經常會有人問我說：“雨宸，我衝動離婚後就後悔了，但是求和多次，老公都不答應，我現在很痛苦，到底該怎麼辦？”
其實答案很簡單，換個角度看待問題就行了：讓他後悔，主動向你求複合，你就贏了！不光不會繼續痛苦，反倒有種涅槃重生的快感。
因為每個人的情況不一樣，我先來做個細緻的猜測，和大家一起情景再現：
剛離婚的時候，你就像卸下了千斤的重擔，渾身輕鬆，不用再費盡心思地討好他，不用再一直打電話問他人在哪裡，也不用整夜整夜地哭泣。
耗了這麼久終於離了，終於解脫了，終於不用和男人死磕了！
可是不到半年，你就後悔了。
下班後，看到空蕩蕩的家，心裡難免有些失落；
再也不需要忙活幾個小時準備飯菜時，發現家裡居然一點菸火氣都沒有；
也有朋友上趕著給你介紹新的物件，但你想到這麼多年的感情，乖巧懂事的孩子，再想到迷茫的未來，心裡實在拿不定主意；
在孤枕難眠的夜裡，你一次次地想起前夫的好，想再給彼此一次機會。
你找了一個合適的時機，鼓起勇氣拉下臉面跟他說：“之前我太沖動了，要不要你再考慮一下？”
結果對方果斷地拒絕了你，說你們之間根本不可能，就算重新在一起也沒有好結局，還是別折騰了。
你思來想去問題到底出在哪裡呢？
難道是你不夠有誠意嗎？
於是你又提出了復婚，又被拒絕了，可你越像被激發了鬥志一樣，拼命的希望他回來，證明你會做得更好。
但是真實的你，又沒有想象中那麼堅強，當他對你越來越冷淡，甚至是惡語相向的時候，你還是會不停的問自己：“為什麼他能這麼輕易地放棄？他真的不愛我了嗎？到底用什麼方法才能真正的打動他？”
所以我非常理解你兩難的心情，離婚已經讓你很受傷了，你實在經不住更多的折磨，我不希望你繼續走彎路，決定幫你好好幫你分析一下，到底該如何打破眼前的困局，你為什麼會在復婚的路上屢次失敗？
你認為自己付出了很多，都用了各種辦法，向他求和多次了，為什麼他一點都不動搖呢？
但其實，我們反過來想想，難道對方是因為你不夠愛他，不夠執著才決定離婚的嗎？
如果不是，你為什麼還要朝著錯誤的方向進行挽回呢？
如果是，不是在持續地給他增加壓力嗎？
既然沒有效果，甚至會起到反作用，你為什麼還要堅持？
很有可能是因為你在受到挫折之後，內在認知受到了破壞，比如在離婚時，對方把矛頭全部指向了你：“
都是因為你對我不好，我才想離開的。
”
所以明明是他沒有好好愛護你，也是他先選擇了放手的，卻讓你卻陷入了無盡的自責中，開始不斷地懷疑自己，是不是真的有很大的問題、是不是不值得被愛、是不是真的沒有加倍珍惜對方。
當你認為自己不行的時候，就會把對方當成救命稻草：
既然我這麼不好，別人也不會愛我的，我不如抓住眼前的人！追回對方才是唯一的希望！
這就是典型的陷入了“挽回怪圈”情況，如果一直走不出來的話，就很難理智的看待婚姻，而恰好你們離婚過去半年的時間節點，是複合的黃金時期，你要是一直任憑著“自責期蔓延”繼續做出情緒化的舉動，就會親手錯失很多複合機會。
所以我先建議你“消停”一段時間，從自責的夢裡醒過來，就會減輕大部分的痛苦。
並且站在對方的角度來看，你的需求感和頻率實在是過高，他對你的牴觸情緒一直沒有得到合理的消化。
你不如趁著這時候，好好的對過去的問題做一次歸納和總結，想清楚這3個問題：
①如果繼續生活在一起，日子會有什麼改變？
因為離婚不代表雙方就得到了真正的改變，並且不得不承認的是，每個人的三觀和價值觀都存在著分歧，而這些恰好形成了我們在親密關係中的互動模式。
比如一個樂觀的丈夫，只想安於現狀的過好每一天，而妻子卻偏偏希望他努力上進，不然就是對家庭不負責任，這樣的情況，就算復婚了，也是重蹈覆轍。
②過去婚姻裡存在的問題，有沒有找到解決的辦法？
既然選擇了離婚，那肯定是因為雙方發生了不可解決的矛盾，最終崩潰而分開。所以就算找到了解決辦法，也可以先試行一段時間，再去下最終的決定，會更穩妥更保險一些。
③兩個人的重要利益能不能互相滿足？
婚姻本身就是一件功利的事，每個人都會悄悄地在心裡打小算盤，利益滿足度低的婚姻很快就會散架。
這裡的“利益”包含：核心需求、價值匹配、精神契合等等，這是維持關係的重要因素。
我發現不管是離婚還是分手，都和搬家的心情有些類似。
你在搬家的時候，看著一大堆的行李，心裡暗自發誓：“今後一定要斷舍離！把不用的東西全部扔掉”。
結果到了真正決定去留的時候，你心裡總會想著“欸，這件衣服對我有意義，還是留著吧”“這本書我雖然現在不看，但是萬一以後想看呢？”
換到關係裡也是一樣的道理：
“雖然我知道他有很多的缺點，但是我們這麼多年的感情，要是真的徹底散了，也太可惜了。”
這就是“損失厭惡”心理在作祟，就算你們之間的感情，早就隨著爭吵和矛盾消耗乾淨了，你也早就認清了現實，但是一想到他真的要消失在你的生活中了，未來的日子都和他不再有任何關係的時候，就會產生強烈的不滿和惋惜情緒，於是開始盲目的尋找補救措施。
既然“失去”會給人鍍金，那我們何不“以其人之道還治其人之身”呢？
第一步：先向對方表達不捨，但是絕對不要提出具體的需求
因為你越是不捨，前夫越會有壓力，覺得你在逼他表態，這會讓他認為你一點分寸感都沒有，很可能會讓關係越來越惡劣；
第二步：正確表達歉意，讓對方放鬆警惕
把道歉的焦點集中在對方身上，不要過分地談論自己的感受，並且不需要期待得到他的任何迴應，你只要擺明態度就足以讓他降低防備了，你這時候呈現出來的姿態是剛剛好的，不會形成壓迫，又表達了不捨，對後續的複合操作做好了鋪墊。
第三步：建立信任感之後，開始撤退
你在前面又是道歉，又是不捨的，對方認定你會一直追在他的屁股後面，但如果你這時候突然降低頻率，不再和他進行過分的互動，就會有三個好處：
①他會因為“損失厭惡心理”反過來捨不得你，激發出即將失去的危機感；
②雖然從表面上看起來，你是挽回的一方，會更加被動，但實際上一直由你在控場；
③當一個人開始不捨和有情緒波動的時候，只要稍加引導，複合就會變得簡單許多。
總結來說就是，當對方意識到他真的要失去你的時候，才會發現你的重要性，這也是你最好的求和時機，但是你的態度和行為必須保持“前後一致”，還要有穩定的耐性和心態。
自從國家開始實施“離婚冷靜期”之後，很多婚姻都得到了挽救，因為確實存在很多經驗不足的夫妻：
比如：
年輕的時候乾柴烈火，懷了孕就匆忙結了；
年紀到了，找了個差不多的人，將就著結了；
戀愛經驗太少，對婚姻充滿嚮往，稀裡糊塗就結了。
結果等兩個人真的開始過起日子的時候，還沒有完成從“戀人”變成“夫妻”的角色轉換，等婚前的甜蜜慢慢消失後，就會產生一種“我結婚了還不如從前”的想法，雙方開始用冷暴力、打壓、指責的方式處理問題，一怒之下就離了。
但是隻有衝動上頭的那一瞬間，是爽的。
剩下的日子都非常彷徨：
“我離婚了之後，是不是在婚戀市場上的價值更低了？”“未來的日子我還能相信愛情嗎？”“我不知道從哪裡開始，感覺自己變得手足無措”
……
並且當你把自己當成是“離異後可憐的女人”時，就會開始多了很多顧慮，擔心身邊人的閒言碎語，甚至是別人在無意間的一個眼神，都會讓你非常敏感。
按照你目前的情緒狀態，自然很難找到更好的男人，那該怎麼辦呢？
只能從源頭解決問題，那就是不如復婚吧！
只要復婚了，我就能變得更有自信了！
只要復婚了，我就不會為當初的決定買單了！
只要復婚了，就不會再面臨周圍人的流言蜚語了！
這就是「自證預言」帶給你的偏見，當你不斷地給自己設定障礙，告訴自己壞的結果時，事情就真的會變得越來越糟糕。
因為在大部分人的觀念裡，離婚就代表著婚姻失敗，覺得婚姻失敗了，這個人肯定也有問題，就找不到更好的人了，就不會再過得幸福了。
但我並不這樣認為。
既然選擇了離婚，就說明你從火坑裡逃了出來，你比從前更勇敢更獨立了，就算後來感到後悔了，有了復婚的念頭，也不能算是退而求其次，頂多是重新選擇。
所以我希望你能夠儘快地
聚焦自己，提升價值
。
這句話聽起來像心靈雞湯，但是你仔細想想看，一個整天情緒不穩定，哭著求和的人，在他的眼裡有吸引力嗎？有魅力嗎？
一點都沒有。
反倒會讓他越來越飄了，更加瞧不起你，根本就沒有理由說服自己回頭。
感情這件事，怕的不是犯錯，而是一直犯錯！
從現在起，不要再把注意力全部放在挽回上面，而是多關注自己，當你有了自己的生活，比原來更加有安全感的時候，再去談複合。
如果那時候你依然放不下對方，就可以從自身的優勢著手。
比如：“你們的共同經歷”“他曾經欣賞你的地方”“你們過去的舒適感”，然後因地制宜的去強化這些部分，展現給對方看，這才是你在複合路上的絕佳籌碼。
以上，就是我針對你的情況做出的三種分析和方法建議，希望能夠幫到你。
也想告訴所以在複合路上迷茫的夥伴們，眼前大部分的難題，都來源於九個字：
想不通、放不下、不甘心
；
但是換個角度來看，解決難題的方法，同樣是九個字：
有想法、放開手、向前走
。
與其在痛苦中折磨自己，不如在絕境中創造自己。
不斷地糾纏和提升自我、低聲下氣的乞求和精準的掌控局面，同樣都是複合的方法，前者只會讓你越來越痛苦，後者卻能讓對方感到望塵莫及，後悔你的離開！
你想選哪一種？
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
