經常有人問我：“老師，女人不可能複合的表現有哪些？我感覺她徹底死心了。”
這時候我只想說兩句話：
第一句，問“不可能”的人，實際上是自己“不想”；
嘴上說著不可能，實際上是對自己沒有信心，武斷的把對方分到不可能挽回的型別中去，只是想為自己的放棄找一個心安理得的理由罷了。
第二句，但凡在戀愛的時候對伴侶上點兒心，願意瞭解伴侶的喜好、理解伴侶的需求的，也不至於問出這樣的問題。
有多少人還不知道“男女思維差異”這件事？有多少人還認為“我認為的就是他認為的”“我理解的，就是他理解的”“我知道的，他都知道”？？？
從自己的角度出發去揣測對方的感受，從受害者的角度去惡意揣測對方的意圖，這……還談什麼戀愛？這樣的人其實真的不適合談戀愛，這就是在互相折磨啊。
作為一名專業的諮詢師，我負責任的告訴大家，在戀愛複合這件事上，沒有不可能的事情，只有難度係數的大小以及腦子好不好使。
從現在開始，請你記住
這四個“不必要”：
不必在事情還沒有發生的時候就自己嚇唬自己；
不必在原本就任重道遠的事情上再增加消極預期；
更不必提前給自己找好退路，給自己合理化，複合這種事情，只有你想或者不想，沒有成功或者不成功。
不過既然大家有了這樣的疑問，就證明你現在遇到了很棘手的情況，要麼對方是依賴型伴侶，在分手後立馬找了新歡，像從沒愛過一樣，讓你心灰意冷；要麼對方的態度非常冷靜，不管你怎麼求和，她都不為所動。
我把這兩種女人的反應，分為依賴型伴侶，和獨立型伴侶，是兩種最難搞定的型別，如果你摸透了她們的心思，任何複合都能找到方向。
在戀愛中適度的依賴可以當做關係的調味劑，但是過度依賴就會成為關係的殺手。
談戀愛時，會有這三種明顯的特徵：
控制和寄生
你試過那種和朋友正喝得開心，手機裡不停的傳來奪命連環call的感覺嗎？她還巴不得時時刻刻都黏在一起，對你的控制慾到達了病態的程度。
但是這恰恰會刺激伴侶的逆反心理，對方越是不允許，你越是想逃脫控制，為什麼有人會持續性出軌呢？並不一定真的是因為外面的女人有多好，而是享受的“偷”的過程，充滿著快感和刺激。
混淆愛和佔有，不斷脅迫對方
就算你什麼都沒做，都會被被她追在身後不停的問：“你是不是不愛我了？我是不是哪裡不夠好？”
因為她們會不自覺的把喜怒哀樂寄託在對方身上，反覆地尋找對方愛自己的證據，來補足內心的安全感，卻
否定了關係的能動性，以及自己應該承擔的責任。
一個完全失去自我，連自己都不愛的人，怎麼會有人來愛你？所以這樣的模式一方面會讓你在關係裡越來越被動。
另一方面會讓你越來越憤怒，因為你很容易混淆愛和佔有，把佔有當成是愛。關係好的時候，覺得都是這是理所應當得到的回報，因為自己一直在苦心經營，關係發生衝突的時候，又會指責對方：“你為什麼不能按照我說的做？你一定是因為不夠愛我。”
將極度不安，依附到下一個人身上
看完上面兩點，你有沒有覺得這種型別的伴侶，既可憐又玻璃心，她的一言一語都是在愛你，卻字字句句都讓你感到亞歷山大，所以衝突是難免的。
關係的轉折點也會跟著到來，因為這種不健康的關係，不可能維繫太久，她們
會在進入親密關係的半年內，經歷“信任—託付—懷疑—佔有—試探”的心理歷程。
因為她們的內心極度不自信，不斷索取愛的背後，就是認為自己根本不配得到愛。
這種“不安”“佔有”和“依賴”往往是從原生家庭中帶出來的，因為他們從小就是在這種環境中長大的，她只有透過不斷地佔有、控制，才能獲得一絲絲安全感。
所以長大後，她就會非常擰巴，她渴望找到一個能夠真正讓她依靠的人，但從小的經歷不斷地提醒她：“我不配得到愛”，於是不斷地試探對方的底線，只要對方稍稍脫離自己的掌控，就會選擇離開。
就像網上經常會有人提問：“為什麼我是吸渣體質，每任男友都是渣男？”因為你內心缺失的部分一直沒有被填上，而渣男身上的特質剛好把這部分給填上了，換到過度依賴者身上也是一個道理。
她渴望被愛，渴望依靠，當她發現你不能繼續信任之後，就會尋找下一個人能讓她依靠的人。
所以依賴者和你的關係發生危機後，就會火速地尋找新歡，並且還有這幾個特徵：
短時間內非常依賴新歡
因為依戀模式的影響，她很難接受和伴侶的分別，特別是當一段長期的關係破裂時，這種突如其來的“戒斷”會非常痛苦。
所以她只能選擇轉移注意力，把痛苦化作一段新的依賴模式，來減緩失去的難受。
急於官宣戀愛，讓你知道新歡的存在
她這麼上趕著證明自己的價值，就是為了告訴大家，她是值得被愛的！她是有魅力的！她是受追捧的！
為什麼要這樣做呢？
還是那句話，越想要什麼，就越會“秀”什麼。
並且她還會有一套自己的說辭，比如：“我現在已經完全放下你了，我遇到真正愛我的人，祝你幸福！”
用一種“好心”的身份和語氣來勸你也趕緊放下，如果你真的輕易地相信了她，甚至衷心地祝願她，那你就完全誤會了她的意思，很可能會錯過唯一的機會。
這也是為什麼大部分來訪者都會覺得難度太高、沒有可能的原因，其實她們不是真的無法複合，而是她們太自卑了，連說出真實想法的勇氣都沒有。
當然，我並不是在為“無縫銜接”的行為洗白，而是希望你能明白她背後的真實想法，聽完我給出的複合建議之後再下決定，畢竟錯過了一段真摯的關係不是更可惜嗎？
如果想讓一個“習慣性依賴”的伴侶重新回頭，只需要掌握好兩個原則：【給足信心＋無為而治】。
我經常在課程中給大家講一個小例子，她本來很愛吃橘子，結果橘子不小心掉到地上了，於是她就不吃了，這難道是橘子的問題嗎？不是，是“髒”了的問題。
她曾經把全部的身心都交給了你，因為她被你的優勢深深地吸引住了，只不過後來，因為雙方的思維差異，讓你越來越疲憊，對她的態度發生了變化，她內心的不安全感被激發出來後，才選擇離開。
所以，問題就出在：“她在你身上看不到希望了。”
在《卡耐基寫給女人的一生幸福忠告》裡面有說過：
“真正可以說服別人的唯一手段就是，賜給他想要的東西。”
那一個“依賴者”最想要什麼？
被肯定、被認可、被滿足。
並且她們在分手後一般不會主動切斷和前任的聯絡，恰好給你留下了很好的溝通渠道，所以，我建議你試著做幾次【
合理化溝通
】，重點圍繞：
①我覺得你很好，只是我們的相處模式有問題；②如果換做是我，我可能完全不如你；③以前我有很多做的不對的地方，甚至沒有真正的瞭解過你，我很遺憾。
沒有人不喜歡得到他人的讚賞，特別是對缺乏信心的人來說，這方面的需求很強烈，只有你增強了她的“希望感”，她才會意識到自己的“重要性”，感覺你根本就離不開她，這樣，她才有回頭的信心。①
如果做完了這一步，對方的反應仍然不大的話，很可能是因為他們“沒臉回來”，自己主動離開，現在又灰溜溜地回來，多沒面子。
所以，我們就要加大力度，也就是我剛剛說的“無為而治”：先表示自己的想法和看法已經完全跟之前不一樣了，雖然你捨不得這段關係，但是對她的行為表示理解，現在換一種方式和身份支援她。
既能夠順著對方的心意，表達了自己的心意和誠意，又能將是否要複合的決定權交到對方手上，讓她權衡過後，主動選擇你。
這樣也會降低再次分手的可能。
既然我把這兩種型別的伴侶單獨拎出來，就說明它們處於兩種極端。
有以下幾種明顯的特徵：
她很少有情緒失控的時候，大部分的時間都能保持理智和冷靜；
她總給你一種若離若離的感覺，明明是伴侶，但是她更需要自己獨處的空間，也容易沉浸在自己的世界中；
她對這個世界的態度是：“眾人皆醉我獨醒”，她只關心自己的內心世界，很難共情對方，考慮他人的感受；
不管是事業還是家境，還有某一領域，她們會有一項不錯的技能和長處。
她之所以養成這樣的性格，和原生家庭的關係也很大，她們一般出生在較為嚴厲的環境中，從小父母就開始教育她必須學會獨立，靠誰都不如靠自己來得踏實。
所以她一直壓抑著自己對親密關係的需求，就算想要也不敢開口，只能想辦法去自我實現，這就導致了她長大後，不知道怎麼戀愛，
不管對方多麼溫暖，都很難打動她，因為她想要的並不是一個戀人，而是一個實力相當，甚至讓她崇拜的生活伴侶而已。
你在複合的時候不斷地示好、道歉、死纏爛打，她一丁點都不會覺得感動，只會快準狠地把你拖入黑名單，因為她本身就不是一個感性的人，你越是想融入，就越等於侵犯她的邊界。
如果你是遇到了這樣的女人，才來提問的話，我非常理解你的心情，因為她們的冷漠真的會讓你“懷疑人生”，讓你覺得為過去的付出感到不值。
但是並不是沒有希望。
只是很多男人只看到自己的想看到的東西
，比如：你無限跪舔、你各種求和、對方沒有反應、對方把你拉黑。
這就是犯了複合的大忌，光憑自己的主觀思維，胡亂給對方貼上標籤。
卻沒有真正瞭解女人的內心，她當初既然選擇了你，就證明你們在價值上是匹配的，只不過她非常理智，知道什麼時候該及時止損，也就是說她開始自保了，她不想繼續承擔風險。
也就是說男人被表面的態度嚇跑了，但女人恰好又是喜歡隱藏的生物。
所以複合的關鍵點在於，重新建立信任機制。
怎麼做呢？
兩個詞：【尊重】＋【堅持】。
因為你們之間關係破壞的核心原因，在於你一直在“鹹吃蘿蔔淡操心”，比如：
“你最近到底怎麼了？為什麼老是不回覆我？”
“你是什麼意思？想分手就直接分啊，何必冷暴力？”
“你為什麼總是這幅態度，我有什麼問題，你直接說出來不行嗎？”
感受到了嗎？
她一點都不想被打攪，她只想待在自己的小世界裡，尤其是在分手之後，她更想遮蔽掉關於你的一切。
而你一直試圖改變她：“你應該怎麼做、你這樣不對”，反倒會讓她瞧不起你，覺得你是一個很愚蠢的人，她從小就明白“人的意志不會輕易轉移，各自管好自己”的道理，你為什麼還是這麼幼稚？
所以說，
你不如順著她的心意試試看，堅持聯絡她，但是不要逼迫她，因為她們只是表面上的絕情，是由“相處很疲憊”造成的，不代表你這個人有問題。
其次我既然用到了“堅持”這個詞，就證明這是個細水長流的過程，因為她們不光會用拒絕的態度來回避一切不想面對的問題，還會用慢工出細活的執著，來實現自己的目標。
所以，你千萬不要著急，越著急越受不了她的態度，反而磨磨唧唧、藕斷絲連的聯絡，會讓她對你的“羈絆”更加牢固。
看到這兒，相信大家已經對複合這件事重新樹立信心了，其實
我之所以敢在開頭就說沒有不可能的事情，是因為沒有人會拒絕親密，尤其是分手這件事，說白了就是愛而不得。看上去難以挽回伴侶，只是把真實的自己藏起來了。
我今天給大家分析的是兩種高難度的情況，大部分女人都沒有這麼極端，只會有輕度依賴、或者輕度獨立的情況，那操作起來就更簡單了。
複合這件事說容易也容易，關鍵就在於你要明白，在你餓肚子的時候，得先想辦法餵飽自己，而不是等著對方的投餵。
否則，在飢渴的情況下，你很難保持良好的情緒和穩定的心態，給你再多的技巧，也是無用功。
參考文獻：
①來源於《親密溝通：這樣聊，快速走進TA的心裡》：聊天的段位：初級：物以類聚。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
