別看我整天寫的那些努力、向上、前進的精神和勁頭，就以為我有多麼上進、自律又堅定的，其實那也是在獨立的給自己打氣。

直到現在說實在的，我自己心裡還是沒有底的。

因為我所面對的都是不確定性的事件，直接導致了兩級分化的結果，也可能最後雞飛蛋打，啥也沒落著，還會惹家人埋怨。

五月份給孩子報名的時候，不知道能不能報上，而家裡人呢，也在催我到底怎麼決定的，說給我找的那個崗位，人家要我一個準信兒。

不能錢也花了，關係也走了，到最後我來一句不去，把關係都給得罪光了，還白白浪費了人家費心留的名額。

選擇面前，人人平等。

做決定的時候，說大話空話是沒用的，關鍵還得看自己心智堅定不堅定，對於要做的選擇，心裡有沒有底。

就像我們人生會面臨的各式各樣的選擇，考研還是上班；是選擇和一個差不多條件，差不多感覺的人結婚，還是繼續等待和尋找屬於自己的愛情；在婚姻裡，如果兩個人沒話講了，沒法溝通了，是繼續一個完整的婚姻外殼，還是勇敢走出去，給自己一個自由的天空等等，所有這些看似只是一個又一個選擇的背後，都有當事人深深的焦慮和無措。

而不論當事人如何選擇，被放棄的那種，可能偶爾會在深夜裡想起，也會讓人痛的。

目前我是兩邊都無法給一個準信兒的。也就是說，心裡都沒有底。

如果真的到五月份，孩子的報名報不上，或者五月份報名之後，還要等八月份的結果，才能知道孩子能不能在這邊上學。

那我這幾個月不光是煎熬，等於家裡那個機會也要錯失掉。

如果名報上了，家裡的機會錯失就失了，也沒啥，可如果折騰到最後，名沒報上，我就得灰溜溜的回家帶孩子，而那時候又沒有好的工作了。

看，世事就是這麼不如你所願，你以為的可以有多重選擇，其實只不過是多方決策和衡量之後的一個折中辦法，根本就沒有完美一說。

如果我連試都不試就直接答應家裡的機會，那等於我徹底放棄了在這個城市的努力，也沒辦法把孩子帶到更大的平臺上。

如果我否定了家裡邊，在這邊全力以赴試一下，那又有兩種可能。

一成了，可以把孩子帶出來了，今後日子苦哈哈一點，再努力幾年搞個小房子，爭取可以把家安在這裡。

這還是最理想的設想，也有可能折騰幾年，還得帶著孩子回去。

二沒成功，然後孩子在老家上學，我也灰溜溜的回去帶孩子，但是不知道會幹什麼工作了。

一開始我是堅定不移的選擇拼一把，爭取能把孩子帶出來。

這段時間家裡人卻在鼓動我，說我可以回去接受好的工作，也相當於蟄伏一下，再積攢多一些金錢和資源之後，再選擇重新出來，或者在老家的市裡面買房子，把孩子帶到市裡學習，也是未嘗不可的。

可我怕的卻是，這一蟄伏再蟄伏的，我的心氣兒沒了，又不敢再去拼和冒險了，然後就這麼蟄伏在老家了。

在一個安逸的環境呆慣了之後，就像溫水煮青蛙，你不知道什麼時候危險會來臨，死亡會接近，但是你也沒有了勇氣再跳出溫暖的池子。

況且，如果不行動，就永遠沒有準備好的時候。

說蟄伏，那我蟄伏多久才算蟄伏到位了呢，我要存多少錢，才夠在大城市裡生活呢。

就像之前同事說的，哪個城市都有富人和窮人，而不管富人還是窮人，也都有每個人的活法。

就算錢不多，但只要能在大城市裡呆住了，我想，不管怎麼著都是可以活下去的。

頂多一日三餐簡單一些，白菜幫子多吃幾頓，衣服少買一些，商場儘量不去逛了，住的地方簡陋一點，房租大頭能便宜一些，整體開支在一個可控的範圍，就可以了吧。

只要不讓家人餓著、凍著，不去跟人攀比，勤快一點多賺點錢，在城市裡生存，應該不至於像家人說的那般猶如洪水猛獸一樣可怕的。

可家裡的親戚朋友都會來勸我說：你的想法是好的，把孩子帶過去上學，見見城市的繁華，可是，現實是很殘酷滴。

倆孩子的學費、生活費，各種雜七雜八的開銷都夠你“喝一壺”的，還別提其他的花銷了，再萬一有孩子生病了，你一個人帶倆孩子，怎麼照顧得過來啊，反正在大城市裡生活，真的不像你想象的那麼簡單。

還是我們地方上好，都是親戚們們的一起，有啥一個電話，都可以互相幫襯著點的。

可我始終認為，有錢人有有錢的過法，沒錢的也有沒錢的活法，在大城市裡，沒多少錢，怎麼就不能生活了呢。

說到底，我還是想試一試，還是不甘心就此回去。

可我也沒有啥能力，也沒有說服力，沒法說服家人支援我的決定。

等於只能自己孤注一擲，最後的結果也只能自己承擔。