛在的目標打分，很快看上了一個事業有成的義大利華裔商人嚮慕德。
瞄準目標的賀彩，對嚮慕德進行旁敲側擊和生撲猛追，不停地展示著自己的女性魅力，甚至不惜拿出自己所有積蓄和嚮慕德合作，沒想到被騙得血本無歸。
像賀彩這般持有宿命型愛情觀的人，很容易陷入理想與現實的落差，從而對愛情產生懷疑，積攢怨氣。
但一次次戀愛失敗，並不意味著沒有對的人，而是我們沒有正確的戀愛觀念和相處方式。
現實中的很多人，也許沒有劇中賀彩那般拜金，但也很容易陷入宿命型思維。
比如對方有一點照顧不周、不符預期，就會聯想到“他不是對的人”、“他不愛我了”、“他很渣”，甚至他們解決問題的邏輯也是宿命型的——因為對方不夠好，所以註定要終止關係。
但愛情的發生和維繫，不應是一場單方面的考核，而是兩個人互相瞭解、共同成長的旅程。
越是沉浸在宿命型愛情觀裡，我們反而會離愛情越遠。
心理學博士約翰·格雷認為，
最健康的戀愛心態，是假設任何人都值得你去愛。
如果那個人的出現讓你心動，就不要先入為主地擔心“對不對”，然後拿出那一套比考試大綱還要詳細的鑑別標準，去給自己和對方施加壓力。
畢竟，所有的標準都是給不愛的人，而愛是偏袒和特權。
02
兩個人相處的過程中，那些無法避免的矛盾、僵局與摩擦，對持有宿命型愛情觀的人來說，簡直是一場噩夢。
但對成長型的人來說，這卻是一種完善自我的契機。
比如《海洋之城》中的男女主丁凱和天悅。
出生於上海中產家庭的丁凱，國外留學歸來成為豪華遊輪海洋號上的大副，工作雷厲風行，甚至有些吹毛求疵。
而天悅只是一個各方面都很平凡的女孩，找工作屢屢碰壁，機緣巧合進入一家旅行社工作，帶團登上海洋號。
無論是從出身背景，成長經歷，還是兩個人的性格愛好來看，他們的人生都不會有任何交集。
但兩人之間的緣分，從天悅登上海洋號開始，就已經產生了。
在旅途中，他們產生的矛盾並不少。
丁凱注重乘客安全，天悅重視遊客體驗；丁凱看不慣天悅“毛毛躁躁”的性格，天悅惱火丁凱“公事公辦”的態度……
但他們沒有因為對方的一個特點、一個行為就否定了對方整個人。
在相處中，他們兩個人的心態都很開放，會欣賞彼此的優點，也會把自己以前沒了解到的對方特質當做是一種關係深入的標誌。
當丁凱一次又一次跳入冰冷的海水裡，救起所有落難船員時，天悅理解了他的“吹毛求疵”，真心為他鼓掌高興；
而丁凱也在天悅的影響下，逐漸變得柔軟起來。天悅讓他明白一艘遊輪重要的不僅是硬體，還要有“人情味”。
對於他們而言，感情是彼此構建的、彼此創造的，自然也就不會陷入只看到對方問題，自己不願成長的怪圈。
薛兆豐曾說：
“如果世界上有兩個人是彼此一生中唯一的話，他們這輩子是不會見面的。
現在全世界有70億人口，想象在有70億顆綠豆在大缸裡，有2顆紅豆，他們是一生彼此的唯一，把它們放進去攪拌，在這短暫的一生，他們不會碰到的。”
想要遇見、找到一個與自己十分契合的人，真的特別難。
但這並不意味著我們不能擁有好的親密關係。
一段好的親密關係，絕對不是沒有問題的。相反，
正是因為兩人之間有著各種各樣的問題，才有了面對問題、解決問題的機會
，這會讓兩人之間的連線更加緊密，不斷向好的方向邁進，最終“培養”出對的人。
03
即便擁有了比較成熟全面的愛情觀，也不要停在原地。有時候，你得走出一步。
因為，渴望親密關係，卻害怕自己不夠好，或是害怕這段關係不被認可，這就陷入了被動的關係模式，很容易錯過喜歡的人。
看起來並不像是會花大錢參加豪華郵輪旅行的姜爺爺和胡奶奶，背後藏著一個
感人的愛情故事：
年輕時他們兩情相悅，但因家人阻撓而分開，並且各自婚嫁。
直到暮年，兩人再次相逢，一個是患病的老爺爺，一個是擺地攤賣米線的老奶奶，雖然都是獨身，但奈何姜爺爺的兒子因母親的緣故心存芥蒂，始終反對兩人的事。
但這次姜爺爺變得格外主動，也有了愛人的勇氣——
他深知自己時日無多，已經沒有時間再錯過胡奶奶了。
姜爺爺在遊樂園工作，扮演小丑，等胡奶奶來接他的時候，就用自己的零錢，假裝是剛賺到的交給胡奶奶，哄胡奶奶開心；
即便他的阿茲海默症已經很嚴重，發病的時候也不會忘記胡奶奶的名字；
他瞞著胡奶奶操辦了一場遲到了四十年的婚禮，在劇院安排二人初次見面的場景；
他還請求丁凱在自己死後，幫胡奶奶找一家養老院讓她安度晚年。
那種歷經歲月而變得純粹的情感，那種心無旁騖的篤定，那種生活中無時無刻流露的細節，那種時時刻刻為對方著想的浪漫......
每每看到，都感動不已。
從姜爺爺和胡奶奶的故事裡，我們能看到：
終生浪漫，並不是童話故事，而是現實存在的生活方式。
並不只有轟轟烈烈、不顧一切才算浪漫，姜爺爺和胡奶奶這種簡單又質樸的浪漫，更像是艱難生活中的一抹亮色，平庸日常中的一點微光，讓人能跳脫於當下的困苦，更有信心去面對未來。
這對老年人的愛情，不僅溫暖著彼此，感染著郵輪上的年輕人，更影響著螢幕前的每一個人。
究竟什麼才是高質量的愛情？我想現在有了答案。
不是在茫茫人海中遇到了與自己完美契合的人，也不是找到了那個符合自己理想化預期的人，更不是那些一眼萬年、海誓山盟的戲碼。
最動人的愛情，是雖然你和我理想中有差別，但這並不妨礙我喜歡你。
我們不會把完美幻想強加在對方身上，就算在感情中遇見矛盾，我們也會抱著開放的態度去解決，一起讓關係變得更好。
在生命的盡頭，在夕陽的光影裡，我們依然能牽起彼此顫顫巍巍的手，相看兩不厭。
那才是愛情最美好的樣子。
寫在最後：
《海洋之城》只是一部影視劇，但
劇裡劇外，都是濃縮的人生。
我們的人生不都是從一個港口到另一個港口嗎？誰也不知道在哪個航程裡，我們會遇到什麼改變我們命運的人和事，誰也不知道自己的愛情會發生在哪一站。
但我們要記住，
愛情的質量，不是取決於我們遇見了誰，而是取決於我們是誰。
當我們學會了在愛情中成長，就獲得了愛的能力，即便失去了愛人，也不會丟失繼續愛的勇氣。
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